Помните, как мы учились умножать в начальной школе? Начинали с самого простого, постепенно осваивали таблицу умножения и переходили к сложным примерам - многозначным числам, способу решения в столбик. Прежде чем навык становился автоматизмом, приходилось повторять материал, тысячу раз вычислять результат в тетрадках и на доске в классе.
Похожим образом мы усваиваем отношение к себе с ранних лет. Если мама, папа и значимые взрослые смотрят на нас маленьких, а в ответ отражают критику, злятся и раздражаются на наши попытки проявить себя в мире, мы начинаем воспринимать себя их глазами. Обвинения, насмешки, срывы гнева, претензии и стыд в нашу сторону прочно закрепляют мнение о себе. Однажды в голову прорываются мысли:
- я раздражаю, бешу и злю
- я плохой, неправильный, поэтому заслужил наказание
- у меня ничего не выходит, потому что кривые руки
- я такой же, как мой нерадивый отец
- это нормально, когда на меня кричат и ругаются
- я не создан для успеха, потому что ленюсь и мало делаю...
Складывается впечатление, что родители были правы. Ведь жизнь, то и дело «подкидывает» нам ситуации, где другие люди относятся также, и мы вновь убеждаемся в том, что с нами что-то не так. Как и таблица умножения, взгляд на себя глазами других становится автоматизмом. Чем больше оттачивается навык такого восприятия себя, тем глубже он проникает и встраивается в образ мышления и жизни.
У ребёнка нет выбора, пока маленький. Он вынужден довольствоваться тем, что ему дают и разрешают родители, что о нём думают и говорят. Если в контакте с ними нет или мало доброго отношения, тепла, заботы и любви, всё, что ему остаётся - приспособиться. Отказаться от себя, своих потребностей и чувств, чтобы выдержать нахождение в недружелюбном пространстве. Одним словом, выжить. На бессознательном уровне формируется множество способов и стратегий выживания в травмированной семье. Когда одни стратегии перестают работать, им на смену приходят новые. Но всегда есть такие, которые продолжают воздействовать долгое время, видоизменяясь и мимикрируя под условия обитания. Смотреть на себя чужими глазами - одна из них. Видеть себя сквозь картину мира родителей, через их боли, чувства, травмы, неудовлетворённые потребности и желания. Отождествляться с их ощущениями и состояниями. Считать их важнее, главнее, первее себя. Жить жизнь других, не сознавая этого.
Именно чужие глаза твердят:
- да кому ты понравишься с таким лицом, фигурой, носом, ушами
- у нас по женской линии все с пьющими и бьющими живут
- слишком много хочешь, губу раскатал
- мне никто не помогал, давай сама
- куда тебе с твоими способностями
- под лежачий камень вода не течёт.
Таких взглядов у каждого вагон и маленькая тележка. Не всегда чужие глаза «говорят» прямо. Бывает отразят мило, с «добрыми намерениями», а внутри ощущаешь, что навели морок.
Мы не только смотрим на самих себя чужими глазами, но этими же глазами смотрим на других людей. Даём им оценку, осуждаем, отвергаем, наказываем и игнорируем.
Никакого сглаза не нужно и ни одна порча не подействует так, как родительские послания. Недобрый взгляд близких людей сильнее всякой магии. Гарантия результата практически 100%.
Не сработает сказать маме: «Слушай, забери обратно своё мнение обо мне, я не такой, как ты думаешь. Смотри, какой я хороший! Похвали меня, обними, дай своей ласки и любви». Это иллюзия, что человек, который всегда смотрел через сотню искажающих фильтров, вдруг снимет их, увидит тебя, твои истинные чувства, потребности и даст то, в чëм до сих пор нуждаешься.
Возвращать себе свои любящие глаза придётся самостоятельно.
Для того, чтобы освоить навык смотреть на себя с сочувствием и по-доброму, нужно найти тех, кто будет смотреть на тебя таким же образом в течение достаточного для научения времени. Пока не поймёшь и не почувствуешь, что теперь можешь сам. Ведь и умножением когда-то занимались с учителем, лишь пропустив навык через себя, мы переставали нуждаться в его помощи.
Дмитрий Каракозов