Есть физики, есть лирики, а есть психологи, которые играючи совмещают одно со вторым. Исследование человеческих душ и их взаимодействия между собой, как по мне, также требует методичности, структуры и ясности. Потому что, как известно, понимание происходящих с вами процессов и их причин - это 50% решения проблемы.
Приводя пример в тему сегодняшнего разговора: согласитесь, вы испытаете куда меньший стресс от того, что спустя время после начала отношений спите с партнером каждый на своей спине, а не в обнимку, как раньше, если будете понимать, что дело не в том, что "пропали чувства" и вы друг друга больше не "цепляете", а в том, что вы просто перешли на новую стадию и, возможно, напротив, стали на шаг ближе к близости.
Итак, к делу. В 1998 году американские психологи Эллин Бейдер и Питер Пирсон, основатели Института пар в Калифорнии, разработали любопытную модель развития отношений. Они приняли за её основу стадии развития младенца, предложенные их коллегой, психологом Маргарет Малер, в своей теории Сепарации-Индивидуации. Одно только название теории, взятой за основу для описания стадий в отношениях, наводит на интересные мысли, не так ли?
Стадии развития отношений по Бэйдер и Пирсону:
1. Симбиотическая фаза
2. Фаза дифференциации
3. Фаза практики
4. Фаза воссоединения
1. Симбиотическая фаза
Самая ранняя стадия, так называемая «фаза влюбленности» или «фаза медового месяца» описывается как симбиотическая фаза. Согласно теории развития ребёнка М. Малер, это фаза, когда между матерью и ребенком устанавливается взаимосвязь, и когда ребенок получает первый опыт взаимоотношений. Эта фаза особенно важна для формирования эмоциональной связи между матерью и ребёнком.
В отношении пар первая стадия характеризуется тем, что партнеры ищут общие черты, подчеркивают свою схожесть и стараются не замечать различий. Фаза симбиоза сильнее других по накалу чувств и взаимоотдачи. Негласный девиз этой стадии - "Мы одно целое".
Влюблённым в этот период обычно трудно расстаться на короткий промежуток времени, они часто думают друг о друге и не могут представить свою жизнь без партнера, который непременно воспринимается с лучшей стороны. На стадии симбиоза влюбленные с удовольствием ухаживают друг за другом и ничего не хотят друг в друге менять. Психологическая цель стадии симбиоза - сформировать привязанность.
Если эта фаза не пройдена до конца, партнеры остаются связаны симбиотическими отношениями, которые могут принимать следующие дисфункциональные формы:
1. Слияние. Партнёры буквально поглощены друг другом и стараются всеми силами избегать конфликтов. В парах, в которых сохраняется состояние слияния, интересы и личное развитие одного из партнеров или их обоих могут приноситься в жертву отношениям. Любой конфликт или различие минимизируются, пара функционирует как единый организм, и партнеры не идентифицируют самих себя отдельно друг от друга: «Твое желание – это мое желание».
2. Враждебная зависимость. На первый план выходят гнев и раздражение.
«Слишком напуганные, чтобы закончить отношения, и недостаточно зрелые, чтобы прекратить затяжные конфликты, партнеры не могут выйти из порочного круга взаимных претензий и продолжают причинять друг другу боль» (Бейдер, Пирсен).
Такие отношения можно охарактеризовать фразой «Не могу быть ни с тобой, ни без тебя».
Интересно, что многие думают, что первая стадия и есть настоящая безусловная любовь. Однако же это только начало, первая ступень в формировании глубокого чувства. Поэтому если партнеры получают достаточное и удовлетворяющее обоих одобрение друг от друга, прочное основание их привязанности позволяет им перейти к следующей фазе – фазе дифференциации.
2. Фаза дифференциации
При проявлении первых различий идеализация друг друга, характерная для начальной фазы отношений, рассеивается. Партнерам начинает недоставать личного пространства, и у них появляется желание восстановить собственные границы.
Волнующие вопросы на этой стадии:
- Как я этого не увидел раньше?
- Неужели он/она такой/такая?
- Можем ли мы признать, что мы разные?
- Выдержат ли наши отношения стремления двух различных людей?
Что делать, если мы хотим разного?
Для многих это период разочарований, крушения надежд и прощания с иллюзиями.
Дифференциация, вместе с тем, не обозначает прекращения отношений. Ошибка многих пар на этом этапе - думать, что «любовь прошла» и «мы слишком разные, чтобы быть вместе». На самом деле, это период перестройки, переоценки отношений.
На этой стадии партнеры не стремятся проводить слишком много времени вместе, происходит желание увеличить собственное пространство. Психологическая цель данной стадии - нормализовать потребность быть отдельными цельными личностями.
Партнеры могут переживать взаимное раздражение, гнев, злость, досаду. В данном случае это - позитивные проявления для пары. В отношениях важно уметь злиться, не уничтожая друг друга. Важно уметь проживать совместно эти чувства, а не застревать в них в одиночку.
После осознания и выражения различий партнеры должны будут обсудить и найти способ общения, при котором принимались бы во внимание личные нужды каждого из них в отдельности.
Если у кого-либо из партнеров имеются неразрешенные проблемы, заключающиеся в навязчивом страхе потери партнера, пара может застрять на этой стадии. При этом один партнер будет постоянно находиться в состоянии страха быть покинутым, а другой будет чувствовать себя связанным по рукам и ногам требованиями сохранять симбиотические отношения.
Если же обсуждение проходит успешно, и найдены способы для удовлетворения в паре нужд обоих партнёров, пара переходит на третью стадию - Фазу практики.
3. Фаза практики (действий)
За фазой дифференциации следует фаза практики (действий). В работе Малер об этапах взросления ребёнка эта фаза описывается как фаза дальнейшего развития когнитивных и моторных навыков, которые стимулируют ребёнка самостоятельно исследовать внешний мир с интересом и воодушевлением.
В отношениях между партнерами фаза практики характеризуется еще большим отдалением друг от друга. Партнёры, понявшие и признавшие свои различия, зачастую перестают быть настроенными на одну волну. Вместо этого каждый из них стремится к успешной автономии и индивидуации. Обычно этот этап совпадает с рождением детей и быстрым карьерным ростом. На этой стадии отношений партнеры уделяют больше внимания своим личным интересам.
Может получиться так, что в стремлении развиваться в личном или профессиональном плане партнеры пойдут в противоположных направлениях. Поскольку отношения уже потеряли свою новизну, партнеры меньше времени проводят наедине друг с другом.
Описание этой фазы для многих может звучать ещё более пугающе, чем описание Фазы дифференциации. На этом этапе легко можно поймать себя на мыслях вроде: «Одному мне интереснее, чем в паре» или «Страсть с этим человеком ушла, не лучше ли найти другого?» или «Нас больше ничего не связывает».
Но не спешите. Возможно, именно в связи с тем, что пройдены предыдущие стадии, и что вы ощущаете стабильность рядом с партнёром, его поддержку и отсутствие давления, вы можете теперь реализовывать себя в полной мере. Стадия действий - нормальный этап развития союза. Если отношения между партнерами выступают в качестве поддержки, одобрения личных планов, проектов и достижений, партнёры нередко с успехом реализуют свой личностный потенциал.
И тогда они могут естественно прийти к четвёртой стадии, где, вероятно, и рождается настоящая безусловная любовь.
4. Фаза воссоединения
Что же происходит, когда в паре пройдено слияние, разрешены проблемы дифференциации и получена настоящая автономия каждого из партнёров? Наступает Фаза воссоединения. Фаза воссоединения в концепции Малер о развитии ребёнка характеризуется тем, что усиление близости матери и дитя чередуется с большей самостоятельностью. Согласно модели Бэйдер и Пирсона, то же самое происходит и с парой. На этом этапе у партнеров появляется больше времени друг на друга, т.к. фокус развития возвращается с уже достигнутых личных целей к отношениям.
Ведущей потребностью выступает желание заново учиться отдавать друг другу. На этой стадии возобновляется прочная связь, которая удовлетворяет обоих. Психологическая цель данного периода - возобновление близких отношений, формирование прочной диады.
Партнеры, обращающиеся за помощью к психотерапевту на этой стадии, чаще всего сталкиваются с проблемой переопределения своих отношений. Они ищут пути сохранить близость и вместе с тем не потерять возможность продолжать реализовывать свои личные интересы.
"Может ли быть так, что мы с партнером на разных стадиях?"
Да, бывает так, что один из партнеров находится на более ранней или более поздней стадии развития отношений, чем другой. Бейдер и Пирсон не встречали супружеских пар, у которых разница составляла бы более чем две стадии. Если несоответствие имеет место, в отношениях неизбежно возникает конфликт потребностей и интересов, так как партнеры чувствуют, что идут «не в ногу».
В качестве заключения
Многие пары при обнаружении трудностей не выдерживают их. Однако если их ситуацию можно описать при помощи данной модели, партнерам становится легче от осознания того, что они не первые и не единственные, кто сталкивается с подобными проблемами, и что эти проблемы кем-то уже выделены и проанализированы.
Каждая пара проходит свой путь развития отношений, переживая периоды прогресса и регресса. Важно не отворачиваться друг от друга, проговаривать свои чувства и опасения и разрешать конфликты. Я лично думаю, что открытая коммуникация и прояснение - ключ к гармоничным отношениям. А работа над собой и личное развитие поспособствуют качеству отношений и укрепят их.
А на какой стадии ваша пара?
Вне зависимости от того, есть в вашей жизни сейчас партнёр или нет, я желаю вам тёплых и принимающих отношений!
А если вы видите трудности в этой сфере своей жизни - добро пожаловать ко мне на психотерапию! Ссылка на контакты: