Иногда мы чувствуем, что отношения изменились, но не можем точно сказать, что стало другим. В книге «Триггер к переменам» Дэвид Ричо предлагает проверить, действительно ли все в порядке, по списку из пяти компонентов любви. Мы проявляем их не только в романтической паре, но и при общении с друзьями, родственниками, коллегами. В этой статье разбираем каждый компонент и приводим вопросы, которые помогут проанализировать связь с партнером.
Пять компонентов любви
Мы уверены в безопасности и надежности, когда получаем внимание, привязанность и признание. Когда нас принимают такими, какие мы есть, и дают свободу жить в соответствии со своими ценностями. Это и есть пять компонентов любви. Они создают условия для здорового партнерства. Если у нас проблемы, мы возвращаемся в норму, получая их от близких людей: «Я проживал очень сложное время, когда опускались руки. Но твоя любовь мне помогала».
Между партнерами происходит взаимный обмен этими компонентами. Список ниже поможет проверить, есть ли они в ваших отношениях с членами семьи, другом, коллегой или второй половинкой. Попробуйте к каждому пункту задать вопрос: как я отдаю этот компонент и принимаю его в ответ?
Внимание
Между вами хорошее взаимопонимание. Вы умеете читать между строк, слушая переживания партнера. Оба внимательны к чувствам, потребностям и заботам друг друга.
Привязанность
Вы демонстрируете привязанность в соответствии с характером отношений. В романтической паре это формы физической близости: секс, прикосновения, объятия. С коллегами мы проявляем привязанность в виде доброты и эмоциональной поддержки в разговоре.
Признание
Это благодарность партнеру за то, что он есть, и умение ценить индивидуальность друг друга. Вы вместе, но уважаете независимость каждого.
Принятие
Вас обоих устраивают и достоинства, и недостатки партнера. Вы не хотите менять друг друга, а в ваших отношениях нет осуждения. Для принятия важно быть осознанными, а это духовная практика.
Свобода жить в соответствии со своими ценностями
Вы не мешаете друг другу быть счастливыми согласно представлениям каждого. Вам не нужно спрашивать разрешение. Позволение в форме любви — взаимное признание и уважение свободы. Это противоположность контролю и зависимости. В позволении участвуют и эмоции: вы доверяете друг другу и можете выражать весь спектр чувств.
Пять компонентов уникальны для каждого человека. Не бывает универсальных ответов, как партнер может и хочет их получать. Например, Мэтт проявляет привязанность к Бетти таким же образом, каким проявлял ко всем своим женщинам. Но Бетти хочет, чтобы их отношения были особенными, не похожими на все остальные. То же самое с другими компонентами. Мэтт и Бетти хотят получать внимание, привязанность, признание, принятие и свободу в определенной форме — не по шаблону, а индивидуально. При желании это можно объяснить партнеру. От него далее потребуется готовность выражать любовь уникальным образом, что очень важно для укрепления связи.
Отношения (и любые обязательства) не икебана из сухих цветов, с которой достаточно иногда смахивать пыль, а цветущий сад, нуждающийся в постоянном уходе.
Как видите, любовь требует усилий. Ощущение близости приходит при условии, что мы даем и получаем пять компонентов. Это можно выразить так:
- Я знаю, что ты любишь меня, потому что ты даешь мне внимание, привязанность, признание, принятие и свободу жить в соответствии с моими ценностями.
- Я знаю, что люблю тебя, потому что даю тебе эти пять компонентов.
- Получая их, мы ощущаем любовь, отдавая — показываем ее.
В детстве мы постоянно нуждаемся в пяти компонентах. Взрослым они нужны только часть времени и необязательно в идеальной форме. То, как часто и в каком виде мы хотим получать эти проявления любви, говорит о том, насколько мы взрослые в отношениях.
Вопросы для проверки
Они помогут проанализировать вашу связь с партнером. Если ответите на все «да», значит, вы обмениваетесь пятью компонентами. Если «нет», то следует задуматься, что можно изменить. Эти вопросы применимы не только в романтическом союзе, но и в отношениях с родственниками, друзьями, коллегами:
- Партнер внимателен к моим чувствам и потребностям?
- Другой человек принимает меня как есть?
- Партнер ценит меня за то, кто я и что делаю?
- Я получаю от другого человека знаки привязанности?
- Дает ли партнер мне свободу жить в соответствии с моими ценностями?
Когда мы не можем ответить на вопросы и вместо этого думаем: «Я не знаю, что между нами происходит», то рискуем обмануть себя. Если эта мысль появилась у нас давно, значит, мы чувствуем, что в отношениях что-то идет не так. Опасность в том, что самообман ограждает от внутренних знаний и ресурсов. Из-за этого мы не видим, как можем привлечь в свою жизнь позитивные изменения.
Быть рядом означает давать партнеру пять компонентов. Если в ваших отношениях не хватает сонастройки, ответьте на вопросы ниже:
- Почему мне так важна реакция этого человека? Не стараюсь ли я удовлетворить давнюю потребность из детства?
- Я на пределе. Как чувствовал бы себя другой человек на моем месте? Дело не только во мне и в качестве наших отношений?
- Каким будет наилучший выход из ситуации: получить удовлетворение потребностей в желаемой степени или довольствоваться максимумом, который я могу получить от партнера (или коллектива, например, на работе)?
Эти вопросы подойдут для любой жизненной ситуации. Они помогут сместить фокус с переживаний на анализ и отрефлексировать внутренние ощущения. Полезно выписать ответы, чтобы возвращаться к ним, пока обдумываете решение.
По материалам книги «Триггер к переменам»
Блог издательства «Манн, Иванов и Фербер».