Milky при участии Ал-а представляют
самый масштабный блокбастер лета-2003
"ПЕРВОМУ МЕСТУ ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ"
по роману братьев Гавайнеров «Эра без коней»
Главный художник – Михаил Топоров-мл. (battle-axe jr)
В постановке заняты
(в главных ролях, просто ролях, в эпизодах и «кушать подано»)
Олег Романцев, Валерий Газзаев, Юрий Семин, Виталий Шевченко, Анатолий Бышовец, Андрей Чернышов, Игорь Шалимов, Александр Бородюк, Михаил Гершкович, Андрей Червиченко, Евгений Гинер, Владимир Поторочин, Анна Завершинская, Александр Бубнов, Валентин Иванов-младший, Павел Бородин, Роман Абрамович, Владимир Алешин
Егор Титов, Василий Баранов, Игорь Яновский, Роман Павлюченко, Сергей Семак, Дмитрий Хохлов, Владислав Ващук, Мойзес Пинейро, Баи Кебе, Александр Данишевский, Ролан Гусев, Андрей Соломатин, Дейвидас Шемберас, Владимир Бесчастных, Александр Белозеров, братья Березуцкие, Денис Попов, Дмитрий Сычев, Сергей Иванович Овчинников
Виталий-фото, titi/тити, Борн, Krupsky, lekukh, Христ, Goal, vladimir_big_beer, Герцын, Стаканов, Дядюшка Стас, navigare, Художник, axmet, sfug, alfedor, battle-axe, Колчак, Gary Oldman, Alexander Lokotkov, Леонардо, Августа, Eddy Tro, cat, Ал, Черданцев, Egor
и другие
Игорь Рабинер в роли «сливающего» мальчика
В роли подвала – Подвал Герцына
На всем протяжении текста «КеУР» – Клуб европейского УРовня; соответственно «КеУРовцы» – его доблестные работники
3-я серия
Жеглов с Шараповым рассматривают буратину на стене
- Вот он, знак их бандитский… Глеб, зачем они так делают? Ведь по телефону их найти-то проще будет?
- А потому что молодые еще… не ученые в КеУРе… А может и наоборот: знают и все равно рискуют: мол, если «красно-синяя лошадь» – то копытца кверху, и не хрюкай (аккуратно упаковывает мобильный в полиэтиленовый пакетик)
Плавно перемещаются в подвал (в роли подвал – Подвал ГерцЫна)
- Тот же почерк… Обрати внимание – пробки на бутылках как будто перекушены; не открыты открывалкой, не скручены – а именно перекушены!
Появляется директор магазина (в роли директора – одна из гребчих-охранниц)
- Понимаете, Подвал очень длинный… Пока весь обойдешь, в десяти местах голямо сделать могут успеть…
- Вы, пожалуйста, эта… ага?
Посредине прохода, уронив голову на откидной столик, сладко спит Ахмет. КеУРовцы пристально рассматривают его со всех сторон.
- Водкой сзади напоили… Сразу в лёжку…
Шарапов поднимает с пола стакан, пытается воспроизвести запрокидывающую траекторию от стола до рта – убеждается, что стакан по пути неминуемо задевает за подвесной экран.
- То есть ты хочешь сказать, что напоили его очень маленькими глотками? Но маленькие дозы должны оставлять маленькую посуду… искали?
- А мы на маленькие стаканы в Подвале сроду не натыкались… (конечно, не держать же из-за одного Пети RM полупинтовые емкости – прим.ред.)
- Но ведь напоили его с чудовищной силой!!!
- Нормальный человек мог подливать ему только сбоку… А тут подливали сверху!!!
- Да, факт любопытный… Надо будет поразмышлять на досуге
- Слушай, Глеб… У меня в Крылатском случай был один. Стояли мы на высокой виноподаче, так там у нас хозяин был – пролетарий. Так вот, силищей к этому делу обладал необыкновенной. Он однажды ночью в холодильник залез и кег – ну знаешь, кег двенадцатилитровый, в которых гинесс из Ирландии возят? – он под этот кег залез и один его выпил!!! Ей-богу не вру!..
- Молодец, Шарапов! Хорошо мыслишь, разведка! Считай, одного уже знаем… (поворачивается к Пасюку – в роли Пасюка Алексей Гол)
- А як же ж… Знамо, пролетария в Крылатском проще зашукать будэ…
***
Жеглов на «ковре» у Сергей Ипатьича (в роли Жеглова – Олег Романцев)
- Стареешь, брат… Цепкости твоей былой не вижу. Это что же получается? Вся Премьер-лига слухами полнится: завелась, мол, красно-синяя лошадь, житья от нее нет… А мы что: полный набор бразило-балканской шушеры – и ни с десятого места? Мы от тебя другого ждем… В общем, с этого момента все дела побоку – и Еврокубки, и кубок Премьер-лиги – и занимайся только дерби с лошадьми!!! Свободные агенты появятся – дадим в помощь… И помни, Жеглов – мы от тебя результата ждем. Свободен…
- Спасибо… Спасибо, что еще хоть чего-то от меня ждете (выбегает из кабинета)
***
Шарапов заходит в летний театр – идет презентация новых моделей спортивной одежды. Над сценой лозунг: «Правильное умбро – впервые в России с 1945 года!» Под веселенький аккомпанемент (за баяном – Александр Кондаков aka sfug) слышен голос ведущей: «…красные гетры застрочены кверху… трусы белые, приталенные – обратите внимание, по линии две трети бедра пущена надпись «Patrick-Helmann collection» … футболка красная, с длинными рукавами… посредине груди белая поперечная полоса и логотип титульного спонсора. На вшивничке…» Две девчушки-группиз, шепчась, делают пометки в блокнотике. Шарапов широко и глупо улыбается.
Идет в комнатку, стучится к Соболевской
- Тук-тук, можно? Я из Клуба Европейского Уровня…
- Какого-какого уровня?
- Европейского… Вы ведь – Соболевская? (в роли Иры Соболевской – Анатолий Бышовец)
- Да. А в чем, собственно, дело?
- Нас интересует один Ваш знакомый…
- Да, но какой же именно?
- Колосокс. Вы ведь его хорошо знаете?
- Ах, Колосокс… Не скрою, я хотел бы знать его лучше… Но к сожалению, мне это не удалось… Я ведь бывший тренер Сборной… Колосокс. Вернее, его зовут Вячеслав Иванович, но как только его не называли… Не знаю, что он там натворил по вашей части – но я ему не верила. Я всегда была уверена, что он плохо кончит…
- Простите, насчет «плохо кончит». С чего Вы решили?
- Понимаете… он способен на поступок. Он хитер, изворотлив и лжив. И всех этих качеств у него – слишком! Таким людям легко удержаться на руководящем посту…
- А не могли бы Вы, ну… описать его поподробнее? Пожалуйста
- А что, действительно что-то серьезное натворил?
- Ну… понимаете… очень уж он похож на одного злостного алиментщика… Наплодил региональных отделений по стране, и теперь по ним порхает…
- Ну что ж… хотя бы ради бедных и несчастных региональных отделений… Высок, стар, сед… волосы зачесаны назад… через слово «ить» и «нах»… Одевается… форма у него дорогая, как у старших олигархов
- А орден? Орден какой у него?
- Орден… «Дружбы Суркисов», по-моему… Первой степени
- А где он живет Вы, конечно, не знаете…
- Почему не знаю? Знаю… Я поймал его по телефону, он сказал, что днем ночует у Романа… У Романа Неврамовича, по-моему…
- Неврамовича… Неврамовича…
***
Двор КеУРа. Одетые по-спортивному сотрудники готовятся к выезду на бизнес-тренинг. В круге зрителей на столе танцует Дядюшка Стас в одних носках, нечто среднее между джигой, «барыней» и ча-ча-ча, ему аплодируют. На стене протянут баннер: «По-военному проведем сборку магнитофонов!» Навстречу Шарапову (в роли Шарапова – Владимир Бесчастных) из толпы выходит Гусичкина
- Товарищ Шарапов! Вы меня не помните? Моя фамилия Гусичкина!
- Почему не помню… помню… я с того вашего навеса только о Вас и думаю
- А Вы давно в мясе?
- Да нет, недавно… Я после заграницы… Трудно пока…
- Ничего, привыкнете. Я вот, поначалу, даже на гауптвахте сидела. Представляете, у всей команды тренировка в бассейне с погружением, а я только после парикмахерской – никак мне не сохранить новую стрижку. Ну, и я прямо с маникюра отправилась в тренажерный зал. А тут тренер по физподоготовке. В общем, вместо свадьбы - десять суток кросса… Вас как зовут?
- Меня зовут – Владимир
- А меня – Ролан. Пойдем? (ввалим швайсам победный гол, как тогда – прим.авт.)
Едут в автобусе. На задней площадке трио в составе Egor, Ал и Черданцев поют свою любимую пестню
…мы летим на последнем крыле
Ну дела, ночь была – все объекты разбомбили мы дотла
Бак пробит, хвост горит и машина пришла
На честном слове и на одном крыле…
Развалясь на лавке бахвалится Гриша шесть-на-девять (в роли Гриши – Виталий-фото)
-…меня пионеры боятся. У меня работа левой – девяносто мессаг в минуту. Сам чемпион по стертым Александр Сергеевич из Киришей отказался со мной встречаться в реале! (слева подает голос соседка, в ее роли – Августа)
- Виталик, женись на мне. Я тебя никому в обиду не дам – тем более Александру Сергеевичу из каких-то Киришей!!! (все хором – бугааааа)
Тарасовкин через сетку лезет к Гусичкиной
- Варя, Варенька – а где Вы в следующем сезоне играете?
- Я пока не знаю…
- Варя, Варя, а давайте в Петровский парк сходим, там маяк есть… О, понял, смотри, как на меня Шарапов смотрит – «вах, зарэжу…» (отваливает)
- Да мне нет до всего этого никакого дела (влезает Пасюк)
- То-то я бачу, дела нет… як тому цыгану до наших ворот… Гарный хавбек… тильки вин не «твой» ихрок, а газзаевский – тот тоже дюже швидкий, як хвейерверк… Но и ты не будь как кисель – покажи наш спартаковский характер!
Поют военную пестню дальше.
***
- Глеб Егорыч, вставайте! Засаду в Марьиной роще по деньгам перебили! Гусев у коней, Смирнов, слава богу, наш… боле ничего не знаю…
У Шемберки-модиста. Вокруг стола, пригорюнившись, бродит Петюня (селекционер-мичуринец)
- Сядь, не маячь… Ну, рассказывай, Петюня, как дело было…
- Значит, так… До полвторого в офисе было тихо. В полвторого раздался звонок – я велел Шемберке впустить Гусева. Топоркову велел встать в приемной, а сам сел за стол…
- Руководишь, значит… ну-ну
- Глеб, ну зачем ты так… Как будто я это я виноват, что Гусев к коням, а не к нам попал… Заходит, значит, Гусев. Я ему говорю: «Предъявите ваши подъёмные!» А он засмеялся так – и к коням… Главное, подписали его по-тихому – я даже не понял ничего… А потом – как звезданет меня эта мысль, сознание из меня вон (влезает Верка)
- Врет он все… не падал он бесчувственный
- Что? Что ты сказала?
- А что слышал. Гусев на него конское предложение навел, он и присел от жадности… а про свое-то предложение и забыл… вон оно у него, под газетой лежит
- Так, а этот?
- А что этот… Полежал немного в чилл-ауте, да и вам побег звонить…
- Глеб, да ты что?!! Ты что, этому инсайдеру поверил? Ты мне, своему партнеру коммерческому не веришь?
- Ты мне не партнер… а гадина и предатель
- Да ты что… Я… я потерял сознание!
- Ты не сознание – ты лицо потерял. Ты, когда Гусев на тебя конское предложение наставил – не о духе спартаковском думал; не о кабанчике нашем и не о стадионе на Мичуринском… а о пятидесяти тысячах своих откатных да о домике на Новорижском…
- Да! Да! И о детишках своих – тоже подумал! Ты, что ли, инет-пиздабол, кормить их будешь??? Я давно заметил – как выпали мне деньги на селекцию, все, все вы стали по-другому ко мне относиться… что я не пропил эти деньги, не «попилил» с вами… Руководство специально… не с вами… облегчение сделать…
- Это он Гусеву сказал, что вы за ним пришли. Рассказывай, говорит, красноперый, кого вы тут пасете… Тот и отвечает – мол, сам он точно не знает, вроде, какого-то Гусева. А Гусев засмеялся так и пошел… а ты, говорит, будешь в прессе звонить – кишки выпущу…
- Она правду говорит?.. Будь ты проклят…Лучше бы кони тебя подписали… Ты всех, всех нас продал… И тех, кто в зарплате потерял, но 1:18 не испугался – всех…Из-за тебя теперь будут думать, что можно КеУРовца наебать… Сдать! Сдать подъемные!!!
- Ты на контракт-то хоть – печать с подписью поставил? Как он тебя наебал…
- Стой. Вернись. Лицензию на стол. Живее… Пшёл вон отсюда…
***
Выпивают на кухне. В роли МихалМихалыча – alfedor, в роли Жеглова – battle-axe, в роли Шарапова – Колчак, в роли Александры – Администрация ВВ
- Засиделись мы у Вас, Александр Федорович, эх…
- Да сидите, сидите… я все равно не сплю – курю, думаю…
- Ну, тогда еще по одной
- У вас что – товарища в дубль отправили?
- Одного в «Балтику», в аренду… а другой сам для нас для всех подох в Марселе…(появляется Александра)
- Садись, Администрация, выпей с нами
- Да нет… Я не пью
- Садись, садись… Умаялась – целый день стираешь… Да, так вот, АлексанФёдрыч – если и есть у коней свой дьявол, то он не парнокопытный со свиными ушами на холодец, не-ет… Он дракон о трех головах, и головы эти – Мёльде, Виборг и Вардар. И если одна из этих голов прихватит коня, то две остальные доедят его до копыт… Давай же, Шарапов, поклянемся, быть с этими головами, покуда силы есть… а там – пусть к чертовой матери на тренерскую, да и песенке нашей конец… Я их, выползней поганых, давил и давить буду… чтобы вбить осиновый кол… Они и меня могут как Топорова – но напугать мясного… в общем… У Ромы Шишкина и Олежки Динеева еще трое соседей в комнате на «Алмазе» осталось – а негр, гад, в основе дубля выходит, жирует… (вступает Александр Федорович)
- Храбрости и ума мало
- Чего ж вам еще надо?
- Мы переживаем кризис. Может быть, самый тяжелый за все восемьдесят с лишним лет. И чтобы загладить все его последствия, понадобятся годы… может, даже десятилетия…
- Сколько же вам надо? Десять лет, двадцать? Я ждать не могу…
- Я не предлагаю ждать. Просто, по моему глубокому имху, с конями в нашем спорте покончат не мясные, а сам естественный ход всей нашей жизни. И я верю…
- «Верить» – конское слово (поднимая мутные глаза от стакана влезает Колчак)
- Нет, АлексанФедрыч, с конями покончим мы – мясные органы!
- Ошибаетесь, молодые люди. Без коней – это та форма существования, к которой я стремлюсь, о которой я мечтаю. И как знать, может именно сейчас, в бедности и разрухе – зарождается эпоха… нет, даже не эпоха, а эра, именно эра: Эра Без Коней…
***
Жеглов с Шараповым прогуливаются возле входа на трибуну «А» Лужников
- Эх, кабы заловить нам сегодня Неврамочника – цены б нам с тобой не было; а то придется все домашние матчи «Торпедо» пересмотреть…
- Глеб, а откуда у него такое прозвище?
- А, это очень интересная история. Мы сначала думали, что это оттого что он в Раме не был. А когда поймали его, выяснилось, что и фамилия у него подходящая – Неврамович!
- А ты в лицо его потерянное знаешь?
- Да это неважно… важно, чтобы он нас с тобой не знал. Тут главное, как говорится – шерше ля мани. Как увидишь где большие бабки – знай, что и Неврамочник где-то рядом
- Как будто он из-за ста баксов не удавится?
- Удавится. Но у него метод такой – только с большими бабками работать
- Да, вот в этом и заключается вся его олигархическая сущность. Ведь большие бабки могли бы на всю жизнь осчастливить какого-нибудь достойного тренера...
Заходят к администратору (в роли администратора – сам г-н Алешин)
-… без мест, без мест, товарищи, абонементы будут без мест
- Вам звонили по поводу нас
- Ага, одну минуточку… Я вас слушаю, товарищи
- Нам, пожалуйста, два билета на ближайший матч
- Товарищи! Да что же это такое! Звонили из КеУРа – оказывается, по поводу билетов? Да вы сами посмотрите, я ветеранам вьетнамской войны не то что билета – контрамарки на карланский сектор выдать не могу!!!
- Товарищ, Вы поняли, кто к вам пришел? Начальник отдела по борьбе с конизмом, понимаете? С конизмом. Так что вы нам не только контрамарки – билеты в ложу ВИП, с местами, да еще там, где мы вам укажем…
Прогуливаются по подтрибунному помещению
- Ни черта в этой Луже не видно…
- Ты бы сказал - я бы свой бинокль армейский прихватил
- Тебе волю дай, ты бы трубу подзорную на террасу припер
- А что ты смеешься, прекрасная оптика! Эх, не опоздал бы он, очень уж футбол хочется посмотреть!
- Да ты что, Шарапов, «Торпедо» играет, какой футбол! Тоже мне, болельщик выискался… Твой сектор шестнадцатый, смотри за клиентом!
Заходят на сектор
- Товарищи, товарищи, извините, произошло чудовищное недоразумение: сегодня владельцы абонементов могут привести друга бесплатно, пожалуйста, пересядьте на нечетный сектор, туда, туда, на нечетный…
- Сто лет на футболе не был… Эх, жалко места плохие
- Почему плохие? Вон он, его прекрасно видно
- Смотреть-то хочется на поле! Куда он денется до перерыва?
- Да ты что, Шарапов, белены объелся??? Ты думаешь, он зря летом возле англичан ошивался? Контрольный пакет-то наверняка уже у него… Вон он, выходит… Только запомни – обязательно дай ей оформить собственность на себя!
Выбегают в подтрибунное помещение
- Гражданочка, остановитесь, мне переговоры с вами провести надо!
- Я с нелицензированными агентами в переговоры не вступаю
- Я нелицензированный агент из КеУРА, так что вступить придется…
Ах! Ох! «А вы что смотрите – контрольный пакет русской мафии отдали!!!»
Заводят обоих в комнату
- Так, посторонних прошу очистить помещение
- А… а кто тут посторонний?
- Всего на несколько минут, пожалуйста
- Превратили футбол черт знает во что…
- Алло! Алло! Слушай, браток – запроси мне в налоговой данные на Гинерушину Евгению Ленноровну, болельщицу ЦСКА с 1912 года…
Ну-с, граждане бизнесменчики – приступим! И прежде всего это касается Вас, дорогая Евгения Ленноровна! Да-а… Жаль. Жаль, что я не Художник – я бы картинАки с Вас писал. Ну да ладно, картинАки писать не сподобил меня Создатель; но кое-какие тайны угадывать я умею. И вот одну такую тайну из Вашего недалекого прошлого я Вам сейчас и поведаю…
Когда добрый молодец Роман Неврамович предложил Вам сделать Вашу первую скупку – Вы, конечно, отказались. Вы сказали, что никогда этого не делали… Но он сказал, что никто никогда этого не делал, тем более, что и делать-то Вам ничего не придется, потому что все заключается всего лишь в умении перехватить у мясных голкипера ушастого… (и других – прим.авт.)
- Во врет!…
- Но Вы и тут ему не поверили. И тогда он показал Вам устав УЕФА, где написано, что санкции налагаются за владение двумя клубами, а про три и более – ничего не написано вовсе. Да и то, это только в самом крайнем случае, а такого случая при его умении и больших бабках и быть-то не может вовсе… И однажды – уговорил. Таким образом, возникло бизнес-сообщество, именуемое в просторечии «холдинг», которое принялось с успехом скупать у фраеров различные контрольные пакеты… ЦСКА футбольный, ЦСКА баскетбольный, ЦСКА хоккейный, омский «Авангард» по шайбе – но с этим мы позже разберемся… Но сегодня, граждане, вышла у вас промашка ужасная...
- Тебе б за «Золотое Перо» бороться, начальник… А сегодня что – резервный день?
- Да нет, день сегодня обычный, игровой… И дело даже не в том, что мы вас заловили… Клуб-то вы сегодня ляпнули – не тот. Да, да, клуб вы купили – у английского осла, а по закону…
- Указ о невозврате валютной выручки шьешь, начальник?
- Я шью? Я шью? Да если бы ты, Неврамович, внимательно посмотрел на себя в зеркало, то увидел бы, что указ этот у тебя на лбу отпечатан… Да что по десятке зелени с вас, граждане – по десятке на душу усиления…
- Ну а тебе-то с того – какая забота?
- Забота простая. Чистосердечное признание – смягчает вину… Я хочу здесь, прямо сейчас услышать все про дружка твоего. Колосокса!!!
- Не купишь меня на эту туфту…
- Осторожней, Неврамочник, а то ведь я огорчу тебя до невозможности
- Ничего я тебе не скажу… Здоровее буду
- Здоровей не будешь… Снимешь ты свой пиджачок двубортный – и или в Совет Федерации или на дождливый «Стэмфорд бридж»…
- Так-то оно так… Только лучше уж в клифту губернаторском на чукотской лесосеке, чем в костюмчике у Колосокса на карандаше… Я – олигарх в законе, и дружков не продаю!
- Это потому, что дружков своих олигархов ты боишься больше, чем закона… Поэтому правильнее будет – тебя отпустить
- То есть – как???
- А так… Никто же не видел, как ты у англичан Челси-шит покупал. На конях взяли Гинерушину, так что… Ты свободен, Неврамочник!.. Не свети, ты нам мешаешь… Шарапов, проводи товарища… до автобуса…
Неврамочника выводят… «Меня отпустили! Не имеешь права! Нет, но старший приказал!!! – Давай, давай… шагай…»
С места подает голос Гинерушина
- А… а я?
- Ну а Вы, милочка, будете отвечать по всей строгости закона… И теперь, после того, как Вас предал Неврамочник – а он Вас предал! – нам и доказывать-то ничего особенно не надо… Взяли Вас на конях…
- Я… я… я не хотела…
- Евгения Ленноровна! Лично нам Вы как управляющий глубоко симпатичны. И мы хотим, чтоб Вы сами себе помогли… Забыть этот конский отрезок Вашей жизни как ужасный сон… Чистосердечным раскаянием расчистить себе дорогу к новой жизни…
- Я… я все расскажу, все…
- Поэтому теперь, Евгения Ленноровна, вспоминайте очень внимательно: может быть, от этого вся судьба Ваша в большом футболе зависит… Как они связывались – Колосокс и Неврамочник???
- Рома… Рома хотел купить какого-то Лешу…
- Что за Леша? Фамилия, прежний клуб, на какой позиции играет?
- Я… я не знаю… я что-то слышала про МПС, Локомотив…
- МПС??? Смекаешь, Шарапов, МПС!!! Это же сколько денег можно пропустить через строительство нового стадиона!
- Ну конечно!
- Это же Клондайк! Эльдорадо!!! Беги в автобус, допроси Неврамовича. Крути-верти его как хочешь, но данные на Лешу добудь! Челси – это тебе не возрождение забытых традиций команды лейтенантов! Тут у него любовь с интересом… тут у него – лежбище!!!
- Есть!
- Аллё, Киреев! Ну что, кончилась там шайба? Ну футбол, футбол… Да, зайди в учетную часть, зарегистрируй на нашу группу пресечение попытки вывоза капитала за рубеж. И главное, обязательно возьми с них расписку, что весь шит возвращен в «Челси» в целости и сохранности… А ты скажи, что в ихней Англии судят не лучше нашего. А уровень жесткости на поле определяют не футболисты, а способность арбитражных органов свистеть одинаково в обе стороны. Ну, всё…
***
В автобусе. Шарапов вынимает у Неврамочника список приобретений «Челси»
- Смотри, Ваня – состав какой-то странный
- От бисова душа – одни номера на майках… а идэ ж хвамилии?
- Фамилии? А вот мы сейчас на букву «С» посмотрим… Леша… слушай, Вань, хочешь я тебя с хорошим парнем познакомлю – он тебя на паровозе-ресторане покатает…
- Цэ нэ откажус
- Кабы при моей работе журналюги не были нужны – век бы с ними слова не сказал… языком метут – чисто помелом машут…
***
В кабинете у Жеглова
- Слушай, Глеб, я тут с архивами песковскими разбирался, и среди всех «пил-блевал» наткнулся случайно на интересную мессагу. Вот послушай. Пишет Газзаеву некто под ником «Толя – Олимпийский чемпион»… «Голубчик, будь внимателен, если Колосокс появится на твоем горизонте…»
- Как-как ты сказал? Толя – Олимпийский чемпион???
- Толя… Олимпийский чемпион…
- А это не Бышовецкая часом??? Эх ты, сыщик…
***
Шарапов звонится в квартиру Бышовецкой; на двери среди прочих табличка «Растаманишвили – 3 звонка»
- Ах… я знала, что Романцев рано или поздно вернется…
- Вы почему мне сразу не сказали, что Ваше замечательное приключение Колосокс причастен к убийству мечты о Европе?
- Я ведь… я ведь только когда Вы ушли об этом подумала…
- Неправда! Вы еще давно Газзаева об этом предупреждали! Вот Ваша мессага, номер, дата
- Ах, ну что Вы… я писал совсем не об этом
- О чем же?
- Понимаете, есть вещи, о которых тренеру тяжело говорить… И если б не пролет с Португалией, перед которым меркнет все – и Евро-2000, и Франция-98… одним словом, Колосокс бросил меня, чтобы поставить Романцева… Олег Иванович почти на десять лет моложе. Я… я не ревновал, я жалел его; я знал, что тот отбор плохо кончится, хотя и не мог предвидеть такого конца (с Филиной плюхой – прим.авт.). А потом он убедил Газзаева возглавить сборную, даже не уговаривал бросить клуб; говорил, что директор УЕФА – его хороший знакомый, всем ему в жизни обязан, так что поездка на родину портвейна Валерию Георгиевичу обеспечена… А сейчас я знаю то, что знаю все: что у Сборной восемь очков, и что впереди – матч на выезде с Ирландией. Единственно, я думаю – не устроил ли Колосокс какую-нибудь чудовищную каверзу? Он мастер на такие штуки…
- Вы должны будете поехать с нами и дать показания
- За кого Вы меня принимаете?
- Мы Вас принимаем за тренера, начавшего отборочный цикл с трех поражений… И в результате не поехавшей, между прочим, на Чемпионат Европы
- Доносить на близкого к верхушке человека, пусть он и оказался прохвостом – я не стану
- Хорошо. Тогда хотя бы опишите, где мы можем его найти. Где он бывает?
- Ну, где бывает… в библиотеки он, очевидно, не записан. По заграницам шляется, где ж ему еще бывать
- А Вы где с ним были?
- Да я как главный тренер и выезжал всего-то два раза… На Украину и в Исландию…
***
Шарапов входит в кабинет к Тарасовкину. Перед столом Тарасовкина плачет девочка (в роли девочки – Дмитрий Сычев)
- Ты представляешь, Шарапов, как эти мерзавцы распоясались?! Девочка играла в команде, подходит к ней офицер и спрашивает: «Как твоя фамилия, девочка?»
- Нет, он спросил – «Как тебя зовут?» Я говорю – Димочка Сычев…
- Димочка Сычев, говорит? Очень хорошо. А где твой папа, Димочка? А у него отец в Подольске. Ну, ребенку, понятное дело, не говорили, зачем травмировать… В Омске? А вот и нет, Димочка – папа твой здесь, сейчас приедет… Я его друг безвозмездный, пришел вот пораньше узнать, как готовятся к встрече героя… Дал тридцатку на домик на побережье… И пока он за мороженым бегал – все, гад, из его номера на базе вплоть до телевизора вынес!!! Я эту сволочь из-под земли достану!!! (входит Жеглов)
- Ну, пора перестать плакать. Найду, найду я другого нападающего…
Шарапов роется у себя на столе
- Слушай, Глеб… ты у меня на столе наш экземпляр контракта не видел?
- Что? Тарасовкин, будь добр, перейди пока с людьми в «Олимпик»… Что? Контракт? В сейфе смотрел?
- Смотрел… Глеб, куда же он мог подеваться?... Из закрытого кабинета, КеУРе…
- Куда мог подеваться? Куда подеваться? А ты вот этот плакатик – внимательно изучал??? (подводит к плакатику на стене, на плакатике написано «Чемодан – вокзал – Ростов!»). Чемодан!!! А контракт, между прочим, поважнее чемодана будет. Иной футболист на него полкарьеры отдаст… Да, история паскудная… Попаданием на бабки пахнет…
- Что же делать, Глеб, что же делать…
- Не знаю, что делать!!! Кури!!! И думай!!!
Конец 3-й серии
