Когда мне было 13, я начала вести личный дневник. Не было никого ближе. Не было никого, кто знает меня так, как мой дневник. В 15 я начала писать стихи о любви.
Амплитуда моих эмоций была от безразмерного горя и отчаяния, до безумного восторга и радости. Я не помню себя в состоянии покоя. Помню слезы, постоянное чувство тревоги в груди [я путала его с плохим предчувствием], горечь, горевание, уныние, апатию, всё это резко и без всяких на то причин сменялось щенячьим восторгом от созерцания неба и звезд, шелеста листвы и моря.
Я не понимала себя, не знала своих чувств, не умела их выдерживать и жить в своем теле. Я высокочувствительная, таких людей 20% в мире и они чувствуют эмоции сильно ярче, чем все остальные. Плюс ко всему я эмпатка и беру на себя энергию и эмоции других.
Когда я вышла замуж, переживаний было настолько много, что в какой-то момент я просто не выдержала и отключила все чувства. Заморозила их. Перестала чувствовать хоть что-то.
К 26 я изрядно з@еб@лась от своих эмоций или их отсутствия/эмоциональных качелей. Я не умела достигать целей планомерно, не умела цели удерживать. Не умела работать по чуть-чуть, умела или 24/7 без еды и воды и перерыва на пописать или прокрастинировать и быть улиткой. Не умела быть в отношениях, я или любила очень сильно, з@ёбывая человека своей заботой или закрывалась полностью и становилась холодной и отвергающей. Моё состояние можно было описать так: мне или слишком хорошо, так, что даже тошно или невыносимо жить, что даже дышать больно. А когда эмоции я отключила, у меня пропала радость жизни, энергия, мотивация, желания, удовольствие, удовлетворение.
В 27 я была уставшей, только что родившей, только что разведенной женщиной, каждый день я работала над своим мышлением, чтобы изменить свои привычные шаблоны поведения. И эмоциональная стабильность это то, что я изменила в первую очередь.
- Я научилась наблюдать эмоции. Что я чувствую, почему, какая причина моих эмоций, что им предшествовало.
- Научилась выдерживать эмоции. Если злость, то я не пыталась её переждать, поскорее прожить и закончить. Я училась быть в ней, работать в ней, продолжать в ней обычную жизнь.
- Научилась делать из эмоций энергию для достижения своих целей. Накачать ж€ппу на злости или печали, как нефть делать. Заработать денег, сделать курс/контент/видео.
- Научилась отключаться от мира, те, кто видят меня на улицах замечают, что я не здороваюсь и могу не заметить знакомого. Я постоянно в наушниках и очках, так я отключаюсь от мира, потому что если не буду этого делать, автоматически анализирую энергию, эмоции и поступки окружающих меня людей [и очень истощаюсь] На улице я погружена в свои мысли и внутрь себя. Я на автопилоте.
- Научилась кайфовать от трудных чувств. Например, я умею горевать расслабленно и по кайфу, то есть я плачу, горюю, моей душе больно, но при этом я не разрушаюсь, не теряю силы и здоровье. Я расслаблена. Это можно сравнить с погодой. Раньше я умела выдерживать только приятное солнце и приятную температуру, а сейчас я умею танцевать босая под ливнем и не заболеть, потому что знаю как.
Сейчас я ощущаю довольство 90% моей жизни. У меня оху€оный сын и отношения с ним. Люблю себя и полностью принимаю, кайфую от общения с собой. У меня невероятно нежные, трогательные и близкие отношения с мужчиной. Очень близкие, глубокие, тёплые, наполненные любовью и принятием отношения с друзьями. Занимаюсь любимым делом в кайф без выгорания и прокрастинации. Тащусь от своей жизни. Я в состоянии спокойствия 90% + своей жизни, а, когда появляется что-то кроме спокойствия, проживаю это с кайфом и расслабленно. Спокойно и планомерно иду к своим целям, и умею их не только достигать, но и удерживать результат. Недавно закупалась продуктами и осознала: «Мне з@ебись во всех сферах моей жизни! Никогда так не было, как сейчас. Так хорошо, что даже немного страшно 😀где подвох?» А прикол в том, что подвоха нет. Я сделала себя сама.
А если бы я не научилась выдерживать эмоции, жила бы как 80% других людей: орала бы на ребенка, раздражалась на окружающих, 90% времени чувствовала бы тревогу и скованность в груди, заедала бы всё это едой и засматривала сериалами (чтобы уйти от реальности).
У меня было бы затрудненное дыхание и напряжение в теле. Была бы зависима от чужого мнения. Не умела бы побеждать в конфликтах. В конфликтах скатывалась бы в переход на личности и оскорбления, меня бы окружали люди, которые не ценят, не уважают и сидят у меня на шее, а я не умела бы сказать: “нет”. Не умела бы защитить себя и свои интересы/желания/потребности (и интересы ребенка) да я бы даже выразить их не могла, не то чтобы отстоять…. А ещё, я бы вырастила ужасно несчастного ребёнка, который себя не понимает и не слышит потеряшку по жизни, которых большинство… Не смогла бы построить равные и счастливые отношения с мужчиной.
