Весна 1990 года ознаменовалась у меня тем, что я навсегда распрощался со спиртным. Причиной тому является неприятие алкоголя моим организмом. Аллергия, проще говоря. Не за один день она у меня появилась, года за два начались первые признаки. А до этого я, конечно же, выпивал. Нет, алкашом я не был. А учитывая то, что я работал водителем, то мне и распиваться особого резона не было. Конечно, праздники или гулянья не обходились без рюмашки или стаканчика. Бывало, что и крепенько надирался. Бывало, признаюсь. Но пил я нормальные напитки, клей БФ на сверло не мотал, гуталин на хлеб не мазал. И уж конечно, никогда не пил одеколон. Никогда, кроме одного-единственного раза в жизни. Давайте я расскажу вам об этом уникальном случае. Уникальном для меня, разумеется. Но рассказ будет не только обо мне. В процессе повествования вы поймёте, что к чему.
Значит так - угодил я в госпиталь во время прохождения срочной службы. Угодил с жесточайшей простудой. Температура под сорок, кашель, слабость и всё такое. И, самое главное – напрочь забит нос. Ну напрочь, другого слова нет. Запаха еды я не чуял, больничный запах в госпитале не ощущал. Да что там - даже дым сигарет не пробивался сквозь заслон в моём носу. Я был курящим в то время.
Как-то раз отправился я на очередной перекур в госпитальную курилку. Накурился и вернулся в палату. А мои сопалатники сидят с хитрющими рожами, все как один с хитрющими. Один из них задал мне вопрос:
- Выпить хочешь?
Хе! Кто же в армии не хочет выпить? Нечасто здесь выпадает такая возможность!
- Конечно! Наливайте!
- Уже налито! – сказал один боец, и протянул мне наполовину полный стакан. В нём плескалась какая-то жидкость, с виду похожая на коньяк.
Понюхать жидкость не получилось. Как вы помните, мой нос был на забастовке. Ну а напиток… Вдруг пятизвёздочный? Понятное дело – коньяк в армии, по крайней мере, среди рядового состава, это вещь из разряда фантастики. Но – мало ли? Чем чёрт не шутит? Вдруг кому-то из пациентов госпиталя коньячку поднесли?
Долго не думая, я взял стакан, и опрокинул его в рот… Что сказать? Горло обожгло крепостью, гораздо большей, чем крепость коньяка. Но главное - мой нос тут же обрёл способность чуять запахи. В стакане оказался одеколон! Вернее, он оказался уже во мне. Парни заржали, а мне стало не до смеху. Дыхание перехватило, из глаз потекли слёзы, а уж что творилось во рту!
Один из сопалатников протянул мне дольку апельсина:
- Закуси, легче будет.
Я закинул апельсинку в рот. Зараза, она пахла одеколоном. Выплюнув дольку и продышавшись, я наехал на парней:
- Какого хрена вы апельсин одеколоном полили?
Пацаны от смеха аж задохнулись. Просмеявшись, один из них сообщил, что никто ничего ничем не поливал, и тут же протянул мне новый, неочищенный апельсин. Я его очистил и взял в рот сразу несколько долек. Они тоже пахли одеколоном! Что за чёрт?
- Мужики, что за фигня? Этот апельсин тоже воняет одеколоном!
Парни снова заржали.
- Это тебе так кажется, - объяснил один, - тебе сейчас всё будет пахнуть одеколоном. Эффект такой.
- Ты закусывай, закусывай, - добавил второй, - быстрее отпустит.
- Ты что, раньше никогда одеколон не пил? – поинтересовался третий.
- Нет, конечно! И больше никогда не собираюсь этого делать!
- Ой, не зарекайся! – посоветовал один из сопалатников.
- Нет! Зарекаюсь! – твёрдо ответил я, - Никогда в жизни не буду пить одеколон! К чертям такие пьянки!
Я свой зарок сдержал. Больше никогда в жизни я не притронулся к одеколону, как к напитку. Хотя, надо признать, от выпитого я опьянел. Но весь кайф от выпивки портил запах. Хоть я и старался закусить всем, что было у нас в палате, но запах внутри меня был сильнее. А уж когда отрыжка вышла! О, это что-то с чем-то! Лучше не описывать.
Дня два меня преследовал этот запах. Но, странно, с того самого момента мой нос прекратил свою забастовку. Я начал, хоть слабо, но различать запахи. А ещё через неделю я выздоровел и вернулся в свою часть для продолжения службы.
Но это ещё не конец. С одеколоном, как с напитком, был ещё один случай. В этот раз я выступал в роли, гм… Змея-искусителя, что-ли. Дело было так.
Был у меня знакомый. Захотелось ему выпить. Ну, бывает с людьми такое. А время около десяти вечера. Плюс на дворе была злобная горбачёвщина. Сухой закон. На весь стотысячный город было всего два магазина со спиртными напитками. Вернее, их сначала было три, потом один убрали. И работали эти магазины с 14:00 до 19:00. Не разгуляешься… С самогонщиками тоже борьба была нешуточная. У них была жуткая конспирация, и только надёжные люди могли достать самогон.
Так вот, пришёл этот мой знакомый ко мне:
- Робик, у тебя есть, что выпить?
- Не, друг, не имеется.
- А не знаешь, где взять?
- Без понятия…
- А самогон?
- Тоже ноль.
- Блин, что делать? Так выпить охота, что аж зубы сводит!
- Что так?
- Да настроение загадили, на душе пакостно. Выпить бы, может отпустит?
- Ну чем тебе помочь, друг? – пожал я плечами, но тут вспомнил свой армейский случай, и посоветовал, - Одеколону выпей.
- Да ну, ты что? Я что, ханурик какой-то – одеколон жрать?
- Я пил один раз, - сообщил я товарищу.
- И как? – заинтересовался знакомый.
- Окосел.
- Расскажи, как было?
Я рассказал.
- Так чё, может и вправду выпить одеколончику?
- Попробуй.
- Пойдём ко мне, подскажешь, если что.
- Пойдём.
Знакомый недалеко жил. Мы зашли к нему в квартиру. Товарищ достал из серванта полный флакон одеколона «Русский лес».
Зелёный такой одеколон. Пахучий!
- А как пить? – спросил меня друган, - Разбавлять?
- Я не разбавлял, - пожал я плечами, - правда, шибко в горле пекло.
- А если разбавить, может, лучше зайдёт? – предположил знакомый.
- Не думаю, что будет хорошо, - ответил я, - говорят, что редкостная дрянь получается.
- Ладно, сейчас попробую капельку разбавить.
Товарищ взял стакан, капнул в него граммов двадцать одеколона и плеснул немного воды. Получилось жуткое мутно-зелёное зелье. От воды запах одеколона изменился в худшую сторону. Знакомый понюхал его и скорчил брезгливую гримасу.
- Фу! Так точно не пойдёт! Гадость!
- Так не пей!
- Не-е, выпить всё равно хочу.
- Тогда пей неразбавленный!
- Ладно!
Друган вылил весь одеколон в стакан.
- А чем закусывать? – спросил он.
- Чем-то таким, пахучим, - посоветовал я, - огурцом солёным, например.
- Да нет у меня огурцов. А капуста квашеная пойдёт?
- Пойдёт.
Товарищ взял банку с капустой и приготовил вилку. После чего поднял стакан и поднёс его ко рту. Понюхал и отодвинул стакан.
- Не могу…
- Не пей!
- Так выпить-то хочется!
- Тогда пей!
Минут пятнадцать мой знакомый кипятил стакан. То подносил его ко рту, то отодвигал с брезгливой миной. Наконец он собрался с духом и опрокинул стакан в свой рот. Проглотив содержимое, он накинулся на капусту. Накинулся, как голодный тигр на добычу. Сожрав примерно полбанки, он пожаловался мне:
- Не закусывается! Запах прёт, хошь ты что хошь!
- Он и будет переть, на то это и одеколон.
- А что можно сделать?
- Да ничего! Терпи. Сейчас опьянеешь – попустит.
- Ладно, - согласился кореш, но тут его настигла отрыжка. Парня чуть не вывернуло.
- Да чтоб я ещё раз! - отдышавшись, воскликнул друган, - Пусть этот одеколон черти в аду пьют!
Да, своё действие одеколон оказал. Знакомый опьянел и, само собой разумеется, желание выпить у него пропало. Но запах одеколона продолжал преследовать моего знакомого. Чтобы хоть как-то забить этот аромат, мой кореш закурил сигарету.
- Да, блин! И сигарета одеколоном воняет! – возмутился товарищ, сделав пару затяжек, - Чем бы забить эту вонь?
- Зубной пастой, - посоветовал я.
- А поможет?
- Не знаю. Попробуй!
Приятель ушёл в ванную комнату. Минут десять он там колупался. Вышел.
- Чуть легче, - доложил мне товарищ, - но всё равно – бе-е-е!
Мы ещё немного пообщались, и я засобирался домой. Но брезгливое выражение на лице знакомого оставалось до тех самых пор, пока я не ушёл.
На следующий день я встретил своего товарища.
- Ну как ты? – поинтересовался я.
- Кошмар! – ответил знакомый, - Всю ночь лес снился! До сих пор запах преследует. Аж тошно… Я уже и пустой флакон со стаканом выкинул, дома все форточки раскрыл, а всё равно…
- Ну, что ж, терпи, - посоветовал я и поинтересовался, - а выпить больше не тянет?
- Не-е-ет! Пока нет!
Что теперь сказать? Действительно, ни я, ни мой знакомый больше никогда в жизни не пили одеколон. Более того, мы оба стали трезвенниками. Я из-за аллергии, а друган по другим причинам. И оба не жалеем об этом.
А одеколон пить не надо. Не напиток это. Это – косметическое средство.
К слову - на канале ещё много интересных историй из моей жизни. Различные тематические подборки помогут вам выбрать интересующую вас тему. Приглашаю вас посетить мой канал по этой ссылке https://dzen.ru/id/5fd3951e1bed5529c3ada48b?share_to=link Новые рассказы выходят еженедельно, каждую среду, но иногда бывают и внеочередные публикации. Так что - следите за каналом. И приятного вам чтения!
