Самая частая рекомендация, которую я даю на консультациях по отношениям: разговаривайте друг с другом.
Разговаривайте друг с другом!
Это единственное, что действительно работает: если вы хотите чувствовать себя легко, безопасно и уверенно в ваших отношениях; если вам важно быть собой и не притворяться; если вы настроены на долгосрочные отношения, а не просто "потусить".
Так мы разговариваем, - скажете вы. - Но что-то ничего не меняется.
Значит, вы не о том разговариваете, ребята. Или не так. Потому что, искренний честный разговор всегда что-то меняет. Всегда.
Критерии искреннего разговора
Говорите о Своих чувствах. Это значит, что вы не обвиняете партнёра, не наезжаете, не предъявляете претензии, а проговариваете Себя. Вот сравните: "Тебе на меня плевать. Мог бы и позвонить" и "Мне было обидно, что ты не позвонил, как обещал, я почувствовала себя ненужной. От этого так больно". Понимаете разницу? В первом случае человек вас просто не услышит, потому что будет вынужден защищаться. А во втором, скорее всего, встанет на вашу сторону.
- Говорите то, что страшно или сложно сказать. Это должно быть вашим сильным поступком и выходом из "скорлупы", которая вас типа защищает, а на самом деле создаёт дистанцию. Одно дело сказать: "Я расстроена", и другое "Я чувствую себя отвергнутой".
- Признавайте свои ошибки. Извиняйтесь, если были не правы. Для этого тоже нужна смелость, сила и достоинство. И нет, это не поставит вас в позицию уязвимого или слабого человеком. Скорее, наоборот.
- Не бойтесь открываться и быть собой. Нет никакого смысла притворяться. Такая позиция изначально не предполагает искренности и близости. К тому же, вы так долго не протянете, напряжение будет нарастать и через некоторое время вы возненавидите человека за ваше предательство себя. Это как симулировать оргазм... Чем дольше и "качественнее" притворяетесь, тем сложнее потом объясниться.
- Давайте без ожиданий. Когда вы открываетесь и говорите о своих чувствах, делайте это только для себя! Без вот этого: "я показала свою уязвимость и он теперь должен..." - это подмена мотивации. Вы не знаете, как отреагирует другой человек, у него могут быть свои заморочки. Хотя, практика показывает, что это мотивирует другого открываться в ответ.
Словами через рот
В жизни всё просто и все решения простые. В конечном итоге всё сводится к одному - сказать, попросить или задать вопрос…
Но именно это обычно даётся труднее всего.
Сразу начинается:
- Если я скажу ему о своих чувствах, он подумает, что я навязываюсь и потеряет интерес. Лучше поиграю в недотрогу.
Если я поделюсь сокровенным, это будет использовано против меня. Мои тайны должны умереть вместе со мной.
Если я попрошу о чем-то в постели, он подумает, что я распущенная. Пусть как-нибудь сам догадается.
Если я попрошу о помощи и поддержке, то он подумает, что я его использую. А вдруг я потом буду должна... Лучше уж как-нибудь сама.
А если я откажусь, то буду чувствовать себя виноватой, потеряю его и вообще помру в одиночестве. Лучше соглашусь, подвинусь, потерплю.
Ну и там ещё куча всего...
Мы настолько боимся открыться, снять маски, показать себя настоящими, что самые простые решения оказываются самыми сложными. Мы выбираем неопределенность и предательство себя вместо ясности и освобождения. Мы думаем, что открываясь в своих чувствах и желаниях, становимся уязвимыми и слабыми. А на самом деле просто боимся столкнуться с тем, что за этим последует...
Но всё очень просто
Сказав и попросив человека о чём-то важном, вы освободитесь в любом случае. Это произойдет независимо от его ответа. Если он отреагирует позитивно, вы будете радоваться, что наконец-то решились на этот разговор. А если нет, это даст вам силы завершить для себя эту историю и пойти дальше.
Ясность всегда освобождает. Всё что нужно, это быть честными - с собой и с другими. И говорить. Словами через рот.
Не обижайте любимых
Если вы хотите конструктивного диалога и разрешения конфликта, если для вас действительно важен этот человек, держите себя в руках. Никогда не обзывайсь! Это табу. Говорите о своих чувствах, без оценок и суждений. "Я чувствую, что ты козел" - это не та формулировка, понимаете, да?
Слова, сказанные сгоряча, становятся непримиримой преградой в отношениях. И сколько бы потом ни было объяснений, извинений, утешений и раскаяния, злая фраза остаётся между вами надолго. Потому что это обидно. Потому что трудно просто взять и забыть. Потому что страшно снова доверять и открываться.
Конечно, всё можно понять - человек был в реакции, ему самому было больно, он защищал какую-то свою глубинную травму и в тот момент себя не контролировал. Состояние аффекта, все дела. Понять можно. Забыть сложно...
Начните с себя
Невозможно переделать другого человека, чтобы исправить отношения. Обвинения, претензии, обиды, манипуляции ни к чему хорошему не приводят. Если вы правда хотите что-то изменить, начните с себя.
Это еще одна частая рекомендация, которую я предлагаю своим клиентам. А самый распространенный ответ выглядит примерно так:
"Почему Я должна меняться?! Со мной всё нормально! Это ведь не я контролирующий абьюзер и псих. И не меня бомбит из-за каждого пропущенного звонка. Пусть ОН идёт в терапию, проживает свои детские травмы и разбирается с собой".
И это как бы Да. Но!
- Вы не можете заставить человека работать с собой, если он сам этого не хочет.
- Вы равноправный участник отношений и в том, что происходит есть ваша ответственность тоже.
- Если невозможно изменить другого человека, попробуйте измениться сами. Или уходите.
Важно! Я сейчас не рассматриваю физическое насилие и прочую жесткую жесть. В этом случае нужно бежать не оглядываясь, я считаю. А уже потом сидеть осознавать, зачем вам этот опыт, какой урок и всё такое.
Но если отношения для вас ценны, в них есть ресурс и желание быть вместе, не ждите, что ваш партнёр изменится. Меняйтесь сами! Осознавайте свои автоматизмы и страхи, отслеживайте реакции, исцеляйте психологические травмы - они есть у каждого и они влияют.
Как это работает?
Объясняю в красках
Представьте, что вы и ваш партнер – две краски разного цвета: одна желтая, другая синяя. При взаимодействии вы смешиваетесь, перетекаете, растворяетесь друг в друге и от вашего контакта получаются разные оттенки зеленого.
Но вот вы пошли в терапию, стали меняться и постепенно из желтой краски превратились сначала в оранжевую, а потом и вовсе в красную. При этом партнер, как был синим, так синим и остался. Но ваши отношения все равно изменят свой цвет, потому что контакт красного и синего дает фиолетовый. Такие дела.
Эта история объясняет также, почему с другим партнером у вас сразу может получиться фиолетовый. И у него тоже. Все мы разные и хотим разного. Вопрос только в том, насколько нам комфортно в этом цвете с этим человеком. Пусть даже и в зеленом.
Если вам действительно важны ваши отношения, не ждите, что изменится ваш партнер, меняйтесь сами. Разговаривайте друг с другом. Будьте искренними. И помните, отношения не могут быть здоровее, чем люди, которые их создали.
Юлия Коржавина