Байка
В кои-то веки отдыхаю. Проснулся утром, дома никого. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Сколько талдычу - вынесите мусор», хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошёл в ванную, сполоснул ведро, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришёл, заодно и сам вымоюсь. Помылся, стал вылезать из ванны, хрясь - и ногой в ведро. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не помогло. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне. Постоял, подумал и стал ведро о край ванны сдирать, но я же скользкий после душа-mo. Поэтому свободная -нога уехала на шпагат, и я о край ванны :а-а-к... ёксель-моксель! Слышу, что-то о полу покатилось. Оказывается, это банки какие-то с полки упали, а у меня всё на месте: нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и упёрта в фигурный изгиб.
Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попробовал - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно потяжелеет и сползёт, но нога даже не сдвинулась. Решил пойти посушить её феном. Типа, конечность усохнет и ведро соскочит. Но возникла новая проблема: как вылить из ведра воду? Зря кто-то думает, что это просто. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но помойное.
Мокрый, с ведром на ноге пошёл в зал искать фен. Включил его на самый жар, полчаса дул - всё бесполезно. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. В итоге стали скользить руки, вещи, дверные ручки - всё, кроме ведра. Пошёл к компьютеру. Иду- бум-хрясь, мум- хрясь - и пахну мусорным ведром вперемешку с парфюмом. Включил, набрал в Интернете " как снять с ноги ведро". Узнал всё про эти ёмкости с древнегреческих времён, но на главный вопрос ответа так и не получил.
Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали. В дверь позвонили, я было кинулся открывать, но спохватился: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда -нибудь трусы через ведро надевали? Нет, а я попробовал. теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю, что трусы через ведро одеть невозможно, даже если это тещины рейтузы я разорвал, пока это понял. Потом Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцами оказались: смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал, долго благодарил, что вытащили меня из безвыходной ситуации. «Да разве же это безвыходная, - говорит старший. - За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня».
Ох, и обрадовался я тогда. Есть еще, оказывается, на свете идиоты. Это же надо додуматься: башкой в морозильник! И как же он оттуда в МЧС звонил???..
Данная история была опубликована в нашей газете в 2014 г., на авторство не претендуем, о чем и говорит подзаголовок "Байка", насколько известно данная история встречается в разных интернет источниках, например на сайте Пикабу.