Я встретила мужа в 24 года, мы 20 лет провели вместе, двое детей, 13 и 8. Муж добрый, щедрый, неплохой, интересный человек, трудолюбивый, но неэффективный. Первые годы он хорошо зарабатывал, и это меня примирило с другими недостатками, например низкий эмоциональный интеллект, что я увидела еще на заре, но закрыла глаза. Я тоже много работала, всегда, моя карьера развивалась так, что скоро я стала главным добытчиком, а он мог себе позволить потерять несколько неплохих должностей, ни с кем не мог сработаться. В итоге большую часть этих 20 лет он работал фрилансером со всей с моей т.з. нестабильностью, без отпускных, бонуса на что-то приятное и т.п.
Я все время пыталась помочь, искала ему новую работу, предлагала варианты, поощряла выучить язык (мы вместе переехали в Европу еще 15 лет назад, и за все это время он не захотел нормально освоить язык, без чего и хорошая работа не светила). Отношения были хорошие, я не скандальная, темы эти поднимала регулярно, но казалось, семья... Неудовлетворенность подавляла в себе, завидовала подругам, у которых, казалось, было ощущение защищенности.
Среди знакомых муж был самый бедный. Социальный статус его не интересует, он предпочитает индивидуальное развитие: музыка, книги, а вот достичь чего-то в материальном плане, нет амбиций. Я ценю его как человека, он хороший отец, люблю его до сих пор, но с вышеописанным так и не примирилась. Финансовое бремя легло на меня (так что я очень хорошо понимаю мужчин по жизни).
Несколько лет назад познакомилась с мужчиной - полной противоположностью. Очень успешный, образованный, умный, эрудированный, дипломатичный, с каждым найдет общий язык, с ним безумно интересно разговаривать обо всем на свете. Сначала мы общались на рабочие темы, виртуально, потом на всевозможные. Очень корректно, очень много. Жили в разных городах. Оба кормили и лелеяли это общение. Сначала я получала интеллектуальное удовольствие и человеческую радость. Постепенно она стала сменяться грустью, что не могу иметь этого человека полностью.
В начале нашего общения он женился (я об этом тогда не знала). Он младше меня на 5 лет, жена еще младше, у них было все, и все было хорошо. Детей не получалось. Мы оба подсели на это общение, и в конце концов выросла большая любовь. Я поняла, что по кусочкам его не хочу, и собиралась сказать, что все, прекращаем, и тут он признался в любви. В итоге мы оба ушли из семей и уже год живем вместе.
Он то, о чем всегда мечтала. Мне очень приятно видеть его рядом с собой, ощущение, что мы соответствуем друг другу, люблю его очень тоже, боюсь потерять. У него прекрасные отношения с моими детьми, дети постоянно с нами, хотя старшая дочка, если спросить, его как члена семьи не рассматривает, что справедливо, считает, что я предала ее отца. Конфликты с мужем она не лицезрела, тарелками не кидались, и не могла понять, почему мы разошлись.
Проблемы две:
1. Мучает совесть по отношению к мужу. Он недавно начал встречаться с кем-то, но вижу, что внутри у него пустота. Мне его жаль. Все было не так ужасно, чтобы уходить, может, не нужно было вовлекаться в общение изначально. Не было бы нового и прекрасного - не ушла бы. Это его второй брак, первая жена ушла примерно так же. Переживаю за него.
2. Нет чувства собственности, в хорошем смысле, по отношению к новому мужчине. У меня какой-то синдром самозванца. Хочется прочувствовать, что мы новая единица. Вся его семья в шоке, он у них выступал за самого стабильного, умного, выдержанного. У жены близкие отношения с его родителями. У них все только начиналось, вот прекрасная молодая девушка, вот пышная свадьба, новая квартира, его карьерный взлет, ок, над детьми надо поработать и еще пара вещей, которые не устраивали его в ней, но он тоже закрыл глаза, в целом жить да радоваться... и тут бац! И я как-то до сих пор не могу поверить, что он это разрушил ради меня (хотя знаю, что разрушила больше), сравниваю себя с ней, местами чувствую себя не на своем месте, a не жалеет ли он, ведь я старше, и эти чужие дети и пр.
Он мне не дает повода заморачиваться. На спектре того, как все в принципе может складываться, - идиллия, но я заморачиваюсь. Да и вещи типа детских дней рождения теперь на два дома, огромного вороха воспоминаний - укол в сердце... Что с этим можно поделать?
Давайте начнем с мужа, потому что корень проблемы именно в нем. Ваше новое счастье кажется вам краденым именно из-за него.
Вам кажется, что вы совершили страшный грех, живого человека буквально принесли в жертву, и поэтому вас надо судить последним судом. Вы не в партнере вашем сомневаетесь, вы ждете Божьей кары за то, что натворили.
Поэтому давайте разбираться с Божьей карой.
Если совсем по-простому, без затей - если бы Господу было угодно, чтобы вы остались в семье, он бы не допустил вашего ухода. Поверьте, у него есть для этого возможности. Раз Господь позволил вам совершить этот шаг - значит, ему более-менее фиолетово, с кем вы там живете. Попуститесь.
Вас мучает совесть, что этот прекрасный человек остался один. Что никто о нем не заботится и что он пропадет, поскольку сам о себе позаботиться он не в силах.
Господь создал огромное количество людей, не способных о себе позаботиться. Меня лично размер их популяции просто изумляет. Как вы думаете, Господь создал их нарочно на верную гибель? Посмотрите вокруг. Таких, как ваш муж, на свете каждый третий. Они все пропали? Да они нас всех переживут. Это мы раньше сдохнем от натуги, ибо помышляем не о горнем, как велено, а о том, как за квартиру заплатить.
Вам совестно, что вы оставили мужа без всяких видимых причин. Вот если бы он об вас бычки тушил - тут к вам вопросов бы не было. За этими угрызениями стоит популярная концепция, что человек счастлив во всякую минуту, когда его не бьют арматурой прямо здесь и сейчас. А если он не рад этому факту, то ему следует поработать над собой. Эта концепция прямо противоречит Божьему замыслу. Где в Библии написано "Радуйтесь и веселитесь, ибо не бьют вас арматурой и не уязвляют окурком от табачных изделий"? Нет такого в Священном писании, я проверяла.
Если вам с этим человеком не нравилось жить - вы имели полное право с ним не жить. Даже если вы хорошо к нему относитесь и он вам не сделал ничего плохого. Нельзя жить с каждым, кто не сделал вам ничего плохого - в конце концов вам не разорваться.
Свое хорошее отношение можно выражать и другими способами.