Тема денег в нашем мире — одна из самых интимных. Сегодня она более интимна, чем тема секса. При этом она волнует практически каждого человека.
Я полагаю, что о деньгах взрослый человек думает чаще всего. О том, где их взять. О том, сколько их нужно. О том, почему их нет? О том, зачем их столько. О том, куда бы их потратить. О том, куда они деваются… Словом, размышлениями о деньгах и о том, что с ними связано, заполнено не менее половины человеческой жизни.
Сегодня я хочу поговорить о долгах. Я лично очень не люблю быть должной. С некоторых пор предпочитаю не влезать в кредиты. Но я также очень хорошо понимаю, что есть достаточно ситуаций в жизни, когда взять кредит или денег у кого-то взаймы жизненно необходимо. И вот после таких решений иногда разворачиваются очень интересные дела. Некоторые люди НЕ ХОТЯТ ОТДАВАТЬ ДОЛГИ. Не хотят, и всё тут. И как правило, у них есть причины, по которым это происходит.
Обычно у них не бывает денег. Но здесь надо поправиться: у них не бывает НА ЭТО денег. То есть на то, чтобы отдавать долги или кредиты. И похоже, что людей, которые понабрали кредитов и долгов, а отдавать их не собираются, слишком много. Так что государство было вынуждено одобрить создание специальных служб по выбиванию долгов — коллекторских агенств. Но не они являются предметом нашего обсуждения. Давайте перенесем фокус внимания на тех, с кем собственно коллекторам и приходится взаимодействовать. На должников.
Но сначала расскажу одну историю из своей жизни.
Время от времени в моей жизни появляются люди, которые должны мне деньги. Сумма может быть самой разной: от маленькой до достаточно крупной. Не миллионы, конечно. Но несколько десятков тысяч у меня как-то раз занимали. И вот однажды у меня попросила в долг 10 тысяч одна из участниц наших групп. Не буду рассказывать о причинах займа. Они у нее точно были. Дело не в этом. Я считала ее порядочным человеком и дала ей эту сумму. Она обещала отдать, и я стала ждать.
Я вспоминаю сейчас, что было очень много ситуаций, когда я думала: "Ах! Как бы сейчас мне пригодились эти 10 тысяч!!!" Но их все не было. Прошло уже много времени, когда я решила напомнить ей о долге. Это было не очень просто для меня, но я позвонила ей, и она снова пообещала отдать, как только будут деньги. И я опять стала ждать. Прошло еще много времени. И я опять решилась напомнить о долге. В этот раз она не отвечала на мои звонки. Я нашла ее домашний телефон, дозвонилась. Она снова пообещала отдать долг. И снова не спешила отдавать. Я ужасно злилась на нее. Прошло еще сколько-то времени. Я опять стала звонить, но она просто как будто испарилась. Никакие ее телефоны не отвечали. А деньги мои не возвращались ко мне.
И тогда я в какой-то момент осознала одну бесконечно важную мысль. Она была зависима от меня, потому что взяла у меня деньги взаймы. Но этот же займ сделал меня зависимой от неё. Я зависела от её заработка, её бюджета, её решения отдавать мне деньги или нет, от её настроения, от её свободы не отдавать мне долг, в конечном счете, от всего её поведения и даже образа жизни. И чем дольше она мне не отдавала долг, чем сильнее пряталась от меня, тем больше и больше я на нее злилась, чаще и чаще думала о ней, придумывая способы воздействия, слова, которые нужно сказать, чтобы она отдала деньги. Словом, я стала от неё эмоционально зависима.
Все мои мысли крутились вокруг этой женщины. Каждый раз, обнаруживая нехватку денег на что-то, я вспоминала о ней, о её долге, злилась, ругая её за непорядочность и себя за беспечность. Я не хотела дарить ей эти деньги. Очень не хотела. И я очень хотела их вернуть, но не могла.
Я обсуждала это на личной терапии, с друзьями и близкими. Я потратила кучу времени на эти мысли, но это было впустую потраченное время, потому что я так и не нашла достойного способа вернуть свои деньги. И вот только когда я вдруг осознала, как я завишу от неё, я стала останавливать себя.
Наконец, наступил день, когда я решила, что всем моим должникам я обозначу некоторый срок давности, после которого буду считать, что подарила им эти деньги. Это было непросто. Но зависимость нужно было как-то искоренять. Я приняла решение, что дарю ей эти 10 тысяч. И постепенно успокоилась. Перестала думать о ней, искать её, мечтать о том, как бы мне пригодились эти 10 тысяч и печалиться, что их-то мне вот сейчас и не хватает.
И вот сейчас в работе с моими клиентами эта тема стала достаточно острой и очень важной. Среди моих клиентов есть должники. И теперь я понимаю, почему люди не спешат отдавать долги.
Помните треугольник Карпмана? Тот самый, где между собой связаны незримой, но прочной связью три роли - Жертва, Преследователь, Спасатель? Так вот давайте рассмотрим на примере этого треугольника, что происходит в отношениях должника.
Как и у Карпмана, здесь три роли. Обозначим их - Должник, Кредитор и, конечно, Деньги. Каждый связан с другими ролями, образуя три пары: Должник - Деньги; Кредитор - Деньги; Кредитор - Должник. Давайте посмотрим, какие же послания отправляют друг другу члены каждой пары.
Должник - Деньги. Должник, который не спешит или не собирается отдавать долг, говорит им: "Вы мне нужны. Вы мои!" Деньги, которые не возвращаются к хозяину, в ответ: "Мы твои".
Кредитор - Деньги. Кредитор говорит своим Деньгам: "Вы мне нужны. Вы мои!" Деньги, которые не собираются возвращаться, в ответ: "Мы не твои!"
Кредитор - Должник. Кредитор говорит Должнику: "Ты мне должен!" И вот тут начинается самое интересное. Что же, как вы думаете, отвечает Должник, не отдающий долг? … Он отвечает: "ТЫ МНЕ ДОЛЖЕН!!!" Вот так…
Да! Должник не отдает деньги именно потому, что неосознанно он считает, что Кредитор ДОЛЖЕН ему самому. Как это может быть? Конечно, вы уже догадались, что сам Кредитор может быть совсем ни при чем. На самом деле, он, как говорят психологи-консультанты, просто "попадает под перенос".
Здесь есть два рода случаев. Во-первых, между Должником и Кредитором действительно могут быть очень сильно заряженные отношения. Например, когда-то давно Кредитор сильно обидел Должника, и тот стал даже ненавидеть обидчика. И тогда накопление долгов - это банальная месть. Часто неосознанная.
Во-вторых, эти отношения могут психологически повторять детско-родительские отношения Должника. Это тот самый перенос, о котором я уже говорила. Наш герой обычно вырастает в семье, где по разного рода причинам недополучил родительского внимания, тепла и любви. Про таких людей мы говорим - "Вырос в дефиците". И теперь эта дефицитарная часть время от времени требует возмещения убытков. А как их легче всего получить? Взять в долг, взять кредит, растратить казенное и т.п. Взятые в долг деньги моментально присваиваются и идут на прокорм ненасытной дефицитарной части.
В корне подобных отношений - осознанная или неосознанная злость, часто даже ненависть к родителям из-за того, что недодали. "ВЫ МНЕ ДОЛЖНЫ!!!" - кричит всем похожим на родительские фигуры людям маленький обиженный голодный ребенок. Маленький ребенок кричит из взрослого человека, как правило, имеющего и достойное образование, и неплохую профессию, и собственных детей…
"Вы мне должны!" - кричат жилищно-коммунальным службам неплательщики за коммунальные услуги. "Вы мне должны!" - кричат "зайцы" контролерам. "Вы мне должны!" - кричат банкирам неплательщики кредитов. "Вы нам должны!" - кричит патерналистскому государству его народ…
Что же с этим делать?
Осознание своей ненасытной дефицитарной части - первый шаг на пути решения этой задачи. Если вы обнаружили в себе человека, которому все должны, то в первую очередь вспомните своих родителей. Возможно, они действительно недодали вам тепла, любви, заботы и внимания. Но это наверняка произошло потому, что у них самих эти чувства были в дефиците. Мы являемся заложниками наших культурно-исторических и социально-экономических условий гораздо сильнее, чем мы думаем. Дети, выросшие в военное или послевоенное время, в разгар застоя, во времена существования продуктовых карточек, навсегда сохраняют в себе ощущение дефицита.
Я всегда спрашиваю своих клиентов, голодали ли они когда-нибудь. И их ответы многое определяют в том образе жизни, который они ведут. Вот, например, одна моя клиентка, взрослая и умная женщина, единственная дочь своей матери, выросшая без отца. Мать занимала высокую общественную должность на предприятии в советское время, часто возвращалась домой поздно. Но почти всегда сытая и навеселе. А дочь сидела в этом время дома одна, всегда голодная, смотрела в окно, ждала мать, а потом всю ночь прислушивалась к ее пьяному дыханию: дышит ли? Не захлебнулась ли рвотой?
Сегодня эта женщина хорошо зарабатывает. Но она все время кому-то должна. Все время. У нее никогда не бывает свободных денег, она постоянно берет в долг. Она снова и снова накапливает большие суммы долгов, просто потому, что тратит деньги на что-то другое. Она не платит алименты сыну, который живет с отцом, потому что у нее нет на это денег. Но легко тратит большие суммы на реализацию своих желаний: водить машину, которой, кстати, у нее нет, поехать к морю, где она никогда не была, съесть что-то дорогое, чего она никогда не пробовала.
Замечаете, как это похоже на поведение ребенка? Такое поведение свойственно именно детям. Причем малышам. Возникает потребность, и ее нужно срочно удовлетворить. Никакие разумные доводы не учитываются. Желание удовлетворить потребность настолько сильное, что затмевает своей силой все остальные потребности и желания. Что же делать? В таком случае нужна долгая терапевтическая работа:
● про осознание этого постоянного дефицита,
● про понимание собственных родителей, которые давали столько, сколько могли, и про их прощение,
● про выработку навыка осознанного построения иерархии потребностей,
● про умение отличать действительно нужное от того, что может подождать,
● про волю и внутреннюю силу, которыми можно останавливать себя на пути реализации подобных импульсов,
● наконец, про любовь к себе, ценность себя, самоуважение и самопринятие.
Конечно, это трудная и долгая работа. Но возможная. Возможная и реализуемая для тех, кто хочет перестать быть должным, кто хочет самостоятельно нести ответственность за собственную жизнь, без оглядки на свое дефицитарное прошлое.
Автор статьи: Елена Владимировна Мартынова, к.пс.н., доцент, директор Высшей Школы психологического консультирования.