Я давно читаю Ваш блог: отрезвляет. Теперь решилась задать вопрос, потому что запуталась в собственной жизни. Мне 42, я не замужем и не была (был опыт совместной жизни с мужчиной моложе в течение 5 лет, и это были самые длительные отношения). Детей тоже нет, хотя я никогда не была против.
Я из неполной семьи: есть я и младшая сестра, она в разводе, 2 детей-школьников. Мама тоже в разводе с моего 7-летнего возраста. Отец умер, отношений с нами не поддерживал. Мама его иначе как эгоистом, ничтожеством, нолём без палочки не называла. Я на него похожа, мне тоже доставалось. Отец мой, кстати, закончил школу с золотой медалью и учился в Москве, но зачем-то вернулся в наш город. Мама - интеллигентная, энергичная женщина с кучей проектов, а скорее - прожектов. Истеричная и контролирующая. До сих мне кажется, что чем-то я перед ней виновата.
Теперь ко мне. Я работаю по специальности и зарабатываю. Своя новая двушка. До 30 лет не хотела замуж. Красивая, разносторонняя, но нет любви. Мои мужчины сначала влюблены в меня без памяти, а потом уходят перекрестясь. Я, конечно, истеричка. Я очень тревожная. Если любимый мне долго не звонит, не пишет (долго – это несколько часов), схожу с ума. Сначала терплю, отвлекаюсь, потом начинаю плакать. Мне очень страшно, что меня бросили, разлюбили. В конечном счёте так и происходит. Мужчины не выдерживают моих слёз и сильных эмоций. Сначала они бьют в грудь кулаком, что выдержат. А потом – не, не могу, очень тяжело. Вот и последний. Мой ровесник, мой человек из юности. Тогда я его легко отшила, а теперь снова встретились. Сначала было прекрасно. Он был самый заботливый, нежный, внимательный, щедрый мужчина. Только он женат. У меня такое впервые, но я не избегала развития событий: нас тянуло друг к другу. Я влюбилась. Он заботился обо мне, подставил плечо, когда я уже падала, помогал мне, в том числе финансово, классный секс, а главное — мы много разговаривали обо всём. Часто виделись. И это дало мне столько сил, что я… решилась на переезд в Москву. Это, наверное, звучит странно – бежать от любви.
Но он женат, и я решила уехать. Или приживусь там, или станет ясно, что нельзя друг без друга. Мы поддерживали отношения, встречались, были постоянно на связи. Мне было очень одиноко в Москве, скучала по нему, истерила. Ну и вот. Я его тоже довела. Мы несколько раз расставались по его инициативе (он просто переставал разговаривать со мной), через месяц-другой вновь появлялся. Я вернулась в свой город (не из-за него, а по работе).
Смирилась, что у нас нет будущего (он сказал: мы никогда не будем жить вместе, у меня обязательства, дети, а последний раз сказал, что уж очень я эмоциональна, а он, мол, так эмпатичен, ему очень больно от моих переживаний, психов и слёз, он бы застрелился, чесслово, от жизни со мной). Вот опять расстались, сказал, что разлюбил. Но я ему важна и дорога, без меня не может, я ему как воздух. Какую-то я ему потребность закрываю, видимо. А мне больно, что не любит. В последнее время мы редко виделись, секса не было. И я не контролировала ситуацию, всё зависело от него.
Вообще я часто оказываюсь в треугольниках, хотя в роли злодейки – впервые, и в результате всегда выбирают не меня. Вот и он: сначала очень боялся, что это я его брошу, а теперь сам меня отшил. Ещё такой момент: он как бы опекал меня, решал, что мне нужно, а ещё – он со мной проявлялся, само реализовывался (рассказывал о себе, советовал книги, фильмы, передачи, что ему нравятся, покупал вещи, которые мне были бы полезны, делился мыслями), но вот обо мне и моих вкусах он, наверное, до сих пор почти ничего не узнал. Я предлагала, но он не интересовался. Вот это меня смущало. И ещё он как будто хотел заменить собой всю мою жизнь: слегка критиковал моих близких, друзей, посмеивался над ними, осуждал. И вот у него почти получилось заменить. Ещё он любил появиться сюрпризом: например, я не жду, не готова, а он приезжает. Неудобно. Стала его ждать постоянно, тосковала, отказывалась от планов. Он как-то сказал, что моё тотемное животное – вечно недовольный манул. А я просто очень скучала по нему. В последнее время с ним было тяжело, но и без него пусто и плохо. И к людям идти не хочется. Почему опять? Что я сделала не так? Как мне вообще общаться с мужчинами?
Знаете, с этим вашим деятелем все настолько хрестоматийно, что даже говорить ничего не хочется. И это его кураторство, и его неуловимость, и вечное туда-сюда - это вам по первой ходке кажется таким значимым. Типа: раз все так замысловато, то за этим стоит глубокое, сильное чувство. Не будет же человек на ровном месте так мельтешить.
Во-первых, будет. Просто потому что мельтешить гораздо интереснее, чем чай пить у телевизора. А во-вторых, эти телодвижения только вам кажутся такими энергоемкими. На самом деле они не требуют никаких затрат. Это не олимпийский спорт, когда ради медали все поставлено на карту. Это фитнес, без особых нагрузок и исключительно ради тонуса.
Понимаете, женатому мужчине дома очень скучно. Вы даже не можете себе представить, до какой степени. До визга. До петли буквально. Все, что делает женатый мужчина вне дома, он делает с единственной целью не спятить от тоски. Некоторые с этой целью даже снова женятся, заметим в скобках.
Когда женатый мужчина влюбляется, он влюбляется не в вас. Он влюбляется в себя - другого и нового. Вот такой я на самом деле, думает он. Властный, победительный, внезапный и неотразимый. Тот унылый ворчун, которого в грош не ставит жена - это не я. Я-то пират и ковбой, как сильны мои лапищи. Все его экзерсисы в течение вашего романа - это он так вертится перед зеркалом. А вы - это зеркало.
Когда зеркало, вместо того чтобы отражать его великолепие, начинает чего-то там хныкать и плакать, а также бегать и прыгать в разные стороны - перед таким зеркалом вертеться неудобно. Тогда роман заканчивается.
Ровно так же он бы закончился, если бы на вашем месте была другая женщина с другими параметрами. Потому что зеркало вообще не должно иметь параметров. Все, что от него требуется - это не мешать самовыражаться.
То, что вы рассказываете о ваших других романах, тоже никуда не годится. Такую приклеенность не способен вынести ни один человек на Земле. У вас наверняка есть знакомые с опытом деторождения. Спросите их, как они себя чувствовали, когда ребенку было года два-три. Когда "мама! мама!" звенит над ухом вообще без пауз. В таком режиме человеку пять минут в сортире посидеть уже за счастье. Он бы рад из этого сортира вообще никогда не выходить. Вот примерно так себя чувствовали ваши знакомые.
То, что вы бедный котик и мама вас недолюбила, в данном случае не имеет никакого значения. Так себя вести просто нельзя. Вот нельзя, и все.
Я сейчас скажу, может быть, неприятную вещь. Вот эта вот эмоциональная необузданность - она не от недолюбленности. Она от невоспитанности. Есть вещи, которые воспитанный человек проделывает просто на автомате, не задумываясь. Держать вилку в левой руке. Не разговаривать с набитым ртом. Не чесать на людях промежность(зачеркнуто) подмышку, даже если очень чешется. Не звонить и не писать мужчине первой. Не кукситься, не выяснять отношений и вообще не галдеть. Это элементарные правила этикета, которые, как правила техники безопасности, тоже написаны кровью.
Вы можете внутри себя хоть обстрадаться, если вам не на что отвлечься. Но об этом никто не должен знать.
Как, например, никто не должен знать, что у вас понос.