Гуляла сегодня и сильно замёрзла. Один раз вернулась одеться потеплее, но всё равно не угадала с одеждой. Ещё раз возвращаться почему то не стала. Пошла свой обычный маршрут и даже посидела на скамеечке почитать свою книгу “Хохот шамана”. Читаю уже второй раз и поняла, что впервый раз читала не я… Сильно изменила с тех пор и мышление совершенно другое, читаю и вижу другими глазами, по новому!
Перед тем как начать читать взяла хомус и сделала несколько ударов, но от холода не смогла собраться и перестала, и вообще, мне пока немного стеснительно играть на улице. Есть ощущение отсутствия мелодичности, а хочется чтобы шла музыка… Отложила и стала читать. Прочитала важное для себя: добейся чего- нибудь в жизни и откажись от этого. Если не откажешься, будешь очень социальным. И не позволишь себе нарушать социальные правила о сроках жизни. Тут мудрость 100го уровня. Тут вскрытие моих самых ярких желаний, как не моих, а социума. Это не мне надо признания и известности, богатства и уникальности, это социум и весь мир гонится за всем этим, а я лишь считываю это стремление и думаю, что оно моё.
Это переворачивает вообще всю концепцию жизни, которую я себе простроила на перспективу в 5-10 лет. Я так рвусь в это прекрасное будущее где у меня и реализация своего предназначения в большом масштабе и известность и большой доход и ещё многое другое, что по сути меня не просто связывает с социумом, а оно меня к нему привязывает морскими узлами. А значит жизнь моя должна будет течь в том же темпе и с теми же ритмами. Мои волны сольются с общими тенденциями и общим потоком, и тут нет места моей скорости и моим температурам.
Короче, я поняла, что по сути мне лично, моей душе не столь важна известность и почести, мне ценно моё состояние, моё время, которое течёт в моём темпе, свобода быть такой как хочу и могу, свобода быть там, где в моменте мне чувствуется комфортно и уютно. Я вдруг поняла, что корону то я сняла давно, а вот замашки остались. Все мои мысли и стремления к самореализаци были сильно завязаны на каких то завышенных ожиданиях, при этом внутреннее Я уже давно вышло из этой ИГРЫ и просто не включается в такое движение. Головой я жду одного сценария, а подсознание смотрит в другую сторону. Я живу идеями социума, а Дух мой знает, что мне не туда.
Тут может быть очень интересная моя собственная игра. Я могу реализовывать свой потенциал без акцента на авторство, не скрываться, но и не выпячиваться. Не играть по правилам маркетинга, создавать свои правила. Не соглашаться с тем выбором который предлагают, а генерировать свои собственные. И мне кажется, что у меня уже есть некое представление как это может быть…
Остаётся только один важный момент - это мои финансы, объём которых должен быть сильно выше среднестатистического чтобы всё это я могла себе позволить и чтобы моя большая семья и я могли быть действительно свободными. И тут уже я точно знаю одно правило: если у меня есть истинное желание, то весь мир стремиться мне в этом помочь.
С этого момента я отказываюсь от какой либо известности и узнаваемости, социальности и востребованности. Оставляю себе реализацию предназначения и радость от жизни. И да, позволяю себе нарушать любые социальные правила, в том числе о сроках жизни.
Когда я поняла, что пора идти домой греться ко мне подошли две женщины с вопросом почему же я не разогнала тучи игрой на варгане и мне стало так приятно! В их словах было столько восхищения и доброжелательности… Я стою в своём шаманском канале уже очень прочно, но меня ждёт ещё долгий путь восхождения!