У геймеров со стажем, как правило, однотипное окружение. Лучший друг, источник самых счастливых моментов их жизни - компьютер. В случае, когда подросток увлекается какой-то ролевой игрой – его витруальный персонаж.
При этом чаще всего родители и школа находятся в оппозиции, запрещают, ограничивают, внутренне не принимают эти увлечения. Та же ситуация и с интеренет общением. Конечно, родители отвечают за воспитание своих детей, предпринимая меры, исходя из собственных представлений.
Посмотрите, как получается. В системе ценностей любителя онлайн игр на первом месте и главное, что есть в жизни – его герой, у любителей интернет тусовки – виртуальные друзья. А все остальное – аппозиция, с которой нужно бороться, чтобы дорваться до того, что любишь больше всего на свете. Именно такое восприятие окружающей среды очень часто сформировано в сознании.
Вся модель семейного воспитания завязана вокруг этого противостояния. Все участвуют в боевых действиях, кто как может.
В результате какое у подростка складывается представление о самом себе и своих целях? «Делайте, что хотите, сколько угодно запрещайте, я все равно точно знаю, что компьютер это круто! И отвоюю право играть, и общаться с кем хочется»
Со временем такие дети не могут ни на чем сосредоточиться, потому что в сознании постоянно крутятся мысли – дадут ли компьютер. И как бы побыстрее дорваться до любимой игры.
Вот эту семейную структуру надо менять. Снижать накал борьбы, выходить из бесконечных эмоциональных реакций в зону простого здравого смысла. То есть общего понимания зачем учиться, ради чего? Чем еще нравится заниматься? В чем себя пробовать? Чем больше семья вкладывает времени и финансовых средств во внеурочные активности, тем больше в жизни ребенка ведущей деятельности.
Через которую, как раз, и идет формирование основных психических новообразований. И чем больше у подростка успехов, тем меньше эта тяга к цифровым тусовкам. Не возможно никого отогнать от гатжета в вакуум, сколько не запрещай!
Посмотрите причинно-следственную связь – чем больше ограничений свободы или полное ее отсутствие, тем больше защитно-оборонительное поведение, тем в более расшатанном состоянии дети попадают в сеть и меньше реального сознательного контроля, А, следовательно, больше признаков зависимого поведения у личности.
Еще одна проблема, которая отталкивает детей, чрезмерно жесткая, необоснованная реакция в ситуациях, где можно было просто поговорить и спокойно найти решение. Столкнувшись пару раз с истериками взрослого со словами: «Зачем ты туда полез!», дети больше предпочитают за помощью не обращаться. Именно поэтому события продолжают развиваться, когда возникает риск жизни и здоровью. В семьях, где ежедневно интересуются и онлайн и оффлайн жизнью, такого не происходит. Так как в этих диалогах сложности сразу выявляются и разрешаются.
Поэтому очень важно остановить любые нападки на интересы своих детей, они абсолютно бесполезны. Получается, чем больше мы впадаем в гнев, истерим, запрещаем интернет друзей, тем больше их становится. Посмотрите, работают ли ваши способы на практике?
В стратегии все действия принимаются с позиции принятия и понимания. Да, конечно интересно играть и общаться с абсолютно разными людьми по всему миру. Расскажи, каково это?
В голове сына или дочери такой родитель перестает восприниматься, как враг, причем достаточно невменяемый, мало предсказуемый с точки зрения наказаний и бонусов. Он превращается в «своего», с кем можно посекретничать, рассказать новости, что-то обсудить, посоветоваться.
Отсюда важное правило – «Ты всегда можешь ко мне обратиться, я помогу решить любой вопрос». Если мы искренне интересуемся новостями, которые происходят в интеренете, то это зона перестает быть местом постоянных боевых действий.
У подростков уже достаточно развито самосознание. Когда вы знаете, что реально твориться в онлайн пространстве, то есть шанс повлиять. Но не через запреты и требования. А через критическое мышление. С постановки вопросов, например: «А это точно твоя мысль, или просто кто-то в группе сказал, а ты просто повторяешь?»
По тому же принципу стоит перестраивать семейную структуру взаимодействия с геймерами. Родителям рекомендуется разговаривать о играх вместе с ребенком. Знать всех интересующих на данный момент персонажей, чем они так привлекательны. Знать постоянных друзей-геймеров, если они уже есть в окружении.
Как правило, подростки, находясь под лавинами информации, психологически перегружены. И самое страшное – когда семья не принимает, не понимает, не помогает хоть как-то разобраться, структурировать эту бесконечно бурлящую жижу из игр, отрывков коротких видео и образов незнакомых друзей. Взрослых можно понять, они сами могут находится в стрессовом состоянии и слабо понимать результативность своих действий.
В интернет коммуникациях, как и в жизни, можно нарваться на не очень адекватных персонажей, мошенников, и даже педофилов. Обсудим структуру разговора, чтобы за помощью в случае любой проблемы, сын или дочь обращались именно к вам.
Дети практически каждый день сталкиваются с внутренней неуверенностью правильно ли я сейчас поступаю? И за ответами обращаются к людям, с кем сформирована прочная привязанность. В идеале, это должен быть родитель.
При любой внештатной ситуации, о которой вы узнаете, действия следующие:
1. Сказать: «Я тебя люблю, понимаю, принимаю, все в жизни бывает». Ребенка в первую очередь нужно успокоить.
2. Предпринять шаги, чтобы решить вопрос.
К вам будут обращаться только в случае, когда подросток точно уверен, что его не ждет крышесносный раздрай с маминым плачем, папиным ремнем, и сдачей гаджетов на неопределенный срок. Который никто не вытерпит. И все вернется на те же обороты.
Протяните руку помощи, выдерните физически из опасной ситуации и дайте время, чтобы всем успокоиться, обдумать, что произошло.
И только после этого переходите к совместному анализу:
1. Что было сделано не так?
2. Как ты поступишь следующий раз?
3. Какой опыт ты извлек?
Любую, даже самую критическую ситуацию, можно прогнать через этот алгоритм. Но в семьях, где подобный совместный поиск решений – норма, обычно с подобным не сталкиваются. По статистике вовлекаются в деструктивные сообщества подростки именно из проблемных семей, где простые душевные разговоры в дефиците все детство.
Теперь теоретическую часть опишем на очень простом примере, чтобы сразу пришло понимание сути процесса. Когда-то на экранах шел западный фильм про спасателей в красных шортах и купальниках. Они всегда на берегу, их внимание на отдыхающих, они собраны и сконцентрированы. И всегда готовы тут же оказать помощь, среагировать, если ситуация сложиться таким образом. В процессе они не начинают как-то орать или вести себя истерично, не набрасываются с угрозами и нравоучениями. Они все контролируют, но в любой момент готовы включиться.
При данном подходе мы семья как бы сдвигается из гнетущего контроля, больше доверяет, но участвуя в этой жизни, моментально включается, чтобы разрешить проблему. При этом укрепляя уровень доверия и уплотняя канат привязанности.