Одни из наиболее популярных вопросов клиентов в теме отношений – вопросы о любви. Их вариантов масса: почему он не любил меня, когда мы были вместе? встречу ли я мужчину для любви? а любит ли он меня? А если он женится на мне – буду ли я с ним счастлива и любима?
А давайте с вами разберемся: надо ли в принципе строить отношения на любви? Является ли любовь тем самым фундаментом, который дает нам крепкие и стабильные отношения?
Мое личное мнение – нет, да и опыт моих клиентов это подтверждает. Многие идеализируют любовь, считая ее панацеей в паре.
Проблема с идеализацией в любви в том, что у нас развиваются нереальные ожидания по поводу того, чем на самом деле является любовь, и что она может сделать для нас. Эти нереальные ожидания потом саботируют те самые отношения, которыми мы дорожим в первую очередь.
Правда №1. Любовь не всегда совпадает с совместимостью.
Только тот факт, что вы влюбились в кого-то, не означает, что это хороший партнер для вас на долгий срок. Любовь – эмоциональный процесс, совместимость – логический процесс. И они необязательно переходят друг в друга.
Можно влюбиться в человека (читай – полного засранца), который не относится к вам хорошо, заставляет вас чувствовать и думать о себе хуже, чем вы есть, не уважает вас настолько, насколько вы уважаете его, или у которого настолько неустроенная жизнь, что он может сделать так, чтобы и ваша – пошла под откос.
Можно влюбиться в того, у кого другие амбиции или жизненные цели, противоречащие вашим, или в того, чьи философские убеждения или мировоззрение вступают в конфликт с вашим чувством реальности. Можно влюбиться в того, кто вытягивает из вас жизненные силы и счастье. Это парадоксально, но факт.
Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны руководствоваться не только вашим сердцем, но и разумом. Да, вы хотите найти кого-то, кто заставляет ваше сердце биться чаще, а бабочек в желудке — трепетать. Но вам так же нужно оценивать человека и то, как он относится к людям, какие у него амбиции и мировоззрение.
Правда №2. Любовь не решает жизненные и бытовые проблемы.
Историки утверждают, что еще несколько столетий тому назад любовь для заключения брака не являлась главным атрибутом. Мало того, она вообще не особо требовалась для существования семьи. Очень популярным был так называемый «брак по расчету» — когда пара сходилась на основании положения в обществе, схожих целей в жизни, общих финансовых интересов.
Говорят, в таких семьях не было любви. На мой взгляд спорное утверждение. Наверняка, эти пары не были влюблены друг в друга. Но вот любовь вполне могла быть, расти и развиваться, потому что у партнеров были общие взгляды на жизнь с точки зрения ее обустроенности и им не нужно было беспокоиться по поводу разных взглядов на бытовую сферу. А значит можно было заботиться о том важном, что вас с партнером объединяет кроме общих холодильника и стиральной машинки.
Чуть менее года назад была у меня на консультации 30-летняя Ольга, которая была вне себя от любви к Никите. Ольга жила с родителями, которые были категорически против этого «чудовищного мезальянса». А дело вот в чем: Ольга привела Никиту к себе домой со словами «мы временно с вами поживем, пока не решим все проблемы». Под проблемами подразумевался поиск более оплачиваемой работы и переезд на съемную квартиру.
Влюбленные не могли надышаться друг на друга и постоянно напоминали себе, что (со слов клиентки) «мы без ума друг от друга, и что ни одна из мелочей не имеет значение, потому что мы тааааааак любим друг друга и наверняка найдем способ все решить, нужно только немного подождать и посмотреть. Мы можем преодолеть все».
Поводом для повторного обращения Ольги ко мне стало расставание с Никитой. Причиной стали примитивные бытовые конфликты с родителями, потому что на самом деле до настоящего момента абсолютно ничего не изменилось: пара жила с родителями, стремление начать искать высокооплачиваемую работу у влюбленных куда-то делось. Эмоциональный накал иссяк, осталась реальность и, как говорится, «быт убил любовь».
Любовь ли это была? Вряд ли… Марк Твен говорил: «Ни один человек не способен понять, что такое настоящая любовь, пока не проживет в браке четверть века». Плоды любви появляются не сразу и сами по себе они тоже не созреют. Многие «деревья» не доживают до периода урожая, семьи распадаются, оставляя искалеченные души. Готовы ли были партнеры моей клиентки сами что-то растить, то есть делать для сохранения любви? Судя по всему – нет.
Правда №3. Любовь не всегда стоит того, чтобы жертвовать собой.
Одна из важных характеристик любви к кому-то – ваша способность думать об этом человеке, о его нуждах больше, чем о себе. Но вопрос, который задают довольно редко: «Чем вы жертвуете для другого и стоит ли оно того?»
В любовных взаимоотношениях это нормально для обоих иногда жертвовать своими желаниями, своими потребностями и своим временем друг ради друга. Я бы сказала, что это адекватное и здоровое поведение и именно оно делает отношения по-настоящему классными.
Но когда дело доходит до ущерба собственному уважению, чувству собственного достоинства, физическому состоянию, амбициям и жизненной цели только ради того, чтобы быть с кем-то, любовь становится проблематичной. Любовные взаимоотношения предполагаются как дополнение к нашей индивидуальности, а не угроза ей или ее замена.
Если мы оказываемся в ситуации, когда мы терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то, по существу, мы делаем следующее: мы позволяем нашей любви поглотить нас и свести нас на нет. Если мы не будем осторожны, то останемся лишь в качестве оболочки человека, которым когда-то были.
Итог: Единственный способ получать полное удовольствие от любви – это найти в жизни что-то более важное, чем любовь.
Вы можете любить много разных людей в течение всей вашей жизни. Вы можете любить тех, кто хорош для вас, и тех, кто плох для вас. Вы можете оказываться в простых любовных отношениях и в сложных. Любовь не уникальна. Любовь не редка. Любовь – не дефицитный товар.
В отличие от вашего самоуважения. Вашего чувства собственного достоинства. Вашей способности доверять. Вы можете не раз за свою жизнь оказаться влюбленным, но стоит вам потерять самоуважение, чувство собственного достоинства или способность доверять, их будет очень сложно вернуть.
Любовь – это чудесный опыт. Это один из наиболее впечатляющих опытов, которые может предложить нам жизнь. И это то, что каждый должен ощутить и насладиться.
Но, как любой опыт, он может быть здоровым и нездоровым. Как любой другой опыт, он не должен определять вас, вашу идентичность и жизненную цель. Мы не можем позволить ему погубить нас. Мы не можем пожертвовать ради него нашей личностью и самооценкой. Потому что, когда мы делаем это, мы теряем и любовь, и себя.
Потому что в жизни вам нужно больше, чем любовь. Любовь великолепна. Любовь необходима. Любовь прекрасна. Но одной любви недостаточно.
Запишись на БЕСПЛАТНУЮ консультацию и я отвечу на все твои вопросы!
Telegram https://t.me/coach_ru
Insta* https://instagram.com/alpha_taro
* Признана экстремистской организацией, запрещена на территории РФ.