Когда были молоды наши родители, браки заключались «на всю жизнь». Разводы случались, но порицались обществом. Бывшие супруги чаще всего несли на себе негласную печать неудачников в личной жизни, а детей в такой ситуации окружение жалело так, словно они остались сиротами.
Сегодня все иначе. Люди осознали возможность строить отношения в формате, который подходит именно им, получили право на ошибку и убедились, что развод не приговор. Однако ситуации бывают разные, и не всегда удается разойтись мирно, особенно если замешены дети.
Искусство мягкого развода, когда партнеры не воюют, а вместе работают над здоровым разрешением конфликта, мало кому доступно. Слишком многое поставлено на карту, слишком большой эмоциональный груз на плечах, слишком трудно переписывать годами работающие сценарии.
Что же делать родителям
Заручиться поддержкой профессионалов – оптимальное решение. Пообщайтесь с психологом или возьмите специальные книги. Ищите экспертов, которые сфокусированы на психологии утраты и травмы.
Одна из таких профессионалов – Елена Васильевна Пояркова, системный семейный терапевт, опытный психолог-практик, преподаватель нескольких вузов и создатель терапевтических методик для родителей и детей. Она автор книги «Уйти нельзя остаться. Как говорить с детьми о разводе родителей», продолжении популярной серии «Несложное родительство».
Книга основана на опыте и реальных случаях из практики. Развод в ней разложен на 4 этапа:
1. Предразводная ситуация
2. Процесс расставания
3. Послеразводный кризис
4. Создание новых семей
Внутри рассматриваются самые важные вопросы, которые встают перед будущими бывшими партнерами. Как подготовиться к разводу и сказать о нем ребенку? Как адаптироваться к новым ролям и помочь детям выдержать перемены? К чему нужно быть готовыми с родственниками? Эти и десятки других острых вопросов автор разбирает максимально подробно – на реальных примерах и с пошаговыми рекомендациями.
Как помочь себе и ребенку
Вот несколько советов из новой книги. Слово Елене Поярковой:
«Про развод ребенку должны сообщить супруги вместе. Если это сделает один родитель, то есть опасность, что детский гнев будет направлен на рассказчика. Кто приносит плохую весть, тот и становится мишенью для несогласия и гнева к происходящему.
Нередко один родитель вынужден оправдываться за двоих, считая себя виноватым, испытывая чувства несправедливости, растерянности и гнева, что передается ребенку. Этот разговор может приводить к продолжительному конфликту и ухудшению отношений.
Еще один пример психологически неграмотного поведения родителя — в данном случае мамы — фраза: «Папа нас бросает!». Оставленный родитель хочет объединиться с ребенком, поделиться с ним. Это ребенка пугает. Как бы родителю ни хотелось пожаловаться, с ребёнком не стоит разделять эти переживания. Обсуждать несправедливость мира и собственные страдания следует со взрослыми — психологом, друзьями или родственниками».
Правила, которые помогут говорить о предстоящем разводе, не травмируя ребенка
- Развод — это событие, прежде всего, в жизни мужчины и женщины, взрослых людей. Когда оба супруга смогут принять мысль, что они утратили эти отношения, что это их общее и взрослое решение, — тогда можно сказать ребенку.
- Сообщите об этом вместе, в спокойной обстановке. Ребенок должен видеть, что родители спокойны и поддерживают друг друга в этом решении. Родители говорят:
- «Мы приняли вдвоем это взрослое решение»
- «Мы тебя очень любим и остаемся твоими мамой и папой, но не будем больше мужем и женой»
- «Ты ни в чем не виноват и не должен предпринимать каких-либо шагов, чтобы это изменить»
- Расскажите ребенку о новых правилах жизни. Например, «папа будет жить в другом доме. Ты будешь навещать его каждые выходные. У тебя в папином доме будет своя комната. Ты сможешь взять туда любые вещи, какие захочешь. А на новогодние каникулы ты поедешь вместе с папой кататься на лыжах. Есть ли у тебя какие-то вопросы?»
- Дайте ребенку время на обдумывание, ответьте на любые вопросы. Необходимо иметь готовые ответы на вопросы ребенка: «Смогу ли я звонить папе (маме)?», «Как сказать друзьям?», «Буду ли я ездить к бабушке?» и любые другие. Малыши часто сразу не выдают реакций и не задают вопросов. Это нормально. Просто им нужно время, чтобы осознать. Позднее они начнут спрашивать.
- С большой вероятностью ребенок будет чувствовать себя виноватым и все же предпримет попытки помирить папу с мамой. С этим нужно будет иметь дело позже: повторять, что это дела взрослых, что он не виноват; не поддаваться на попытки соединить родителей, давая ребенку ложную надежду.
Это только один из фрагментов книги «Уйти нельзя остаться». Елена Пояркова делится в ней эффективными техниками для каждого этапа бракоразводного процесса и позволяет читателю выстроить внутреннюю опору, чтобы бережно и грамотно пройти этот непростой путь.