Вчера я лежала ночью в кровати и погрузилась в свои фантазии, в свое активное воображение, и мне пришло, что будто бы кто-то мне дарит 12 млн евро. Сначала 12, потом 120. И как бы это могло быть и какие чувства при этом я испытываю?
Это было странно. Сначала огромное сопротивление и страх. Кто это подарил? А вдруг они фальшивые? А что я сначала сделаю?
Из просто коробки с деньгами подарок превратился в коробку с огромными деньгами, которую мне прислали по почте. Сколько это 120 миллионов в наличке? Сначала было напряжение и страх, но выдуманный помощник Чернобог помог мне - он сказал - увидь прекрасную сущность этих денег, этого фантома. Я увидела их как огромный шар с молниями во все стороны, шар был желтый. Я поместила его под присмотром Чернобога в живот - и сначала это было неприятно, волнительно, будто обосраться охота, тревожно и все те состояния, которые меня преследуют последнее время. Вот что я боюсь! Я боюсь этих денег, которые уже пришли в мое поле, иначе бы эта ситуация не произошла.
И потом эта энергия перераспределилась в моем поле - в родовых каналах, в соединении с сефирой Есод, в денежном канале, она мягко и плавно увеличила мою манипуру, сделала меня будто бы видимой для всего мира. Поставилась защита Белого Медведя, защита моего Космического Рода, и все то, что мешало мне получать деньги, все то, что ограничивало или уводило от меня мой денежный поток, все отвалилось и растворилось. Я вернула все свои силы в момент сейчас.
И потом эта энергия опустилась вниз, в мою оранжевую чакру, распределилась в красной, по всему телу, по всей ДНК. С этого момента я начала вибрировать на уровне человека, который обладает количеством свободной энергии, эквивалентной как минимум 120 миллионам евро. Но это просто деньги - так решила я. Я нежно и аккуратно брала их, пересчитывала, я не верила, что они настоящие, и с юмором отнеслась к ним. Сначала был испуг, но потом, после помещения энергии в меня, появился юмор. Не надо, чтобы было все серьезно!
В моей фантазии был договор дарения от некоего Владислава Игоревича Мельниковского, который подарил мне их, потому что у него возникли определенные проблемы, он поехал к гуру в Тибет, и тот просто тыкнул ему “пальцем в небо” на меня и сказал - подари ей деньги, и твои проблемы решатся. Хитрый гуру! И Владислав написал мне письмо, в котором попросил только об одном - чтобы я потратила все эти деньги на свое удовольствие, чтобы я наслаждалась, используя их.
И к письму прикладывался договор дарения.
А я сначала сомневалась и боялась, что это шутка, что я не выдержу и что их потребуют обратно, но потом расслабилась. Я отправила Вову с несколькими банкнотами в обменник. И сказала, что если они настоящие, то пусть захватит мне суши из ресторана.
И он пришел с суши в бумажном пакетике и с пачкой драм. Я попросила его оплатить жилье, а потом подумать, что делать дальше.
Пока Вова ходил в обменник, я была в подвешенном состоянии - да или нет? Настоящие или нет эти деньги? Но так ли это важно на самом деле? И в это время я позвонила по номеру в договоре, самому Владиславу.
Я попросила рассказать мне, что это за прикол, и он мне рассказал эту историю. Попросил меня не отказываться, и обещал помочь всем, чем может. На что я сказала - ну хорошо, если все это правда, то пришлите мне пожалуйста проверенного человека, который поможет мне правильно распорядиться этими деньгами, и мне это точно принесет огромное удовольствие! Он согласился, даже обрадовался, и пообещал на другой день прислать Анатолия, финансового консультанта очень большой корпорации, и который помогает распределять финансовые потоки самому Владиславу.
Пока я немного офигевала от нереальности ситуации, звонок и обещание прислать консультанта успокоили меня. И я начала думать об огромной коробке с деньгами. Простой коробке, размером с три пряничные, обмотанные голубой пленкой, и на простой металлической тележке с колесиками - в таком виде ее прикатил незадачливый курьер в желтой униформе. Он постучался в дверь калитки, не зная, что стучится во двор. И потом набрал мой армянский номер. Неудивительно, что Владиславу не было трудно найти меня - со всеми выключенными номерами, он нашел меня через геолокацию по инстаграмму. Курьер набрал мне, я вышла - растрепанная, в мятых штанах с дырой в штанах на жопе, с немытой головой, и немало удивившись, поставила подпись в курьерской ведомости. Без понятия, кто и зачем мне мог прислать такую коробку, но заранее просто порадовалась - как я люблю радоваться всяким странным штукам, которые происходят со мной.
Затащив тележку в комнату, я продолжила что-то писать в дневнике - сны и фантазии. Иногда я бросала на нее взгляд, задорно представляя, что бы там могло быть и кто так мог надо мной пошутить.
Но шутка оказалась не такой уж шуткой. Это я поняла, когда Вова пришел домой с пакетиком суши и вопросом - откуда у тебя евро? Он уже привык к моим выкрутасам, но чтобы настолько??
И вот я сижу и думаю - а на что я могу потратить такую сумму?
Сразу появились мысли - что я как чувак с долларами, который получил евро, а завтра рынок обвалится. Настолько я не верила в свой успех и богатство, будто я проклята и карма меня настигнет везде, что даже такую историю я рассматривала в негативе. А может, такие мысли просто помогают мне ни о чем не думать, не цепляться и не сойти с ума от счастья?
Мысли, что деньги могут попросить обратно, меня не трогали. Ну попросят. Ну что же. Что с меня теперь вообще взять? У меня есть только долги и больше ничего. Отобрать последние 13 тысяч пособия? Ну что ж.
От этого было и смешно, и грустно, и тяжело, и просто одновременно. Будто эта коробка обнажила сейчас мою ситуацию, показывая все как есть, голым, без прикрас и иллюзий. Что я вовсе и не зла на мужа на самом деле и не хочу от него уходить, и все претензии к нему сразу ушли. Закрыть кредиты - легко. Вопросы возникали из разряда - куда теперь их девать? Что с ними делать? Не хранить же их дома, под кроватью? Окей, обо всем этом мы спросим завтра Анатолия - как лучше сделать. Как и когда лучше закрыть кредиты, как перевести их и в какой валюте и в каких банках лучше их хранить? На какие счета, в какие оффшоры их поместить и как? Положить на роботов? Разместить во всех возможных банках? Сделать это до или после того, как я получу армянское гражданство?
Я прикинула, что даже в самом худшем варианте получится, что я могу жить просто на проценты от этой суммы. Даже если я решу никуда их не вкладывать. Самое главное сейчас - это спокойствие и рассудительность. И готовность полностью их потерять, как ни странно. Раз это подарок - то я могу им распоряжаться как душе угодно, правда ведь? Правда.
На меня напало невероятное спокойствие.
Будто бы я соответствую этой сумме. Точнее, она - мне. И я могу реально с ней сделать все, что угодно.
Муж сидел немного в ауте. Я сказала ему - любимый, ты можешь убить меня и забрать все эти деньги, если хочешь. Но если не убьешь, то тогда давай поговорим честно, искренне и прямо.
Эти деньги - мои. Это подарок мне и ответственность за них я несу сама. Перед собой, перед миром и перед тем человеком, который мне их подарил.
И я прошу тебя отнестись ко мне с пониманием. Мы можем договориться и чтобы эти деньги не являлись для нас проблемой. Но полное и ответственное распоряжение за них я беру себе. Если ты хочешь меня о чем-то попросить - я могу тебе помочь, и я могу тебе отказать, как бы сложно для меня это ни было. И я тебя очень прошу отнестись ко мне с пониманием. Это мой урок. Никогда ничего подобного раньше со мной не происходило, и поэтому я полагаюсь на творчество, свою интуицию, ресурсы и знания. Я понимаю, что безошибочно ничего не пройдет. И при этом я прошу тебя - помоги мне пройти этот урок, я хочу пройти его вместе с тобой. И буду тебе очень признательна за помощь, но и пойму, если ты не сможешь мне помочь и откажешь. Давай есть суши.
Суши оказались пипец какие вкусные. Местный дилижанский ресторан, созданный русскими ребятами, оказался на высоте. Суши меня всегда возвращают в реальность наслаждений.
Что помешает мне наслаждаться деньгами - подумала я?
Старые привычки и страхи, будто деньги не мои, я получила их незаслуженно, и вообще деньги портят и все такое. Так, хорошо, что я обратила внимание на свои страхи именно сейчас, потому что именно они могут быть теми самыми неосознаваемыми препятствиями, которые потом будут вставлять мне палки в колеса, и ни удовольствия, ни эффекта от трат я так и не получу, как и было со мной раньше.
Я вспомнила ту самую историю, которую прочитала совсем недавно. Статья про исследования, которая разбивала вдребезги известный стереотип - будто бы все, кто был беден или имел средний достаток, и потом ни стого ни с сего получали большую сумму денег - выигрывали, наследовали и так далее - будто бы они очень быстро их растрачивали и становились от этого еще более бедными и несчастными. Знаете такую статистику, да?
Так вот, в результате реальных исследований было выяснено, что процент людей, которые стали еще более бедными и несчастными, смешно мал. Где-то 3-5 процентов, тогда как остальные 95-97 процентов людей оставались на прежнем уровне или становились счастливее, и тем более что они действительно становились богаче и значительно повышали свой уровень жизни. Неприятная правда жизни, да? И кто придумал такой миф? Люди, для которых боль от зависти была настолько невыносима, что они обесценили услышанную информацию и придумали историю, которая легко прижилась в обществе. На благо тем, кто выиграл, кстати. Потому что “несчастные, они же скоро снова разорятся, и будут еще несчастнее, чем мы”. Что подтверждает убогое убеждение про то, что “не были богаты, нечего и начинать”.
Я вспомнила, что в моей семье была похожая история. Мы жили средне, а в перестройку 90х и вовсе бедно. Надо мной смеялись в школе - над моими смешными нарядами, свитерами, которые мама вязала себе и надевала мне, как платья, над перешитыми бабушкой платьями, которые были затерты до дыр… Однажды у меня нашли вшей, и тогда я и вовсе стала изгоем. Несмотря на то, что вшей могли подхватить кто и где угодно, и тогда они мне достались в бассейне, куда водила меня бабушка. Но кому и какое было до этого дело?
Мама жила с дедушкой в деревне. Интеллигентные, бывшие верхушкой советсткого общества, люди, были вынуждены жить в доме с печным отоплением и туалетом на улице. Дед, как отличный химик, гнал самогон высочайшего качества, а мама ухаживала за скотохозяйством - свиньями, которые выросли из чудом купленных поросят, я помню как зимой эти поросята жили в квартире и хрюкали розовыми круглыми пятачками. Для них сделали загон из стульев и покрывал, и они спали, прижавшись белобрысыми спинами к батарее. Еще были овцы, куры, гуси, все жили в хлипких сараюшек из серых досок и старого околевшего толя. Сарай был построен еще моим отцом, в период развода с мамой, и я часто лазила летом по шатким клеткам, и проваливалась в кроличьи норы. Ветхие и полуразрушенные, изначально некрасивые и убогие строения присутствовали в моей жизни с самого детства. Будто мой отец никогда не умел жить богато, и строил сразу корявые, никуда не годные постройки из всего, что было под рукой - взятого с помойки, украденного со стройки мусора, из облупленных рам, прогнивших бревен и прочей ерунды.
Однажды у нас жила даже корова. Ее взяли телкой. Она была хороша - темная, кареглазая красотка, и звали ее соответственно - Красуля. Она постоянно мычала, просила жрать, и мои дед и мать носили ей сено на вилах - потому что иначе она бодалась. В итоге ее раскормили, она зажирела и не смогла забеременеть, и ее зарезали на мясо. Потому что мои родители были кандидатами наук, учеными, педагогами от Бога, изобретателями - а животноводом была я. Но я тогда ходила под стол и носила затертые платья в клеточку, и у меня были вши. Поэтому меня всерьез никто не воспринимал.
Однажды я украла деньги, которые бабушка откладывала на бассейн из своей пенсии. Мы были реально очень странной семьей. Пока дед с мамой жили в деревне, в не приспособленной для зимы даче, которую быстренько перепрофилировали в дом путем постоянных пристроек к ней бесчисленных веранд - которые превращались в терраски, столовую, кормокухню, кладовку, кухню, еще одну терраску… Мы с братом тем временем жили в комфортабельной трехкомнатной квартире в центре города с нашей бабушкой.
Бабушка моя была удивительным человеком. Самым ярким из всех, кого я встречала в жизни.
Она была педагогом по призванию. Ее жизнь - это ее ученики, наука, преподавание, исследования, обучение, открытия. И миллионы, миллиарды благодарных писем, открыток с лилиями и розами, фотографий и снова писем от ее учеников. Мне кажется, все мое детство заполняли эти письма - на желтоватой хрупкой бумаге, лиловыми чернилами, химическими карандашами, синей ручкой, сотни разных почерков, тысячи слов, передающих любовь, счастье, новости и благодарность. И всем она отвечала.
Несколько лет назад я нашла бабушкин дневник. Ей было лет 12-13, и там было столько про любовь, про влюбленность, про мужчин… Все это она не смогла реализовать в отношениях с мужчиной - она вышла замуж поздно, из необходимости, а не столько по любви. Любимый ее женился намного раньше и не на ней. Но она смогла всю свою душу вложить в учеников и отношения с ними. И столько теплых, прекрасных слов я не видела больше нигде в жизни, как в тех письмах. Вот это были отзывы, я понимаю…
И вот мне посчастливилось быть воспитанной таким человеком. Если вы думаете, что мне несказанно повезло, и я купалась в море педагогической ласки и признания - о нет.
Как ни странно, бабушка не была ко мне строга в каком-то негативном смысле. Она была ко мне никакой. Только потом, год назад или чуть ранее, я узнала, что она, оказывается, учила моего брата, как правильно пить алкоголь. И мне стало обидно, потому что меня она не учила ничему. Понимаете? Совершенно ничему.
То есть насколько она была великодушна и жива в отношении своих учеников, а я, ее собственная внучка, была для нее пустым местом. За всю жизнь я получила от нее один единственный подзатыльник и бранное слово: “Дрянь!”, за которое она тут же начала передо мной извиняться, хотя мне было лет 6. Возможно, моя память вырезала все моменты взаимодействия с ней, но она будто бы была просто полезной функцией - кормила нас, одевала, водила в платную школу (очень дорогую, что говорит о том, что в нашей семье очень ценилось образование, и в него шли все ресурсы. Сейчас задумалась, а часом не еврейкой ли была моя бабушка? А вовсе не тайной польской аристократкой).
Но обижаться на бабушку не стоит. Ее любовь была, наверное, отцовской для меня. А материнской для меня была любовь дедушки, который вложил в меня всю свою ученую и меценатскую душу.
И вот однажды я украла деньги, которые бабушка отложила на бассейн. Мы жили на ее пенсию, и с учетом пипец какой дорогой платной школы оставались на жизнь копейки, и все было рассчитано. Но тогда на дворе были 90е, и в ларьке появился сникерс, и мне так хотелось его попробовать…
Сникерс стоил 220 р, а месяц бассейна - примерно столько же. И я, будучи ребенком, возможно, избалованным, и совершенно не умея отвечать и предугадывать последствия своих действий, зашла в бабушкину спальню, где в могучем дубовом столе, в верхней средней полке лежали деньги. Я как сейчас помню этот момент - страх, что меня застигнут, и при этом невероятное желание попробовать сникерс.
Продолжение следует.