Очень часто от людей, которые нас окружают мы слышим такие фразы: «Меня все раздражает!», «Как меня все бесит!», «Я злюсь по любому поводу!»… Так ВОТ откуда в нас берется столько злости и агрессии? Почему все вокруг вдруг начинает раздражать и бесить? Что происходит в этот момент с нами и с окружающим миром? И как вернуться в состояние внутренней гармонии и комфорта?
Раздражение — неприятная, но естественная реакция на физический или психологический дискомфорт. Чтобы успокоиться, нужно его устранить, но это работает, только когда причина раздражения очевидна. На деле очень часто человека просто все злит и он сам не понимает почему.
Часто раздражительность является чрезмерной реакцией на ситуацию. Вы не раз могли заметить, что заводитесь «с полоборота», или кто-то в вашей жизни мог указать вам на это. Нередко это качество имеет под собой медицинские причины, такие как проблемы с щитовидной железой, эндокринной системой, психические расстройства. Если раздражительность становится невыносимой, необходимо пройти медицинское обследование, и только когда вы убедитесь, что со здоровьем все в порядке, стоит искать причину происходящего с вами во внешнем мире.
Откуда берется раздражение/злость?
Злость – это естественная человеческая реакция, возникающая в неприемлемых или неприятных для человека ситуациях. Злость включает большой диапазон различных проявлений, от легкого раздражения до гнева или даже бешенства. Однако причиной злости не всегда являются внешние обстоятельства или другие люди.
Часто источники раздражения кроются глубоко внутри нас самих: неудовлетворенность собой, своим внешним видом или весом, низкая самооценка, надоевшая работа, маленькая зарплата, отсутствие достижений.. Мы не признаемся себе в истинных причинах неудовлетворенности, стараемся не замечать недовольство собой. И вот негативные переживания накапливаются, и в какой-то момент уже невозможно их сдерживать, они выливаются наружу, обрушиваясь на все, что попадается на пути: окружающих людей, пробки на дорогах, цены в магазинах и т.д. Мы объясняем себе наше плохое настроение и раздражение внешними событиями или другими людьми, ведь это намного легче, чем признаться себе в своих неудачах. Найти причину раздражения и злости вовне всегда проще, чем заглянуть внутрь себя и понять, что не в порядке в моем внутреннем мире.
Человек начинает раздражаться на каждые мелочи, на всех подряд, даже на самого себя, и отсутствует четкое понимание, в чем причина его раздражения, ведь люди, которые оказываются рядом, в общем - то не виноваты.
Причинами частых недовольств могут быть:
1) наследственность (например: темперамент-меланхолик, холерик), есть гипотеза, что психологические травмы, передаваемые от предков на уровне генетической памяти, влияют на ребенка;
2) приобретенная модель поведения (реагирование на внешние факторы), чаще всего от родителей, например: не разобравшись в чем дело, накричать на человека или наоборот неумения защищать свои границы;
3) вследствие психологических травм, как в детстве, так и во взрослой жизни. Также все перечисленные причины могут встречаться в комплексе.
Одной из самых важных причин частых недовольств, раздражения и гнева является неуверенность. Если смотреть глубже, то это страх. Человек чего - то или кого - то боится. Страх и гнев запускает в организме человека сложные физиологические процессы, в кровь выбрасываются адреналин и норадреналин, тело моментально реагирует, мышцы в тонусе, повышается давление, учащается сердцебиение и т.п.
Еще одна причина, по которой появляется непонятное раздражение, – это зависть. В ней-то совсем не хочется признаваться, согласитесь? И тогда вместо признания, что мы банально завидуем удачливой подруге, мы начинаем на нее злиться. Принимаем ее коммуникабельность за заискивание перед другими, а подвижность и легкость на подъем – за безрассудство и легкомыслие. Или, например, мы можем легко обманывать себя в своих желаниях: заниматься творчеством, считая это чем-то возвышенным, а на самом деле хотим денег и более приземленной деятельности. Боимся признаться себе в собственных мотивах, мысля стереотипным мышлением или оправдывая чужие ожидания. Есть еще одна причина, по которой мы выходим из себя, – это наше неумение работать со своими границами. Согласились что-то сделать на работе, для родственника или друга через силу, жутко устали. И все. Процесс раздражения по отношению к «виновнику» запущен. Еще бы, вас же заставили делать то, что вам совершенно не хотелось. Тут поможет навык говорить «нет», чтобы не страдать впредь и не подавлять себя. Границы – это наш «домик» и наша безопасность. Их нужно оберегать и отстаивать, а если не получается – пробовать и вводить в привычку новые техники поведения.
Что же тогда делать?
- Качественный сон – это первое, о чем стоит позаботиться. Рекомендуется установить своей целью именно постоянный, восстанавливающий сон. «Если вы просыпаетесь уставшим после восьми часов сна, возможно, вам требуется на час или два больше».
- Исключить из рациона кафеиносодержащие напитки. Кофеин – это стимулятор, за приливом энергии следует спад и, как следствие –раздражительность. И между ними существует тонкая грань.
- Следить за уровнем сахара в крови. По словам специалиста, когда уровень сахара в крови становится слишком низким, это вызывает каскад гормонов, включая кортизол (гормон стресса) и адреналин (гормон борьбы или бегства). Выброс кортизола может вызвать агрессию у некоторых людей. Низкий уровень сахара в крови также может нарушать высшие функции мозга, например, те, которые помогают нам контролировать импульсы.
- Разбивать большие задачи на маленькие шаги и хвалить себя за завершение каждого шага. Бесконечный и непосильный список дел – самый короткий путь к раздражительности.
- Практиковать дыхательные упражнения. Особенно во время приступов агрессии. Исследования показывают, что глубокий вдох во время стресса не только помогает чувствовать себя менее возбужденными, но и замедляет сердцебиение и снижает количество кортизола в организме. «Возьмите за привычку практиковать некоторые техники глубокого дыхания хотя бы несколько минут каждый день».
- Заняться своим телом. Во время физических упражнений происходит выброс эндорфинов – химических веществ, которые снимают боль, уменьшают стресс и улучшают общее самочувствие.
Самое главное, что нужно усвоить в первую очередь: раздражать может все! Без правил и без исключений. Как это не парадоксально, но самое близкое и дорогое, что у нас есть, может раздражать нас в первую очередь – элементарно в силу того, что на открытое противоборство у нас стоит запрет. В некотором роде реакция раздражительности может выступать критерием ценностного отношения: раз человек раздражается, значит у него нет возможности в явной форме противостоять вам. Таким образом, он или чувствует свою слабость, или слишком хорошо к вам относится, чтобы выразить свои чувства в более посудобойном виде. Раздражать может любимый человек, или самые верные и преданные друзья, и даже дети. Кто-то может патетично всплеснуть руками: ах, как можно? Это же дети! Но разве я сказал что-то плохое? Разве я посоветовал что-то вредное? Я лишь говорю о том, что раздражение – это естественная психологическая реакция, которая не делит мир на своих и чужих. И если вас укусит ваш ребенок всеми тридцатью зубками, то вам будет больно точно также, как если бы это сделал совершенно незнакомый человек, а может и еще больнее, потому как к боли примешается досада и обида.
Второе: раздражение подкрадывается незаметно, с подвохом. Представьте на секунду, что вам что-то причиняет боль, но вы не можете найти источник этой боли. Если это действительно произойдет, вся окружающая обстановка мгновенно превратится в потенциально опасную, где любой из элементов этой обстановки причиняет боль и, следовательно, опасен. В случае с раздражением все примерно также: не найдя преграды, которая вдруг образовалась у нас на пути, либо зная о ней, но подавляя все возможные ответные реакции (и, таким образом, не зная об этом – так называемое вытеснение, говоря языком психоанализа), мы постепенно обнаруживаем, что все окружающее стало враждебным, недобрым, злым. Здесь очень важно понять истинную причину вашего раздражения. Спросите у себя, как только появляются первые признаки раздражения: что на самом деле мешает мне, что на самом деле помешало мне?! Посмотрите на мир с такой точки зрения. Оглянитесь вокруг и найдите препятствие, которое появилось у вас на пути, но прошло мимо вашего сознания. Найти истинный источник раздражения – это то же самое, как если бы вы нашли источник боли: ситуация мгновенно разряжается. Вся окружающая атмосфера становится безопасна, обычна, невраждебна. Кроме, разумеется, первопричины. На ее счет вы можете подумать и принять какое-то мудрое решение. Спрашивайте у себя всегда, обращайтесь напрямую к своему подсознанию. Не бойтесь узнать о препятствиях, которые вы вычеркиваете из ума, как возможные. Если вы очень хотели сходить в клуб, а ребенок заболел, то это может вызвать раздражение. Вы будете стыдиться и винить себя за это, хотя, на самом деле, здесь нет никакой вашей вины. Просто поймите, что ребенок в этом случае стал преградой на пути к вашим собственным интересам. В очень многих случаях сразу разряжает ситуацию. Стыдиться здесь нечего. Вы – человек, со своими интересами, потребностями, желаниями, нуждами. И любая неожиданная преграда – это преграда. Обнаружив источник напряжения, вы успокоитесь и сможете принять ситуацию спокойно.
Третье: как правило, раздражение вызывают такие ситуации, которые мы не контролируем, или такие, которые возникли слишком неожиданно. В таких случаях, кстати, решение принимаете даже не вы, как вы привыкли себя понимать, а некоторая часть вашей личности, которая отрицает любые возможности противодействия в таких ситуациях, или видит их бесперспективными. Действие осуществляется машинально, спонтанно. Наш пионер машинально побежал спасать переходящую гладиолусную бабушку, Иван Иванович даже не пикнул, когда ему сказали, что отпуск будет в сентябре. И в первом, и во втором случаях решение было принято за них, они ему подчинились, а это значит, что все произошло неосознанно. Важный совет: в любых подобных ситуациях старайтесь определить свое отношение к происходящему как можно быстрее. Спрашивайте себя: как я к этому отношусь? Что я буду делать, раз все так получилось? Как я запланирую свои дальнейшие действия, раз ситуация изменилась? Спрашивайте! Вы получите ценнейшую информацию, которая поможет вам достойно выйти из создавшегося положения. Вы перестанете чувствовать себя жертвой обстоятельств. Изменились условия и вы подыскиваете новые точки приложения для своих сил, для своей деятельности. Все точно также, как на дороге, когда машина, которая должна ехать прямо, вдруг сворачивает куда-то вбок и едет прямо на вас. Вы можете думать о том, что в этом есть что-то неправильное, и она должна ехать прямо, а можете просто отскочить в сторону и, таким образом, перестать быть жертвой глупых начальников, пионерских инициатив и пьяных водителей, а находить новые решения на изменившиеся условия.
Четвертое: попробуйте составить список распространенных ситуаций, на которые вы не в состоянии повлиять. Вы не можете отказать другу, если он пришел в гости, а у вас неотложное дело, но вы все равно гостеприимны и радушны. Вы не находите возможным повысить тон голоса даже тогда, когда это необходимо. Вы не умеете постоять за себя. Вы не рискнете бороться с начальником за свой кусок хлеба. Найдите все ваши запреты, табу, ограничения. Они могут быть причиной вашей раздражительности, которая кажется немотивированной. Это не так. Раздражение всегда имеет раздражитель! И если вы сегодня по новому взглянете на ваши наиболее типичные раздражалки и злючки, которые имеют место быть, то, вполне возможно, откроете для себя нечто новое и интересное. Например, то, что люди, на которых вы срываете свою злость и досаду, совершенно не виноваты в этом. Или вы видите причину в одном, когда все дело, как может оказаться, лежит совершенно в другой плоскости.
Пятое: и совет для тех, кто живет рядом с раздражалкиными. Вспомните о том, что это – не какое-то там свойство их личности, не черта характера, не стервозность, и ничто другое. Это преграды, с которыми близкий вам человек сталкивается регулярно и не может их преодолеть. Поговорите с ним с этой точки зрения. Попробуйте вместе с ним найти эти настоящие преграды, которые для него болезненны и непереносимы. Предложите новые решения для этих ситуаций, которых он вполне может не осознавать. Дайте ему возможность разделить эти решения вместе с вами или даже выступить в качестве их инициатора. Поверьте, всегда много легче принять такую ситуацию, которую человек добровольно выбрал сам, чем такую, где он смирился или вынужден принять это решение.
И все у Вас будет ХОРОШО,