А в углу возился водопроводчик.
Я, не обращая внимания, влетаю домой, раскидываю ботинки, и кричу радостно - бабуля, я нашла деньги, смотри! Это сто долларов! Я куплю себе Барби!!!
Бабушка посмотрела на меня привычно насмешливо-прохладно,, взяла купюру и приклеила ее к оконному стеклу. Спустя несколько минут, она громко произнесла - да они не настоящие, смотри, все потекли! Мне стало так обидно, ведь мне, мелкой, было невдомек, что слова ее были адресованы водопроводчику, чтобы он не дай Бог не подумал, что ребенок мог найти настоящие деньги.
Это была еще одна ограничивающая установка, которую мне внушал отец - никому не говори, что у тебя есть деньги. Что ты успешна, что ты счастлива. Однажды он устроил мне взбучку за то, что я громко сказала в магазине, обращаясь к маме - мы забыли купить молоко для кошек! У нас дома всегда была прорва кошек, собак и до сих пор животные - неотъемлемая часть моей жизни. Понятное дело, что тогда у всех людей было разное благосостояние, и мой отец не зря боялся разглашений своего достатка. На него много раз нападали, пытаясь отобрать деньги. Но и сейчас у людей разное благосостояние, а стыд о том, что мы можем позволить своим кошкам есть молоко, до сих пор сковывает меня.
Конечно, те 100 долларов я не увидела, как и куклу Барби с лошадью. И здесь вопрос не в моей избалованности - я и сама понимаю, что времена были непростые, и на эти деньги мой отец смог раскрутить свое дело быстрее. Но вопрос был в том, чтобы просто со мной поговорить. Понять мои чувства, отнестись ко мне по-человечески, а не шпынять мной, как вещью. Жертва - это выученное состояние. Когда значимые взрослые ведут себя с тобой, как с вещью, привыкаешь к тому, что с тобой так обращаются все. Позволяешь делать это всем, а потом уже и самому себе.
Это было несправедливо. И я тогда поняла, что от взрослых нет смысла ждать справедливости. Они могут быть добрыми и уступчивыми с кем угодно, но не с тобой. Всем говорить “да”, объяснять и слушать, и потом поворачиваться к тебе и говорить “нет” без объяснений. На просьбы отвечать игнором, раздражением и вопросом: “Ты что, не понимаешь? Уж ты-то должна понимать!” И ты снова понимаешь в ущерб себе - но не всем вокруг. И постоянно понимаешь, и понимаешь, до тех пор, пока от тебя вообще ничего не остается, только услужливая и удобная функция.
И сейчас моя история про то, как я крала деньги и меняла их на любовь, является для меня опорой. Тем самым живительным крючком, за который я могу зацепиться. И сказать - я жива. Да, я была жива и я стояла за себя.
Я пошла учиться туда, куда вы меня отправили. Я вышла замуж за того, за кого вы меня выдавали. Я ложилась в больницу и терпела невероятно болезненные и бессмысленные, калечащие мое тело и психику, процедуры, потому что вы меня положили член и вам не было никакого дела до моих слез, моего одиночества и боли, о которых вы даже слышать не хотели.
Я училась фортепиано, и вы сделали это занятие для меня ненавистным, хотя я обожаю музыку. Вы заткнули мне рот, пристыдив, что я не умею петь, но вы даже и не пробовали спросить, почему я боюсь открыть свой рот.
Я училась плавать в бассейне, потому что вы боялись плавать, и так и не научилась.
Кстати, я научилась плавать за один день, когда мой отец пообещал купить мне взрослый велосипед. И он привез мне его сразу, как я показала ему, что плыву!
И несмотря на ужас, который мне пришлось испытать в жизни благодаря своему папе, именно благодаря ему же я познала и многие правильные вещи, потому что он видел отражение своей боли во мне и только он знал, как жить с этим, и учил меня справляться, говорить своими словами, а не скрывать. Именно с ним у меня были самые ярые словесные стычки, которых так боялась моя мать, воспитанная в стиле “прикопаем какашку - и хорошо. Не важно, что воняет, главное, что не видно!”
Бесспорно, мой отец был самым жестоким, самым злым и страшным манипулятором, и после общения с ним мне не страшен ни один черт в этой жизни, ни один человек, ни одна система - я знаю их все в лицо, потому что мой отец привил и показал мне все эти ужасные личины. Его самая главная сила и самое большое благо с его стороны, обращенное ко мне - это то, что как бы жесток, циничен и насмешлив он ни был, каким бы психопатом, параноиком и истеричкой он ни выступал, он всегда был открыт. Он шел на конфликт и как настоящий боец, никогда не сдавался. И при этом он не был прост и прямолинеен, как бедный рыцарь - у него были свои ходы, которые всегда были записаны. И он всем этим великолепием ужимок, актерских штучек и шпионских приемов пользовался настолько мастерски, красиво и умело, что в конце концов, когда стихала буря негодования, недоумения и злости у оппонентов, в итоге ему всегда молча апплодировали. Если, конечно, оппоненту доставало целостности и ума разгадать хитроумное сплетение всей создаваемой им картины.
Вот в каком хтоническом пиздеце я выросла.
Меня тут недавно немного в насмешку назвали нежным цветочком. Я чуть не захлебнулась от смеха. Потому что только я и такие же “цветочки”, которым удалось все пройти и не сойти с ума, а там, где сошли и похоронили свои ожидания и мертвые части своей души, и на том месте посадить и вырастить те самые цветочки, понимают , как бывает, когда некоторые легкомысленные и недалекие люди, часто отрицающие и обесценивающие свои и чужие боль и чувства, могут обманываться и принимать их за невинные пустые украшения.
Я думала об этом, поток полился спонтанно, вскрывая гнойники и раны прошлого. Я никогда раньше не задумывалась ни о чем об этом, и вот сейчас, когда возник вопрос о том, как распорядиться подаренными мне миллионами, почти миллиардом рублей - шутка ли? Как это связано? Да вот так и связано.
Мне не на что было сейчас опереться внутри себя. На какой опыт обладания деньгами? Мои бабушка и дедушка были учеными, и деньги для них не представляли особой ценности. Им повезло реализоваться в тот момент, когда их навыки были нужны государству, и в принципе, они получали всяческие привилегии и материальное обеспечение в обход необходимости распоряжаться деньгами. Черная волга, личный водитель, два раза в год отдых на море, преподавание в лучших вузах страны, управление огромной корпорацией, занимались тем, что хотели - исследовали, учились, все за счет страны. Их родители при этом были зажиточными. У деда - владельцы колбасным производством, у бабушки - аристократы-латифундисты. Дальше революция скрыла все подробности. Опасно и вспоминать, что бабушки носили дорогущие бриллианты, жили в просторных дворцах и владели людьми…
По папе - простые бабушка и дедушка, а прадед - владелец крупной обувной фабрики в Баку. И там дальше - свои, тайные истории…
И везде, во все времена самым важным было именно образование, знания и педагогика, но как мне связать это с тем, что происходит прямо сейчас??
Как восстановить опору и ощутить справедливость в отношении денег? Я совершала в своей взрослой жизни еще столько ошибок… Оставалась без денег, надеясь на порядочность партнеров. Доверяла договоренностям, даже с отцом, которые легко нарушались, стоило только деньгам замаячить на горизонте. Он много раз обманывал меня, а я все равно верила и верила. Он взял на меня кредиты и почти сразу перестал платить. Он набрал кредитов и на маму, и на брата, и потом брат по примеру отца одолжил у меня большую сумму денег и предпочел сделать вид, что ничего не было, а я просрала свою жизнь, ожидая, обижаясь, негодуя и сетуя на справедливость… И даже когда я законно и справедливо брала причитающиеся мне деньги, отец и мать, загнанные в угол последствиями своего легкомыслия и неумения обращаться с финансовыми потоками, угрожали мне, вызывали во мне стыд, страх и вину, и заставляли меня чувствовать себя ужасно.
Когда я окинула взглядом всю свою историю, я поняла, что впала в жертву. С этим состоянием я борюсь всю свою жизнь. Чувствуя, что все мои деньги - незаслуженно заплачены мне. Ощущая себя самозванцем, несмотря на огромный труд, который совершала, чтобы оправдать их получение. И всегда, всегда мне казалось, что этого мало. Что я мало сделала, и что я обязана все вернуть, и что я никчемная и не заслуживаю получить ни капли удовольствия от того, что мне заплатили. Это было так всегда - мне платили деньги, а я не могла их потратить ни на что, кроме еды, чтобы меня не в чем было упрекнуть, когда у меня их потребуют обратно, если заказчик посчитает, что я работаю плохо, а так ведь и должно случаться, ведь если я не сделала на 10 из 10, то я не сделала ничего!
Как же ужасно, как же страшно, что все так взаимосвязано в моей жизни и истории, случившиеся со мной много-много лет назад, являются единственным образцом того, как я могу прожить настоящее? И раз за разом, словно в кошмарном сне или бэд трипе, я иду и смотрю в глаза своей боли, понимая, что ничего не могу изменить.
А точно не могу?
До меня дошло. Прямо только что. Только сейчас. Послушайте - ведь деньги это не любовь. Все.
Все, что мне надо знать - что деньги никаким образом не имеют отношения к любви, которую я не прожила и не получила когда-то. Они ни в чем не виноваты, потому что они - не субъект, а просто предмет, случайно оказавшимся якорем и громоотводом для всех моих чувств, причиной, которой они не хотели и не могли хотеть быть, потому что они - просто объект, наделенный людьми особым смыслом. Когда я начала путешествовать по разным странам и видеть разную другую валюту, отличную от рублей, долларов и евро, я вдруг поняла, что ценность денег намного более шаткая и иллюзорная, чем мы даже можем себе представить. Они ценны, потому что они очень удобны, и потому что они очень универсальны.
Но все то, что я сейчас перенесла на деньги - является любовью, которая всегда была во мне. Любовью, которую я всегда начинала чувствовать, как только у меня появлялась достаточная сумма денег, чтобы не думать о выживании. Получается, я перенесла в деньги свое собственное качество, свое собственное состояние и то, что я создаю. То, что я продуцирую сама, и источником чего я сама являюсь - источником любви. И самое большое мое заблуждение было именно в том, чтобы забыть, что я и есть любовь, что это и есть важно, и чтобы просто поверить, что я нужна людям и что они могут меня полюбить просто так.
Может быть, подумала я, именно поэтому мы с моим любимым мужем никак не можем выбраться из долгов и начать нормально зарабатывать? Потому что как только мы получаем деньги, мы начинаем суетиться и искать наслаждений во внешнем мире, игнорируя наши настоящие внутренние потребности. Мы снова утопаем в страхе, что деньги и любовь берутся откуда-то оттуда, снаружи, и тогда, когда мы начинаем напрягаться и думать о том, что их надо заслужить, получить, украсть - как когда-то мы делали, пытаясь получить любовь от своих родителей - и тогда поток денег прекращается. Он уходит не потому, что мы какие-то не такие, и не для того, чтобы наказать нас, и не потому, что мы не достойны денег - а только для того, чтобы показать нам наше собственное заблуждение - деньги это вы. ВЫ и есть источник денег. Вы и есть созидатели, творцы любви! И потому делайте только из любви, из свободы, а не из страха и заблуждений. Потому как деньги, полученные без осмысления, из страха, из чувства неопределенности, или желая отомстить, запугать, показать и доказать, все эти деньги приносят и плодят только страх, боль и ограничение. Точнее, не сами деньги, а наше отношение к ним.
Что тогда мне делать с этими миллионами? Почему они попали ко мне??
Появились такие малодушные мысли - отказаться. Вернуть. Отдать на благотворительность. Пытаться загладить несуществующую вину вместо того, чтобы совершить усилие, взять на себя ответственность и попробовать принять их. Принять творческую силу, которая и создала это событие, и научиться - тому, чтобы распоряжаться ими свободно и с наслаждением, как и всеми ресурсами в моей жизни. Не повторять ошибок родителей, а точнее принять их пример как опыт и признать - я вижу это, отражение себя, в том, чтобы не иметь границ, не отстаивать своих интересов, неумеючи распоряжаться таким мощным и красивым финансовым потоком, создателем которого они и явились, и в результате не справились сами с собой, как и я.
Получается, моя самая главная задача в жизни - это научиться управлять собой и своими состояними. И забрать у денег ответственность за мое счастье. Ведь это не они мной управляют, а я ими. И где тогда, в чем тогда сейчас моя сила? Во что я ее спрятала?
Наступил вечер. Я легла в постель. Муж лег рядом, привычно уткнувшись в телефон. Между нами сопела дочь. Я вскочила, включила ночник на мобильном и принялась бережно перекладывать тяжеленькие пачки денег из коробки в чемодан. После дневных размышлений этот процесс не волновал меня, а наполнял. Я ощутила кончиками пальцев меру ответственности, которую передала мне моя Вселенная через то, что со мной сейчас происходило.
С любовью к себе и уважением к красивым банкнотам я складывала пачки в ровные ряды, не забывая отмечать в калькуляторе их количество. С математикой у меня всегда было не очень, или я так привыкла думать, по крайней мере. Муж поглядывал на меня одним глазом, следя за процессом. Он уже не удивлялся на мои импульсивные выходки.
- Здесь ровно 120 миллионов евро без тысячи евро, которую ты разменял сегодня, - прошептала я. Застегнула чемодан, и второй тоже, потому что в один не уместилось.
Муж улыбнулся и кивнул. Может быть, в этот момент он придумал, как убьет меня и возьмет все себе, а может, просто не понимает до конца, что происходит. А может, понимает, и просто принимает все как есть.
Я перечитала договор дарения. Спрятала его во внешний карман чемодана.
В груди было очень тепло и спокойно. Не было эйфории или волнения. И я вспомнила еще один эпизод из детства, единственный раз, когда отец ударил меня.
И это тоже было из-за денег.
В один из прекрасных дней, мне было лет 12. Я была уже почти оформившейся девушкой, и папу ощущала как защиту и помощь. Он таким и был. Но не в тот день.
Он пришел очень злым и раздраженным. Я сидела в своей комнате, дома были брат и мама. На мне был дедушких узбекский халат - настоящий, синий, стеганый, с красивой цветастой подкладкой и желтой каймой.
Я всегда лезла куда не надо и пыталась любыми силами спасти ситуацию. Отец бегал по квартире и искал очередную нычку. Наверное, ему надо было ехать за товаром, или не хватало сдать в банк. Но вчера он вернулся домой пьяный и сам куда-то спрятал деньги. За кухонный шкаф, который стоял у холодильника. Но сейчас он лез туда, а денег там не было.
У него началась паника. Просто истерика. В такие моменты он не мог контролировать себя. Он носился с криками о том, какие мы все мудаки, и что мы его обокрали. Он часто мне такое говорил - ты меня обокрала. Да, папа, я постоянно обкрадывала тебя, прости. Воровка. Так он меня называл, хотя за всю жизнь я украла только у тебя. Но это тоже справедливо, папа.
И в конце концов он начал бить брата. Я вышла из комнаты, начала кричать, он кричал, и это уже был настоящий ад. Мама как всегда пряталась, не желая оказаться крайней. Все, что она могла сделать - это наорать на нас или расплакаться. Сказать нам, чтобы мы ее защитили от него, а потом, на следующий день, помирившись с отцом, снова стать против нас.
Я подошла к этому проклятому шкафу. Я была разозлена, силой дернула его, и там оказалось, что деньги провалились под него, под нижнюю полку, там было пространство. Отец просто отодвинул его и не увидел, и сразу решил сорваться на нас, не проверив. Я достала пакет, отдала его отцу, ожидая, что он поблагодарит или хотя бы извинится. Конечно же нет, наивная! Конец был примечательный и логичный - отец заорал - ты сама его туда подкинула! И со всей силы наотмашь ударил меня по щеке. Я упала.
Я упала и начала кричать. Во-первых, потому что меня никто так раньше не бил. Во-вторых, потому что я оглохла, испугалась, была обескуражена от несправедливости моменты и меня пронзила такая обида, даже не боль. Я просто орала. Я орала от злости, беспомощности и несправедливости, а мой отец просто забрал пакет с деньгами и ушел.
Что, по-вашему, могла бы придумать моя детская травмированная психика в ответ на такую ситуацию? Хрен его знает. Я вполне могу понять, что мое подсознание записало простую программную формулу, которая звучит и выглядит как Деньги = Зло. Туда же, скорее всего - деньги причина всех бед. Из-за денег боль, ссоры в семье и все проблемы. Деньги - это несправедливо. Быть честной и помогать - это плохо и больно. Нет в жизни никакой справедливости. Мужчины это зло. Мужчины это обман, боль и беззащитность. Мужчинам верить и доверять нельзя. И вообще никому и никогда нельзя верить и доверять.
Так, если оглянуться на мою жизнь, а я часто оглядываюсь на нее именно с таким ощущением, и думаю - а было ли на самом деле что-то искреннее, чистое и хорошее в моей жизни? Не придумала ли я от безысходности, чтобы не умереть от ненужности с ужаса? Я была нежеланным ребенком, которого отдали нордической бабушке сразу после рождения, не кормили грудью и потом отправили в ясли с полугода. В любой удобный момент меня просто отправляли подальше или ухаживать за братом. Друзья у меня были такие, что либо возвышались за мой счет, либо пользовались мной. Это правда, и было ли другое - теперь сложно поверить. Мужчины мне попадались под стать моему отцу, играя на всех моих травмах и пытаясь стать мне деспотичным папой, потому как я искала в них того самого бескорыстного учителя, который хоть чем-то и как-то мне поможет. Брат - это вообще кадр, он из всех мужчин воспользовался мной материально больше других. И говорить о благодарности за то, что я получала за него в детстве, неразумно и наивно. И вся моя жизнь - наивное, сопливое нытье и поиск себя между трагических строк, попытка скрасить боль и отчаяние неумелой, нелепой шуткой, на грани сарказма, настойчиво приговаривающего к самоубийству.
И вот тут - такое счастье, обожемой, с чего бы вдруг?
Снова ноющая рана в области груди вскрылась и закровоточила черной, меланхоличной, депрессивной кровью. Ну, опять ты здесь?
Я закрыла молнию внешнего кармашка, медленно и на выдохе задвинула чемоданы под кровать. Даже если кто-то прознал, что они здесь, и на нас ночью нападут разбойники, ну и пусть. Этот опыт я уже прожила. Сейчас я доверяю всему, что происходит, и даже этой боли, которая льется из сердца.
Я готова потратить часть своей жизни на то, чтобы уделить внимание своему здоровью. Физическому, и особенно ментальному. Ведь эти деньги дают мне возможность хотя бы на миг приоткрыть завесу тайны своих истинных желаний. Принять, что я люблю прямо сейчас. Люблю себя и свою жизнь, несмотря на то, что прожила в ней.
Из благодарности моему телу, которое, несмотря на все мои излишества, лень и неправильный образ жизни, вредное питание и отсутствие правильного отдыха - из благодарности к нему я научусь отдыхать. Первым делом - я найму себе отличного психолога, тренера по отдыху, да хоть самого Будду. Вряд ли это стоит больше 120 миллионов евро, правда? Такого врача мне хватит до конца жизни, пусть он следит за моим питанием, режимом дня, психологическим состоянием. Пусть он узнает, во сколько мне полезнее всего вставать, при какой температуре в комнате мне спать, что меня бодрит с утра вместо кофе, и какая диета и вид спорта полезна для моих излишне гибких суставов. Как мне в кайф сделать тело сильным, подтянутым и упругим, пусть для этого мне придется вставать в пять утра, медитировать на горе и встречать рассвет под распевания звуков Ом.
Пусть он следит за чистотой тканей, который соприкасаются с моим телом, за распорядком дня и за тем, в какое время у меня самая большая продуктивность, а в какое время мне лучше проводить встречи, и каким видом отдыха лучше всего наполняться, и что меня радует, а от какого рода деятельности и общения с какими людьми мне лучше и вовсе отказаться.
Я не поленилась и записала это пунктом номер 1 в своей записной книжке в телефоне. Завтра придет Анатолий, и я с ним проконсультируюсь по этому вопросу. Сюда же я запишу обследование организма, консультацию со специалистами, назначение лечений, операцию на глаза и прочие процедуры.
Итак, на свое хорошее самочувствие, гармонию внутреннего и внешнего, зарядку и наполнение я готова потратить десятую часть суммы.
Еще десятую часть я потрачу на своих детей. На няню, образование, развлечения, ЗОЖ и все, что с ними связано. Дополню потом. Это пункт 2.
Третий пункт - это отношения с мужем. Можно прописать в пункт 1, про психолога, тогда третья часть суммы - отдаю в распоряжение мужу. Он хотел на робота, на его проекты, на развитие, образование… На его хотелки, возврат долгов, и если захочет - на здоровье и прочее. Тут уже его прерогатива, пусть он делает с ними, что хочет.
Хорошо. Пункт 4 - это обучение. Обучение всем навыкам, которые мне неободимы - голос, пение, обучение управлению деньгами, персоналом, я пока не знаю, с чего начать. Точно языки, ораторское искусство, и потом понять чего я вообще дальше хочу, в чем себя развивать.
Пункт 5 - это благотворительность. Я создам фонд, но я буду сама следить за распределением средств. Экология, животные, старики, дети…
Пункт 6 - это один большой пункт. Пока страшновато, но я помещу сюда инвестиции всех родов. Пусть 6, 7 и 8 - это три разные источника инвестиций, например, робот, недвижимость и бизнес.
9 - это мои развлечения и роскошь. Сюда я отнесу свои путешествия, походы в горы и так далее. Экспедиции, познание, опыты… То, что меня раскрывает, раскрывает мое сознание и мировосприятие.
Ну, а 10 часть - это и есть повседневная жизнь. Бытовуха. Дом, на участке, который надо где-то купить и построить - подумать где? Какой? Обсуживающий персонал, лошади, собаки, чтобы дом был на природе, со всеми коммуникациями, но вдали от людей. С оранжереей, мастерской и маленьким белым кукурузником. Научиться летать на нем - в пункт про обучение.
Я написала список, похихикивая про себя. Неужели, по-детски подумала я, мне действительно дозволено хотеть всего этого? Поехать к подруге на Бали, пожить там пару месяцев, поесть диковинных фруктов, забрать свою колоду? Пофоткаться с ней - в кайф, а не для дела? Сделать себе тату феникса и дракона во все тело? Постройнеть и заниматься йогой и медитацией? Рисовать? Писать книги? Просто делать в кайф, собирать людей и общаться с ними просто из интереса? Создавать экологические и творческие проекты - и просто наслаждаться результатом, который изменяет жизнь людей? И просто - слышишь, дорогой Владислав Игоревич, свалился ты на мою голову, Бог благослови каждый волос на ней - просто наслаждаться????
Хорошо, завтра решим, насколько жизнеспособен мой план. Наверное, сначала нужно вызвать из банка бронированный грузовик? Не тащить же нам эти чемоданы просто в такси?
Я сделала первый важный выбор в свою пользу. Я легла в постель, благодарно вздохнула и спокойно погрузилась в долгий сон с приятными, наполняющими сновидениями. Обо всем мы подумаем завтра.
