Добрый день, мой читатель, коллега, клиент и просто прохожий!
Поговорим о некоторых клиентских вопросах, связанных с процессом и результатом психотерапии и реальной жизни.
Когда человек идет в психотерапию / психоанализ, он приносит с собой некую проблему (трудность) и / или симптом.
Запросы могут быть разные, но суть одна, человек стремиться к изменениям в жизни.
Начало любых изменений, это изменение эмоционального состояния и мышления (установок, смыслов, ценностей – от чужих к своим личным), а значит это изменение самого человека (клиента).
Но! Иногда симптомом / трудностью оказывается другой человек (чаще родитель), если точнее, последний триггер, вызывающий определенные реакции. Если человек "принес" в терапию родителя, то нередко речь идет о парентификации (термин см. ниже).
И мало того, что человек в реальности вынужден (речь о сложных взаимоотношениях с партнерами / родителями) сталкиваться и коммуницировать с тем, кто, например, не способен на здоровую коммуникацию в силу своего травматического опыта, так еще представительство этого родителя / партнера существует в психике клиента (является его интроектом, то есть частью его психики, которая не подчинена сознанию, т. к. не осознается (находится в области бессознательного)!
Именно по причине того, что клиент с детства усвоил (присвоил себе) чужой интроект, он даже после смерти родителя остается под его руководством, то есть здесь мы имеем дело с незавершенной сепарацией, а еще случается, что клиент будучи ребенком, взял на себя ответственность за родителя.
Парентификация — это форма детской травмы, которая возникает вследствие нарушений классического взаимодействия «родители — дети». Простыми словами ее можно описать так: вместо того чтобы быть ребенком, мы становимся родителями своих родителей, а они — нашими детьми.
Так, человек словно бы имеет внутри командира (родительский интроект), который управляет его жизнью.
«Принесение родителя» в терапию дело не такое уж и редкое и связано оно с тем, что человек в детстве не смог выразить гнев на родителя, подавил его и тот трансформировался в обиду.
Если родитель психологический ребенок, то происходит перевертыш в семейной системе, когда ребенок берет ответственность за эмоции родителя на себя (становится контейнером для эмоций родителя, тогда как должно быть наоборот).
Вот в кабинете психолога эти самые долгое время замалчиваемые обиды и прорываются!
Но задача психотерапевтического процесса не взращивание обид на родителя (в этом случае человек рискует навсегда застрять в детской позиции), а рост самого клиента с присвоением себе ответственности за собственную жизнь.
Однако, с обид и претензий все начинается и… заканчивается прощением родителя на основе понимания его несовершенства и осознания клиентом, с учетом понятого жизненного пути родителей и своего, что иначе быть не могло.
Путь не простой, болезненный, итогом которого становится смирение, как возвращение в мир не травмированного ребенка, а целостной личности.
В процессе терапии у клиента появляется возможность с помощью терапевта выразить все те чувства, которые реальному родителю выразить не удалось и, в том числе услышать (и даже сказать самому себе из родительской части) те непрозвучавшие, но долгожданные слова, которых ждала и жаждала душа ребенка.
Я говорю о словах прощения.
Не стану рассуждать на тему, почему родители причиняют боль своим детям, просто скажу, что и у них было детство, и оно тоже не было идеальным.
Но возможность сказать о своих чувствах и быть услышанным, получить ответ и слова «Прости меня!» являются чудодейственными!
Однако, очень важно и больно! на этом этапе разведение терапевтического опыта, когда слова от родительской фигуры были услышаны, с опытом реального взаимодействия с родителем.
В этом смысле прощение не конец терапии, финал, но не точка!
Точкой является глубинное понимание клиентом того факта, что ему возможно (чаще это так и реже бывает иначе) НИКОГДА не придется услышать те слова прощения, которые он дал себе лично (из Внутреннего родителя) или через терапевта от его реального родителя, даже если последний прибывает в добром здравии.
Это осознание не ново, и, как правило, знакомо внутреннему Ребенку клиента, но таков ребенок, что он надеется!
Смирение же, а значит и подлинный контакт с реальностью достигается клиентом из зрелой Взрослой позиции, когда человек принимает данность как она есть, а значит принимает своего родителя во всем его несовершенстве, не очаровываясь, не идеализируя, не ожидая чудес трансформации от реального родителя.
В этот момент расщепленные части психики соединяются в единое целое и перед нами (психологами-терапевтами) предстает зрелая личность!
Нет, не та, что окружена ореолом, а та, что плачет живыми слезами, чувствует горе своего внутреннего Ребенка и взрослея, принимает ответственность на себя, в противовес ожиданию чуда.
Родитель не изменится. Такой, данный судьбой, он был, есть и будет всегда!
Терапевт не выдаст вам новую мать или отца, но он поможет вам обрести нового себя, того, кто сам стал себе родителем!
Нередко человек, проходя терапию, пытается терапевтический опыт воспроизвести в реальной жизни со своими родителями.
Хочется вас предостеречь от болезненных иллюзий.
Да, возможно с кем-то из родственников у вас получится, ведь ваш результат в том числе ваше изменившееся отношение к ситуации и родственникам.
Но сработает не со всеми! У родителей свои травмы и не нам их лечить!
Все, что мы можем, это принять эту данность и выработать к ней мудрое отношение.
Не все и не всех можно изменить!
Ниже вкратце приведу притчу, которую услышала на недавнем семинаре от своих коллег-гештальтистов:
Жила-была девочка… И была у нее очень токсичная мама, которая все время ругала дочь за плохую учебу в школе. Критикуя, она все время транслировала дочери, что если девочка не будет учиться, то, когда вырастет, будет пасти гусей.
Девочка решила не ждать и пошла пасти гусей.
И вдруг один гусь с ней заговорил.
Он ей сказал: «Девочка (пусть будет, Маша), тебе обязательно нужно идти в школу и хорошо учиться. Ты выучишься, станешь врачом и сможешь вылечить свою маму!»
Маша так любила маму, что послушала гуся и вернулась.
Она стала прилежно учиться, закончила школу, поступила в ВУЗ, стала хорошим врачом…
И поняла, что
НЕ ВСЕХ МОЖНО ВЫЛЕЧИТЬ!
Может быть сейчас кто-то маленький в вас прольет слезы…. Не держите их, а сядьте рядом, как мудрый взрослый. Обнимите своего малыша. Дайте то, что не смог дать реальный родитель.
И повернитесь к себе. К себе взрослому! Начните жить сейчас, отказавшись от родительской роли по отношению к своим родителям. Они взрослые совсем и сами справятся. Верните им личную ответственность, а себе счастливое детство.
И вспомните, и присвойте себе свою ответственность, свободу и любовь!
Желаю вам целостности и полноты жизни!