Как-то раз я попробовала несколько дней прожить, питаясь не так, как обычно, а “чистыми” продуктами без соли, сахара, специй. Насколько же пресной мне показалась поначалу вся еда. Я смотрела на нее и не чувствовала ни желания, ни аппетита. И никакого удовольствия в процессе.
Вспомнила я про этот эксперимент, когда села писать о том, что же так манит человека в заведомо деструктивные отношения. В отношения, где ярко, страстно, с надрывом, постоянными эмоциональными качелями.
Где невозможно просто спокойно любить. Спокойное там равнозначно скучному, а скучное невыносимо.
Где прощается и оправдывается даже самое разрушительное поведение.
Где приходится постоянно отказываться от себя, чтобы удержаться в отношениях.
А любые попытки построить “нормальные” отношения словно заранее обречены на провал. В них “невкусно”. Не “зажигает”.
И опять нам придется посмотреть назад, в детство. Посмотреть на то, как любили человека его родители. Какими специями была приправлена их любовь.
Специи бывают разными.
- У кого-то это про “заботу” уровня “я так тебя люблю, так за тебя волнуюсь. Поэтому и бью. Для твоего же блага. Чтоб человеком выросла”.
- У кого-то унижение, обесценивание, критика, ирония, подтрунивание, сарказм.
- У кого-то адреналиновые качели отвержение / заслуживание любви.
- У кого-то про постоянное спасение, ведь “без меня же пропадет”.
- Вариантов - как на азиатском продуктовом рынке.
Главное здесь, что “специи” становятся привычным вкусом любви, без них она словно пресная.
И здесь настолько тонко работают внутренние настройки, что из множества проходящих мимо людей человек моментально, по еле уловимым сигналам, выбирает того, кто сможет дать ему именно эту, привычную, “приправленную любовь”. Остальные либо проходят незамеченными, либо отпадают после первых встреч. Не цепляют. Система на них “не настроена”.
И даже если одни отношения все-таки распадаются, следующие организуются как под копирку.
Выйти из замкнутого круга зависимых и невыносимо эмоциональных отношений самостоятельно очень сложно. Помимо осознания проблемы необходима “перенастройка” системы. А это сфера терапии.
Без нее вариантами выхода чаще всего становятся либо согласие на спокойные, но без чувств, без любви, “неживые” (по субъективным ощущениям) или же одиночество как возможность избежать очередной зависимости. В каждом из этих вариантов счастье близких отношений становится невозможным.
P.S. Статья как продолжение вчерашнего поста про Внутреннего Ребенка. Один из примеров, когда он, израненный, выходит на поиски утешения, на поиски любви. Но опыт травмы формирует избирательное восприятие, где под под видом любви человек постоянно выбирает яд.