Что ж, пора это признать. Я боюсь собственных детей. И хочу это как-то исправить. В психотерапевтических целях.
Особенно ярко это проявляется, конечно, когда муж в командировках. И бьёт по психике, когда ждёшь его уже завтра, а ему хоба! и продляют ещё на 5 дней. Хотя так происходит каждый раз и можно было бы уже и привыкнуть. Тем более, теперь командировки случаются несколько раз в месяц.
Я работаю над собой. Уже получается не срываться на него за ор детей и мою удолбанность, в то время как он там в волейбол на песочке играет. Во многом потому, что в последнее время он действительно там работает. Начиналось всё с двух недель лежания на пузе в уютной гостинице, в то время как я (тоже с пузом) познавала прелесть воспитания, обслуживания и логистики с дочерью и невменько-сыном.
Вот где хтонь хтоньская была. И вознаграждалась быстро начинающим скучать мужем со всеми вытекающими плюшками.
Впрочем, есть и обратная сторона его возвращений. Я вроде привыкаю к самостоятельности. Возвращается отдохнувший и посвежевший. И начинает жить в своём неспешном ритме. Потому что почва для спонтанностей - делать всё в последний момент. А меня вымораживает, что он рядом, но кручусь опять я.
Так вот. Поскольку я себя не на помойке нашла, образовался круг облегчителей. Автоняня на постоянку. Дом, а не квартира. Посудомойка. И свежая фишка - активное применение мопеда. Да-да. Мы дозрели до мысли и прогрелись звуками под окнами, что два колеса и бррум-бррум - необходимость в сельском городском районе.
А как же безопасность, скажете вы. Ну, во-первых, 15 км/ч для грозди детей по хорошему асфальту - терпимо. Во-вторых, между минутой на мопеде и получасом по проезжей части без обочины с коляской и, не приведи Господь, самокатами я выбираю мопед.
Это у нас дорога до площадки такая. Имею незабываемый опыт 40 минут по самой жарище с черепашьим Мишей на велосипеде. Так что неочевидное, но спасение нервов-канатов.
Вообще, чтобы выжить (не жить) с погодками, нужно максимально притупить восприятие. Это первый шаг к детонебоязни.
Мне это удаётся годами. Настолько хорошо, что я перестала испытывать какие-то сильные позитивные чувства и не замечаю этого. Разве что в свой день рождения. Дальние прогулки, фотосессии, красивые виды и кажущаяся расслабленность не работают.
А прошедшие годы после замужества вспоминаются как из-под плотного одеяла - глухо и смутно.
Но тем не менее, я их боюсь. Детей. Количества. Криков. Непредсказуемости. Хотя проповедую, что не надо этого делать, всё возможно. Потому что моя несвобода страшнее, чем чувство полнейшей беспомощности, когда не можешь контролировать ни себя, ни детей.
Например, вчера надо было стаскать Варю на УЗИ сердца в частную. Поскакали всем табором. Раз: охи, перестановки и наезды в маршрутке (не на меня, соседкой на соседа, не раздавите ребëночка!). Два: надо было в 130 дом, пошли в 120. Это два противоположных направления и приличное расстояние. Три: перепутала регистратуры и 40 минут ждала результатов не там. Четыре: опаздывали на маршрутку и пришлось бежать. Пять: порвала последнюю летнюю обувь и тащилась с тяжеленной сумкой по жаре.
В обрамлении детей получаем: абсолютно невменяемого Мишу, вой и повисание на руке на каждом шагу, полностью разгромленную игровую в поликлинике, Мишу подмышкой на бегу к маршрутке. Симу в слинге никто не отменял.
Я настолько была выпита, что подмела после этого пол-холодильника. Днём не поспала. А вечером заболел Адриан. Сегодня на солнышке сушила аж три пледа, попавшие под фонтанную атаку.
Вот как такое можно предсказать и подготовиться? И перерывов не предвидится. А ведь дети должны быть по кайфу, хотя бы изредка. Или потом мы любим в них свои перестрадания?