Люди никогда не «подбираются» просто так. И когда один жалуется на второго и клеймит всем, чем может, едва ли этому можно верить на слово. В процессе мучений всегда участвуют оба, и когда Вы слышите: - «Он абьюз!», не расслабляйтесь, и с Вами рядом, вот прям в этот момент, находится ровно такой же абьюз.
Два человека это всегда как замок и ключик, всегда. Если один мучает, он может это делать только с тем, кто хочет мучиться. Слова: - «Я хочу уйти!», то же не должны Вас обманывать. Этот человек не хочет уходить, только уровень этого «не хочет» не доступен для его понимания, он не управляет процессом «уйти». Наоборот, он запрограммирован на то, чтобы мучиться, иначе для него нельзя. Потому, что жить можно только мучаясь и никак иначе, привет «прошлой» жизни. "Такая" или "такой" никуда не уйдёт, будут жить, и мучить себя при помощи друг друга, вот такая кривая логика.
Как перестать себя мучить? Увидеть свои истинные мотивы нахождения с этим человеком. Ответить и понять несколько важных вопросов? Зачем он мне, почему я себя мучаю, для чего я это делаю, я могу иначе или нет? Если нет, то почему? А это дорога как раз в тот закрытый, не контролируемый нами мир, наше бессознательное. Пусть Вас не пугает это название, это хороший мир, просто с ним нужно познакомиться, чтоб он стал Вашим другом и помощником, а не безмолвным поводырём.
"Добрый день. Ситуация такая: встречались с бывшим человеком 3 года, был абьюз, то расставались, то сходились, то крики, то драки. Меня в отношениях не ценили: со мной редко проводили время, в основном он был занят. В один момент влюбляюсь в своего друга и задумываюсь над расставанием, по итогу после некоторых сложностей (угрожал) удалось сбежать из отношений. Сейчас с другим все хорошо, живем душа в душу, он проводит со мной много времени. Но тянет к тому, как будто что-то недополучаю, чего-то нет в моей жизни.
За бывшим продолжаю следить, общие друзья рассказывают о том, чем он занимается. Узнала, что у него появилась девушка - такая же наивная дурочка, какой и я была и не покидает чувство... злости. Будто бы я не хочу, чтобы у него в жизни было все хорошо. Я хочу, чтобы он страдал так же, как и я в отношениях с ним. Я хочу добиться успеха и в один момент оказаться на вершине и смотреть на него свысока. Подскажите, как мне быть. Может у меня нездоровая привязанность? Как ее побороть? У меня учеба, работа, особо свободного времени нет, но мысли эти, постоянно думаю об этом и не могу успокоиться".
Здравствуйте! От чего хочу Вас уберечь, так это от мысли, что в Ваших отношениях абьюз, как Вы говорите, только Ваш молодой человек. Если уж Вы получаете удовольствие от общения с подобным, это не просто так. Люди просто так не подбираются, Вы «нашли друг друга» именно. Именно поэтому потом захотелось вновь к нему. Но Вы не к нему захотели, Вы захотели вновь испытывать те эмоции, через которые он Вас «проводил» вновь и вновь, что называется «на грани». Более того, Вы и нашли себе именно такого из всего «предложения» брачного рынка.
С другим Вы сошлись только на том, что он радикально отличается от старого, выбрали Вы его разумом, что называется (сменить обстановку). Но сейчас снова бессознательное заставляет искать «то» удовольствие, поэтому тянет снова к тому или к такому же (ведь в этих отношениях Вы удовольствие получать не умеете). И если ничего не предпримете, Вы или вернётесь к тому или найдёте себе подобного.
Ваша зависть к его новой девушке и её обесценивание, то же ложатся в эту канву, теперь те эмоции испытывает она. Это зависть и злорадство. Тут же Ваше желание ему отомстить, представляете те эмоции, которые будете испытывать, вот это то самое удовольствие. Поэтому, дело не в мужчине, дело в получаемом Вами, только таким «кривым» способом, удовольствия от жизни, истязаете себя и другого. Но не переживайте, это касается и его в полной мере.
Сейчас, для Вас есть выбор, или следовать бессознательному, результат мы знаем, или за разумом. Второе сложнее, нужно искать новые, более гуманные способы получения удовольствия и энергии. Вам трудно удержать в этом выборе, поэтому и написали это письмо. Я рекомендую Вам показать это письмо Вашему парню, в нём Вы можете найти опору для этого выбора или использовать, как временную опору, психолога, на первом этапе. Пока не будете готовы сами защищать свой выбор, не отдавая его на откуп бессознательным процессам. Кстати, которые закрепились еще в детстве. Предположу, что таким сомнительным «удовольствиям» Вас приучили в детстве. Что может быть обиднее всего, без Вашего ведома и согласия. Вот это «приучение» и ставит Вас сейчас перед очень сложным выбором.