Друзья – это те люди, которых мы выбираем осознанно, в отличие, например, от родителей. Несмотря на то, что наши друзья могут отличаться от нас по характеру, темпераменту, личной истории, возрасту, они способны разделить наши взгляды на жизнь, быть нашими партнерами в делах, подставлять свое плечо и находить множество способов воодушевлять нас.
Друзья помогают нам решать разные задачи на протяжении жизненного пути. Именно поэтому каждый период (детство, отрочество, юность, зрелость) может характеризоваться не только сменой интересов, но и… друзей. Иногда мы можем дружить с совершенно разными, даже противоположными по характеру людьми именно потому, что они помогают нам реализовать разные задачи и потребности.
Но какие бы задачи не помогал нам решать друг, основная функция дружбы – это поддержка. И, по большому счету, наши друзья часто выступают в роли психотерапевтов, когда выслушивают нас, помогают принять решение или разобраться в ситуации, говорят правду или безоговорочно хранят наши тайны. А еще друзья дают нам чувство опоры, позволяющее выдерживать одиночество, тревогу перед жизнью и страх перед смертью. Как много делают для нас наши друзья! И как много мы теряем, когда по каким-то причинам лишаемся их!
Наверное, среди нас нет человека, который так или иначе не переживал бы утрату друга. Говоря об утрате, я имею в виду не только смерть, но и другие жизненные ситуации: расставание, предательство, изменение отношений и т.д. В таком случае мы теряем человека, который мог поддержать, который был свидетелем наших взлетов и падений. Вместе с ним как будто завершается какая-то часть нашей личной истории. Когда умирает друг, умирает не просто отдельный человек, – вместе с ним заканчивает существование и нуждается в трансформации какая-то часть нашей жизни, нашей личности, нашей души. Именно поэтому утрата друга часто бывает так тяжела: мы теряем не только его, но и важную часть себя.
Горевание по другу часто может включать элемент так называемого «бесправного горя» (такое понятие ввел философ Кен Дока). Бесправное горе переживается, когда утрата не может быть открыто выражена, публично оплакана или не принимается обществом.
Например, большинство людей считает, что нельзя долго горевать о собаке (или любом другом домашнем питомце), в то время как для горюющего человека собака могла быть другом и даже членом семьи, с которым он прожил большую часть своей жизни. Известно, что некоторые люди переживают смерть питомца не менее интенсивно и длительно, чем смерть родственника. А в отдельных случаях эта утрата может быть даже более болезненной, чем потеря кого-то из близких. Но встречаясь с осуждением своих чувств со стороны окружения, горюющий лишается «разрешения» на оплакивание своей потери и возможности быть понятым, что делает его горе бесправным.
Переживая утрату друга, мы также можем сталкиваться с бесправным горем, связанным с различиями во взглядах на организацию похорон, поминок и ритуалов памяти, где право принимать решения традиционно отдается семье и близким родственникам. И в силу очень многих обстоятельств взгляды на прощание у семьи и друзей могут не совпадать. Иногда горевание по другу может осложняться и другими причинами, которые в обществе не одобряются и не поддерживаются: например, обстоятельствами его жизни (наличие судимости, психического заболевания, деменции, утраты навыков самообслуживания и др.) или смерти (смерть от самоубийства, передозировки наркотиками, алкоголизма и т.п.), что вносит свой вклад в бесправное горе.
Утрата привычного контакта с человеком в результате психического или другого заболевания, уничтожающего индивидуальность, тоже может быть поводом для горя, несмотря на то, что человек продолжает жить. Чувства, которые возникают в этой ситуации, могут находиться «под запретом», так как мы заранее переживаем еще неслучившуюся смерть.
Примечательно, что горе может быть бесправным и в тех случаях, когда люди скрывают свои чувства от самих себя. Стремление обесценить утрату по типу «ничего страшного не произошло» или «все когда-нибудь умрем» также может приводить к тому, что горе не получает возможности быть пережитым, а памяти не ставится задача сохранить образ друга. Другим аспектом сокрытия чувств от самих себя является неспособность признать свою утрату, а значит – разделить с кем-то горе и получить поддержку.
Горе – это естественная реакция на утрату. И горю, как и любым другим чувствам, важно давать время и место для выражения. Справиться с утратой и сохранить память о друзьях нам помогают различные ритуалы и практики памяти.
В нашей культуре есть традиционные христианские ритуалы, которые позволяют нам сохранять память: это 3-ий, 9-ый и 40-ой день смерти, отпевание, годовщина смерти, участие в религиозных и храмовых праздниках, а также различные обряды (панихиды, сорокоусты, свечи на упокой и др.) Но религиозными обрядами не исчерпываются все практики памяти; есть множество светских и «личных» ритуалов, которые могут быть важным аспектом памяти для современных людей, особенно для жителей мегаполисов. Более того, ритуалы специально предназначены для того, чтобы у людей была возможность выразить свое горе и получить в нем поддержку.
Самыми важными среди ритуалов могут быть те, которые позволяют людям вспоминать своего ушедшего друга, будь то поминки на годовщину, вечера памяти, творческие встречи. Если нет возможности разделить с близкими людьми память о друге, то можно использовать такие формы, как дневник памяти, воспоминания, биография друга; другу можно посвятить стихотворение или песню. Вы можете написать письмо другу, в котором выразить все то, что чувствуете и хотите ему сказать; сделать альбом памяти (в том числе – в цифровом формате) или коробку памяти (где хранятся не только фотографии, но и памятные вещи вашей дружбы – мелочи, которые имеют значение только для вас). Если у вас есть хобби или творческие способности, можно посвятить другу свою работу – картину, вышивку, инсталляцию, поделку. Можно попробовать исполнить какую-то мечту вашего друга (например, отправиться в путешествие или освоить какой-то навык) или сделать в его честь доброе дело, которое он мог бы одобрить при жизни. Вы можете посадить в его честь дерево или многолетний цветок на даче. Вы можете мысленно или вслух обратиться к нему и сказать то, что для вас важно. Для этого нужно лишь подходящее состояние: во время прогулки на природе, или когда вы смотрите на звездное небо, или когда вы находитесь одни дома. В ритуалах важно выражать свои чувства к умершему человеку, находя подходящий способ для этого.
Практики памяти, связанные с ушедшими друзьями, направлены не столько на окончание отношений с ними, сколько на их продолжение, но уже в другом качестве. Именно это позволяет делать наша память – помнить о прошлом, находясь в настоящем. Тем самым мы символично продлеваем жизнь наших друзей, признавая ценность их личности и выстраивая такие отношения с ними, которые помогают нам жить нормальной жизнью, помня свою утрату.
Психолог Анастасия Баканова
Используемая литература:
Дока К. Бесправное горе: утрата в позднем возрасте//Археология русской смерти. 2016. №3. .
Корр Ч. Углубляя понятие бесправного горя// Археология русской смерти. 2016. №3.
Еще больше материалов из рубрики "Бережная поддержка" на нашем сайте памятьбесконечна.рф