Хочу попросить вас посмотреть на ситуацию со стороны. Куда все это идёт? Я прекрасно понимаю, что муж мой - чувак мечты. Я согласна, но вот хочется сбежать и общаться только по телефону, почему-то. Я вышла за него замуж 20+ лет назад и уехала из страны. С ребенком (с лёгкой степенью инвалидности). Реально влюбилась и буквально дышала им. Муж мой европеец.
Очень скоро я поняла, что слегка вляпалась. Семьёй и ценностью моего мужа были его родители. Причем в каких-то гипертрофированных размерах. Ну, например. На сроке в 37 недель попросила его не уезжать до родов. Реакция: "Это что, я маму несколько недель не увижу?!"
Ему повезло, родила я через несколько дней, и уже на 2-е сутки он умчался за родителями и привез их на месяц. Родители, кстати, были оба в инвалидных креслах и понятно, что все вертелось вокруг них. Помощи я практически не получала.
И так было всегда - мама-папа в приоритете, я с детьми где-то в конце очереди. Пойти к ребенку на школьный концерт - никогда. В школу на собрание или на соревнования - абсолютно нет. Сорваться посреди недели, чтобы проверить, как новая помощница подмывает стариков - обязательно.
Сколько было слез пролито и разговоров проговорено - без счета. Самое обидное - я его реально любила и была полностью зависима от него эмоционально.
Все эти годы я постоянно работала, то на себя, но в организации, но всегда на полставки. Так как детей 3-е, их забирать-развозить, огромный дом и т.д. От мужа помощи ну практически по нулям. Это ещё вдвойне обидно, так как у отца своего он и в доме, и в саду что-то делает, а здесь как будто само должно сделаться. Но он всегда знает, как надо, и потом обязательно скажет мне, что мастер должен был вот так и так сделать, а не вот как сделал.
Как бы я тоже не ангел, безусловно, но я всегда была честной женой - обожающей мужа, ведущей дом, следящей за садом, растящей детей, работающей в меру сил. Возможно, он ожидал, что я стану помогать ему с родителями? Но у меня своих забот полон рот и мне особо никто не помогал, никаких садов или нянь. Хотя по началу да, убирала в их доме, какие-то пижамы штопала, ужины готовила.
Интересно, что на словах муж всегда уверял, что если что случится, он будет и за мной присматривать. В реальности даже если я сильно заболевала, ему и в голову не приходило взять помочь.
В общем, прошло 20+ лет. Понимаю, что все разочарования от ожиданий, но какого черта ты женился вообще?? Более того, на иностранке?? Ну и жил бы с папой-мамой, нафига все это? Тем более, сколько помню, в мой адрес всегда было море критики. Не так сказала, не так кому-то ответила, не достаточно широко улыбнулась продавцу и т.д. Ну и конечно, не так оделась, не так постриглась, не так картошку чищу и т.д.
В какой-то момент я поняла, что мне нужно дистанцироваться от него эмоционально. И я начала жить свою (и нашу с детьми) жизнь без его участия. То есть мы что-то делаем, планируем. Хочешь присоединиться - добро пожаловать. Не хочешь - твое дело.
И вот тут началось самое интересное - я вдруг ему стала сильно нужна. И стала опять желанной и привлекательной, хотя раньше мог и высказать, что "полненькие не в его вкусе" (я после всех родов прибавила).
А мне.... Мне больше не надо. Вот по телефону самое то. А рядом не хочу. Ощущение, что у меня какой-то паралич, когда он рядом. Ни сил, ни желания что-то делать. Никакого движения, вечный диван, только если в ресторан поесть.
Я понимаю, что он работает и зарабатывает, но и я не в потолок плюю. Да, моя зарплата в разы меньше, но стандартная по местным меркам.
Говорить ни о чем не хочется, так как он, во-первых, знает все и лучше всех, во-вторых, всегда перебивает. Понимаю, что причина глубже.
Что делать-то? Разводиться? А смысл? Жить отдельно? Но я реально не могу себя заставить просто даже с ним говорить - не хочу! Вообще ничего не хочу. Когда он уезжает к своему деду, я прям рада. Все 20+ лет практически каждые выходные. И нет, там точно нет другой женщины. Он деда и к нам возит, и сам его моет. И когда ездит к нему, отменяет соц. работников и все сам.
При этом муж не пьет, не курит, не играет, не гуляет. Никаких мне ограничений. Хочу понять, как жить с ним дальше, ведь хороший мужик, годный. Да и родной уже.
Я с жиру бешусь? Почему я его видеть не хочу?
Я думаю, у вашего мужа синдром менеджера. В пределах своего радиуса действия он должен все контролировать, потому что отвечает за результат.
Может быть, он действительно был сильно привязан к родителям. А может быть, это был самый сложный участок на его воображаемом предприятии, поэтому он с него не вылезал. Вы на своем участке вроде справлялись, тут он мог особо не вмешиваться. Так, поругать для порядка, чтоб не расслаблялись. Но в целом он был за ваш отдел спокоен.
То, что вы иностранка, мне не кажется таким уж важным. Он взял вас на эту должность, потому что увидел в вас потенциал. И не ошибся, вы и правда не подвели. Требовали минимум внимания и функционировали четко. Он был вами доволен.
Тот факт, что вас не все устраивало, вообще не доходил до его сознания. Попробуйте на службе объяснить начальнику, что ждете от него нежности и заботы. Он даже не поймет, про что вы толкуете.
То есть вы с ним жили как бы вместе, но немножко про разное. Вам нужен был союз с этим мужчиной, а у него квартальный план горел. Ему надо было, чтобы все работало.
То, что он вам стал не нужен - это совершенно нормально, за двадцать лет всякий осточертеет.
Вы двадцать лет верили, что живете с мужчиной и боролись за его любовь. И вдруг увидели, что с вами в одном доме живет ваш начальник. Причем не самый обаятельный и дружелюбный. Ходит тут, бубнит чего-то. Странное чувство, правда? Конечно, вам душновато. И понятно, что вы рады, когда он отваливает хоть ненадолго.
То, что он про вас вспомнил, стоило вам о нем забыть, можно, конечно, объяснять традиционно охотничьими повадками. Мол, кто убегает, того догоняют, есть такая популярная теория. Но я бы не обольщалась. Ваш начальник просто понял, что вы уволились. Участок оголился. Это вызывает у него беспокойство. К вам это не имеет отношения.