Как же сложно обретать себя, просто какие-то мучения.

Как же сложно обретать себя, просто какие-то мучения. Один шаг вперед, десять назад.

И, если я уже думаю, что все наладилось и теперь я спокойна, и знаю в каком направлении двигаться, то случается какая-то ситуация, которая отодвигает меня назад. И я опять барахтаюсь в своих кипучих мыслях, вместо того, чтобы проявляться в социуме. Опять пережевываю то, что пора уже выплюнуть. Как же это выматывает и отнимает много энергии. Силы мои уходят на то, чтобы справиться с одним и тем же.

Как сказал один мой хороший знакомый – Наташа, ты не наступаешь на грабли, ты на них уже танцуешь.

Как много работы проделано над собой. Но я скатываюсь и скатываюсь назад, и мне это уже надоело.

Мама, моя милая мама. Почему же она мне так завидует? Почему же она одела на меня проекцию своей старшей сестры и ведет себя со мной, как с ней в детстве. И делает какую-нибудь гадость, а слова говорит правильные - о любви и доверии. И не стыкуется у меня понятие – мама-враг.

Столько литературы прочитано, столько психологов пройдено. А ничего не меняется.

Это правда, что сказал психолог - я могу меняться сколько угодно, но мама не изменится никогда. И прорабатываю я себя и защиты ставлю и объясняю ей, как со мной не надо, что меня ранит. Но любое ее слово, за которым она никогда не следит. Любое ее слово, как яд, травит и травит меня.

А ведь я, как и любой нормальный человек, хотела бы хороших доверительных отношения с мамой, но любое мое доверие она использует против меня.

Я даже не могу ей сказать, что я купила себе. Что мы поехали отдыхать. Что я сотворила наконец. Все, абсолютно все, подвергается обесцениваю.

Я не могу даже спокойно относиться к ее приезду без предупреждения. Я к встрече с ней готовлюсь, как к бою. Потому что не знаю с какой стороны будет нанесен удар.

Это может быть мой внешний вид, мое лицо, волосы, поведение, ребенок, муж, квартира, даже ополаскиватель для белья, который «фу как воняет», неважно что. И каждый раз моя оборона именно в этом месте оказывается слабой.

Можно конечно просто принимать ее, с ее непосредственностью, но есть я и мои чувства. И почему-то именно ее слова, и взгляды, и поведение так важны для меня, несмотря на все проработки.

Или я ходила не к тем психологам. Или это не лечится. Но так хочется спокойно себя чувствовать рядом с ней, и после того, как она уезжает.

Иногда ее яд действует отложено. Вроде я понимаю, что ничего такого не происходит, когда она рядом. И тихонько этому радуюсь, что наконец-то все хорошо. Но вот она уезжает, и какая-то фраза или поведение всплывает в моей голове и начинает меня точить.

Вот вчера она приезжала и пока я на балконе развешивала белье, зачем-то начала лазить по моим шкафам, я подумала, что это муж так громко хлопает дверцами, удивилась даже, что ему так срочно понадобилось. Но когда вошла в комнату увидела не его, а маму. И она, как нашкодивший ребенок побежала к выходу.

Мама говорю, ты что-то искала? Тебе помочь? Нет. Вопрос, который я не задала – а зачем ты так громко хлопала дверцами, неужели ты не знала, что слышимость у нас хорошая? Ох, как это неприятно.

Таких матерей в психологии называют нарциссическая мать. Да. Но это не отменяет осадка, который остался у меня, когда она ушла.

Одна моя знакомая перестала общаться с матерью. Просто заблокировала ее. Ей так посоветовал коуч. Я же осудила и ее, и коуча). И подумала, что это слишком, и я не такая. И что это позиция ребенка, так прятаться от матери.

Но теперь подумываю о том же)

Но это чувство долга, и мысли о том, что она же уже не молодая, и как же я буду жить, не зная, что с ней происходит.

Однажды я ее заблокировала на неделю, когда она меня слишком допекла, своим обесцениваем. И что самое интересное – извелась вся я, а она даже не заметила потери бойца.

Вот такие странные дела.