Сразу скажу, я не стилист, не законодатель, простигосподи, мод, не архитектор, не декоратор, не балетмейстер и даже не психолог. Но так как каждый суслик - агроном, глядя на Волочкову Анастасию, с ней и её средой обитания мне хочется незамедлительно что-нибудь сделать.
Передайте кто-нибудь Волочковой, что я знаю, как грандиозно перевернуть её жизнь на 365 градусов и поиметь с этого шикарный профит. Это будет круче, чем шпагат без трусов на парусах памятника Петру I в Москве. Намного круче.
Правда это довольно жестокий способ, временами даже болезненный, но очень, очень, очень действенный, потому что разработан лично для Анастасии.
Для начала, я бы сожгла весь её гардероб. Да, Настя, весь. Да, с трусами и шортами. Да, и эти шлёпанцы с пластмассовыми цветами. Всё, вообще всё сжечь. Ну хорошо, можешь оставить себе одно платье, один комплект белья и одни шорты, как средство психотерапии на первые недели. Но обувь сжигаем всю, это не обсуждается.
Потом я бы пригласила нормального стилиста. Нет, не того, кто причесывает Джигурду и подбирает платья Кукле Тане. Стилиста, который сможет подобрать для Насти образ состоятельной спокойной деловой 47-летней европейской женщины, которая не ищет мужчин, у которой есть всё, включая трусы и микрошорты, а ещё репутация, подруги из приличных семей, пятнадцать разных хобби и увы, не очень красивые коленки.
В шоубизе нет таких. Совсем. Они водятся в других местах.
Этот стилист собрал бы базовый гардероб, в котором никаких сисек и писек - это для избранных, а для посторонних всё максимально НОРМАЛЬНО. Никаких завлекалочек, кружев, сосков наружу, одна лишь сдержанность, стиль и элегантность. Чтобы даже коленки среди этой элегантности выглядели выигрышно. Такое...между очень дорого, стильно и скучновато.
Отдельно про обувь. Никаких проститутских каблуков, никаких цветов, никаких перьев. Нога в этой обуви должна выглядеть как женская нога, а не зажареная прямо с ногтями куриная лапа.
Это на самом деле самое простое, потому что у Волочковой хорошая фигура, другое дело, что оборачивает она эту фигуру в максимально пошлую и дешевую обёртку. И я подозреваю, что у неё был какой-то стилист, который ей всё это посоветовал. Эдакий коварный вредитель, засланный змеищей-подругой или бывшим мужем.
Ну, разумеется, нормальный маникюр, вернуть брови на место, максимально сдержанный и естественный макияж, новая причёска, которая выглядит так, как будто ты с этим цветом волос родилась, а не покрасилась по-быстренькому у себя на заднем дворе. Сдержанные, но дорогие аксессуары. Лёгкий-лёгкий парфюм.
И вот во всём этом, всю такую безсисечную и безписечную Настю с закрытыми коленками и свежей укладкой мы запускаем куда-то.....ну например просто позавтракать в какое-нибудь не очень дорогое кафе. Где нет селебрятей, а есть условные менеджеры среднего звена из обычных московских компаний.
Чтобы она там долго сидела за столиком у окна, завтракала, читала книгу (это важно!), всем, кто её узнавал, мило улыбалась и разрешала с ней сфотографироваться. Не скалилась и не лыбилась в камеру, а "Да, конечно, спасибо, мне очень приятно, сегодня такой прекрасный день, у вас такая милая сорочка", а потом опять за книгу и кофе. И чтобы на тарелке не капустный лист, а прямо самая наипошлейшая и презираемая яичница с беконом, овощи, и коробка эклеров. Настоящих эклеров, со сливочным кремом, штук шесть. Два из них надо будет съесть прямо в кафе (не надо облизывать пальцы, есть салфетки!), остальные унести с собой. Это тоже важно.
Потом можно прогуляться. Пешком. Купить букет цветов - не триста белых роз, а например ......ба-баааам! - розовые гвоздики, немного, и идти с этими гвоздиками по улице, смотря поверх человеческих голов, с мечтательной улыбкой на лице, а на просьбы о фото отвечать "Ах, извините, я не могу, у меня сегодня очень важный день, простите, я правда не могу, мне так неудобно вам отказывать" и ручку так трогательно к груди прижимать.
Ну в общем походить так с полчаса и ехать домой. На этом первая часть марлезонского балета окончена. Да, я понимаю, что придется репетировать месяца три, но я в Настю верю, она бы справилась.
Дома можно отдохнуть. Переодеться в проститутошное, выпить слабительное, проораться от бешенства в спальне. Но самое главное - сидеть дома минимум неделю. И никуда не высовываться. И телефон отключить. И вообще ни с кем не разговаривать. А самым близким друзьям по проститутошной отвечать тихим и мечтательным голосом: "Ах, Прошечка, тут такое происходит, такое происходит...не могу пока ничего рассказать, чмоки-чмоки, мой зайчик" - и сразу класть трубку, и больше на звонки не отвечать.
Вот тут предвижу сложности. Наверное, придётся заколотить досками все входы и выходы из дома, в окна вставить решётки, у входа поставить парочку сильных женщин-спортсменок, желательно, чтобы они ненавидели Волочкову, чтобы выход из дома был максимально затруднён. Но в этом пункте все средства хороши, главное, чтобы она никуда не просочилась и не вылезла.
С кем там поспорить на бешеные мильоны, что в тот же день фото новой улучшенной версии Волочковой появятся в сети? Что завтра к ней будут ломиться корреспонденты, всякие псевдо-подружки и друзья, соседка, с которой она судилась, будет торчать головой меж кипарисов - в общем, всем будет интересно, а что случилось-то???? Господи, да что это делается-то, мамочки, что такое с Настей, какой вампир её укусил, что это вообще всё означает? Это вообще была она? Не двойник? А может её похитили инопланетяне, ведь она в нормальных туфлях и прямо жрала, жрала эклеры! Откуда у неё такая одежда? Господи, и брови. Может службу спасения вызвать?
И тридцать пять тысяч курьеров журналистов будут дежурить у её дома в надежде узнать новости. А Настя будет сидеть в домике, хихикать, потирать ручки и зловеще приговаривать: "Это ещё только начало, мои золотые, хахаха!"
Настя, соглашайся. В России нет ни одной женщины, чьё преображение по моему сценарию произвело бы такой фурор, как твоё!!!
Продолжение следует.
_________________________
Жестокий план навеян ВОТ ЭТИМ, И ЭТИМ, И ЭТИМ.