Если существо выглядит как гремлин, говорит как гремлин и ведет себя как гремлин – то….это подросток. (но не отчаивайтесь – это пройдет))).
Как жить с гремлином – родителям подростков посвящается.
Как жить с гремлином2 – содержимое подростка.
И так – тема сегодня – архетепичные признаки и особенности поведения гремлина в домашней среде. Для особливо нежных – поскольку люди не рождаются тётьками и дядьками, они (они же мы) все проходили эту стадию и тоже были нескладным/прыщавым/пятнистым/на цыплячьих ножках/нервным обжористым хамлом – а значит имеют право говорить об этом, что хотят и как хотят))).
Давеча тут читала жалобы в комментариях к статье (не моей) – дескать фу и сколько можно сюсюканья – все эти мамочки, детки сплошное бееее.
Ну тут я вас обрадую, всего этого не будет, ну в крайнем случае только если гремлину позарез понадобились внеплановые карманные деньги, да и то не у всех подростков язык способен повернуться на подобные изречения даже ради денег))). Лично я в ответ на «зов в джунгли» слышу – «боже женщина, что тебе еще надо?». И если я вдруг услышу « мамочка, мамочка…» - подозреваю что сначала получу инфаркт и только потом поинтересуюсь в каком окне лучше видно ядерный гриб или кого мой ребенок «нечаянно» убил.
Впрочем к сердечным инфарктам вы скоро привыкнете – так фигня, просто обычная судорога и мобильный орган, периодически перемещающийся от горла до пяток.
«Сижу я как то работу работаю, звонит мой гремлин (что уже как-то подозрительно, по причине того что обычно - ура мать на работу – комп и наушники форева). Беру трубку – на заднем фоне шипение, взрывы и страдальческий вопль – «Маам, я голову отрезала, чо теперь делать!?»
Мама, то есть я успела слетать и в рай и в ад, прежде чем выяснила, что ребенок! Решил! Сделать хорошо маме! И пожарить рыбу! (в первый раз).
В общем через пару лет - ядерный гриб за окном – ну гриб, где-то даже красиво местами, жаль конечно но чтож поделать – кофе успеть попить что-ли.
Не берусь за «внешнюю среду обитания», но в домашней в период гремлинства так же неактуальна и половая дискриминация. Тот же «сынарник» по существу не особо отличается от «дочарника», разве что цвета эверестов и монбланов из мусора и вещей во втором поярче. Любовь к пищевому ..овну по цене полтора миллиона в пересчете на кг тоже внегендерна. То же относится и к приступу фанатизма. Будет объектом такой же гремлин, орущий под музыку МУ! ХРЮ! Или какая-нибудь кракозябра из компьютерной игрушки – не важно, смиритесь, теперь вы будете жить вместе. Кракозябра будет взирать на вас отовсюду. Да кстати имейте ввиду – ВЫ!-Ничего не понимаете! – да именно так и абсолютно.
Я вот еще с прошлого века таскаю всяческие ключи, которые с возрастом только размножаются и как то думала, (наивная), что знала что такое брелок. НО….пришла посылка с….подушкой (чуть меньше моей с кровати) с колечком (с портретом кракозябры естественно) и….не одна! – две! Две подушки! (кракозябрин портрет и в полный рост). И….вот эти две подушки пристегнулись к ОДНОМУ ключу от двери и НОСЯТСЯ (ну естественно наружу, в карман влезает только ключ). Ну ходит ребенок с парой подушек – чо такого, мало ли где ночь застанет))), опять же присесть удобно.
(-Вы полагаете, все это будет носиться?-Я полагаю, что все это следует шить. - Слова Юрия Левитанского, музыка Сергея Никитина)
А я что – я ничего, я учусь дыхательной гимнастике у Бобра – «выдыхай бобер, выдыхай». Грибной сезон начинается, думаю если встречу медведя, просто поздороваюсь…и оба пойдем по своим делам, у них тоже подростки есть.