Васе 3 года и он очень увлечённо делает куличи с помощью ведёрка и лопатки, а рядом стоит его новый красный самосвал на верёвочке. И тут к самосвалу приближается Анечка, которой всего 1,5 годика. Аня очень хочет поиграть с машинкой. Вася быстро забывает про ведёрко и бросается к самосвалу.
Что, будучи мамой Васи, вы бы сделали в такой ситуации?
Попросите поделиться игрушкой с Аней, потому что она младше?
Отвлечете Васю на другие игрушки?
Постараетесь помочь детям играть вместе?
А если это не чужая девочка, а родная сестра?
Поддержите статью лайком, если данная ситуация вам знакома, а мы подробно разберем что делать и как научить ребёнка делиться.
Должен ли ребёнок делиться своими вещами?
Делиться - это не то, что ребёнок или взрослый всегда должен делать, то есть не наша обязанность. Делимся мы потому, что нам хочется, потому что есть такой порыв души в определенный момент и к определённому человеку. Это благородное, но добровольное действие.
Если мы заставляем ребёнка делиться, если принуждаем Васю отдать игрушку Анечке, ни о каком порыве души речи не идёт.
Что в таком случае понимает ребёнок?
- что его желания и чувства не имеют значения. Во взрослом возрасте ему будет сложно понять, чего он сам хочет. и чаще будет делать выбор в угоду кому-то. Иногда даже вопреки своим интересам;
- что своими вещами, которые ему дороги, он не может распоряжаться сам. У детей 2-3 лет понятие "моё" еще фактически сливается с "я". Когда Вася станет старше это может привести к тому, что ему будет сложно сказать "нет", отстоять свои границы;
- что мама (самый близкий и важный человек) защищает не его интересы, а другой девочки.
Если какая-то вещь принадлежит вашему ребёнку, лучше дать выбор ему самому решать, делиться ли с другими детьми.
Что могут сделать родители в ситуации, которая сложилась у Васи с Аней, чтобы разрешить её наиболее экологичным образом?
Вы можете содействовать диалогу детей. Тем самым показать им модель, как можно решать подобные вопросы.
Например: "Вася, ты сам хочешь поиграть своим самосвалом? Может, ты дашь поиграть Ане чуть позже, когда закончишь?".
И да, ребёнок может отказать.
Аня, скорее всего, сильно расстроится из-за того, что Вася не дал свой самосвал. Как можно ей помочь? Утешить, посочувствовать, принять её чувства, объяснить ситуацию и предложить, чем можно еще заняться, кроме игры с самосвалом.
Например: "Аня, я вижу, как ты расстроена из-за того, что не получается поиграть с самосвалом. Мне очень жаль, что так получается. Но Вася сам хочет поиграть со своей игрушкой. Давай поиграем посудкой и накормим твоих кукол?"
Пережить и справиться с такой ситуацией важно и для Ани. Так она учится понимать, что есть чужие вещи, и их владельцы могут не захотеть ими делиться, есть границы, которые мы должны соблюдать. Но, разумеется, у Ани тоже есть свои вещи и тоже есть такое право.
Получается, заставляя Васю отдавать свои игрушки другим, делиться мы его не научим. Но и эгоиста, который ни о ком не думает, тоже воспитать не хочется.
Как же всё-таки научить ребёнка думать о других, проявлять сочувствие и делиться не по принуждению, но по "зову души"? Давайте сначала разберем, когда ребёнок по возрасту становится способным так делиться, а потом уже перейдём к рекомендациям, как развивать у него такую щедрость.
Что значит "делиться"?
Это ведь не просто отдать свою вещь кому-то другому.
Для того, чтобы ребёнок начал делиться, ему нужны такие качества как:
- понимание, что чувствует другой человек;
- сочувствие к нему и его желаниям;
- готовность отказаться от собственной выгоды ради того, чтобы сделать лучше другому.
Поэтому учиться делиться ребенок может вплоть до 6-7 лет. Это процесс, причем длительный.
И если ваш 2-х летний ребёнок устраивает скандал и жадно защищает свою игрушку - это совершенно не значит, что у вас растет закоренелый эгоист/ка. Но начинать закладывать основы щедрости и чуткости по отношению к другим можно уже сейчас.
Что поможет научить ребёнка делиться?
- Ваш малыш сам решил поделиться? Отлично! Обратите на это внимание, похвалите, поддерживайте, отмечайте. Положительное подкрепление сработает гораздо эффективнее, чем порицания за жадность и эгоизм.
- Учим меняться. Чем больше вариантов разрешения конфликтных ситуаций познает ваш ребёнок - тем лучше. Меняться игрушками - это тоже хорошая форма компромисса. Еще можно играть вместе. Самостоятельно детям могут и не прийти в голову такие варианты.
- Групповые игры. Учите ребенка взаимодействовать в группе. Игры, в которых именно совместная работа приводит к общему результату, отлично подходят для стимулирования чувства взаимовыручки и взаимопомощи.
- Спрашивайте, обсуждайте, разговаривайте. Почему ребёнок не хочет делиться? Что он чувствует, когда не делятся с ним? Как можно было бы поступить? Обсуждение похожих ситуаций с разных сторон поможет ребёнку постепенно видеть их более объёмно. Научит погружаться в мир другого человека, лучше понимать свои эмоции и справляться с ними. Иначе говоря - развивайте эмоциональный интеллект.
- Подавайте пример. Делитесь с ребёнком. И не забывайте это озвучивать, обсуждать. Не надейтесь, что он просто сам догадается, что то, что вы дали сейчас ему свою конфету - это вы поделились, а не отдали его заслуженную. и проговаривайте ситуации, когда делите что-то в семье. Например, когда разрезаете пирог поровну: "Это нам с тобой, а это оставим папе. Он вечером вернётся домой и будет очень рад, что мы о нём не забыли и поделились". Делайте мягкие акценты на этих ситуациях.
И всё же не всем и не всегда дели обязаны делиться (как и взрослые). Если что-то для вашего ребёнка особенно ценно, то он имеет право этим не делиться вообще. Иметь такое право - важно для ребёнка. Чувство защищенности, надежности тоже вносит свой вклад в развитие щедрости. Это только кажется парадоксальным.
Была ли полезна вам статья?
Подписывайтесь на наш канал центра детской психологии ORMAS, чтобы получать больше статей и материалов о развитии и воспитании детей.
Вас могут заинтересовать наши материалы:
Что делать, если ребёнок перебивает? Техника "Рука сверху"
Упражнение для устранения трудностей на письме "Не пропусти букву"
Летние игры от нейропсихолога