Приветствую вас, жители и гости Дзена)) Передохнем? Ударение на е, и это буква "ё"😂😉 Бог любит троицу, вот и третья партия анекдотов для разрядки☺️ Итак:🌹🌹🌹🌹🌹🌹 Мужик поймал такси. — Куда вам? — Нет, к удавам я не поеду. — Нет, вы меня не правильно поняли! Куда вам надо? — Ну раз надо, то поехали к удавам. 🦹♂️🦹♂️🦹♂️ Врач: — Вы мочились? Больной: — Нет. Врач: — Утку дать? Больной после длительной паузы: — Ну, дайте… кусочек. А сегодня у нас в гостях нечто тупое и необъяснимое! Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, почему вы такое тупое? — Э-э-э… не могу объяснить. Врач осматривает пациента: — Что-то вы мне не нравитесь… — Да и вы, доктор, тоже не красавец… - Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут написали? - Что непонятного? У вас облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия и дисциркуляторная энцефалопатия. - Ой, да вы и говорите так же, как пишете. 👨🍳👨🍳👨🍳 Долго не мог понять причину плохого самочувствия. Сделал УЗ
Приветствую вас, жители и гости Дзена)) Передохнем? Ударение на е, и это буква "ё"😂😉
Бог любит троицу, вот и третья партия анекдотов для разрядки☺️
Итак:🌹🌹🌹🌹🌹🌹
Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду.
— Нет, вы меня не правильно поняли! Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.
🦹♂️🦹♂️🦹♂️
Врач:
— Вы мочились?
Больной:
— Нет.
Врач:
— Утку дать?
Больной после длительной паузы:
— Ну, дайте… кусочек.
А сегодня у нас в гостях нечто тупое и необъяснимое! Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, почему вы такое тупое?
— Э-э-э… не могу объяснить.
Врач осматривает пациента:
— Что-то вы мне не нравитесь…
— Да и вы, доктор, тоже не красавец…
- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут написали?
- Что непонятного? У вас облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия и дисциркуляторная энцефалопатия.
- Ой, да вы и говорите так же, как пишете.
👨🍳👨🍳👨🍳
Долго не мог понять причину плохого самочувствия. Сделал УЗИ всего , сдал кровь на всё, сделал МРТ, посетил невропатолога, записался на кардиограмму и рентген. Принес результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
- Вижу, что у вас есть деньги и энергия.
🕺🕺🕺
Жена посылает программиста за продуктами:
- Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
- Есть.
- Тогда ещё девять палок колбасы.
🔪🔪🔪
- У нас дыра в безопасности.
- Отлично, хоть что-то у нас в безопасности
🤯🤯🤯
Супруги переехали в новый дом.
- Послушай, - говорит жена, - надо срочно купить шторы, а то когда я стану раздеваться, соседи могут меня увидеть.
- Не надо тратится, - отвечает муж, - Когда они тебя увидят, то сами купят шторы.
🤯🤯🤯
- Так, пациент, зажмите эту трубку в зубах и попытайтесь прокусить… Прокусили? Так и запишем: "Легко соглашается, на глупые просьбы".
Я только что нашел волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч". Как думаете, он еще работает?
Чего не спишь?
- В интернете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Ой, извини, совсем забыл.
💡💡💡
🌹🌹🌹
У врача:
— Откройте рот и скажите букву "П".
👁️👁️👁️
🌹🌹🌹
Приходит как-то к окулисту человек со стеклянным глазом, тот его посадил перед табличкой и говорит:
— Закройте правый глаз.
Тот ему отвечает:
— Но у меня правый глаз — стеклянный.
— Ну, тогда закройте левый.
👀👀👀
🌹🌹🌹
У офтальмолога.
— Я какую букву показываю?
— А вы где?
🕺🕺🕺
Врач говорит пациенту:
— Так, согните ногу в колене…
— Хорошо, а согнуть взад или вперёд?
🦵🦵🦵
🌹🌹🌹
К врачу живая очередь?
— Ну пока еще да.
👨🍳👨🍳👨🍳
Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я себя плохо чувствую.
— Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
— Да, мне стало хуже.
— Все ясно, у вас аллергия на шурупы!
💰💰💰
🌹🌹🌹
Стук в кабинет врача:
— Здравствуйте! Вы пришли с проблемами со зрением?
— Да, а как вы узнали?
— Это — окно.
Ну, пожалуй и всё... Это было для равновесия, а то много грустного.. Подписывайтесь на канал, кто не хочет пропустить сказку🌹💕🥰 Я вам только рада, тут уютно❣️
— Кто там сидит, я не знаю, но сыр страшно любит!