Вы наверное встречали людей, которым можно диагностировать "склонность к истерикам и непоследовательному поведению"
Обычно подразумевается спонтанная агрессия или злость, слабо контролируемая или неконтролируемая вовсе. Если речь идет о ваших собственных истериках - скорей всего вы чувствуете потерю контроля и видите красную пелену перед глазами.
В целом, истерика возникает в случае резкого падения иллюзий человека. Это тот самый момент, когда человек видит реальность без розовых очков, поэтому сама истерика может многое сказать об иллюзиях человека (их величине и том, что иллюзии в данный момент прикрывают).
Происходит триггерное событие, которое заставляет иллюзии отключаться и человек предстает перед реальностью, в которой обычно осознает свое жалкое положение. Видя все это, не трудно найти агрессора и обрушить поток неконтролируемого гнева на него.
Человек в подобном состоянии неспособен сделать что-либо со своей агрессией, так как падение иллюзий не было ожидаемым - следовательно человек не был подготовлен к новому для себя состоянию. Он не может прогнозировать эффективность истерики и держать себя в руках в моменте.
Именно поэтому вы можете слышать поток брани в свой адрес, видеть летающие тарелки, побитые телефоны, а также столкнуться с физической агрессией со стороны второго человека.
Вам может казаться, что в такие моменты из человека (или из вас) вырывается демон - в принципе это так и есть. Вся агрессия требует выхода, а сдерживающий механизм не успевает сформироваться за секунды.
Если иллюзии не восстанавливаются после истерики - человек вынужден дистанцироваться от вас, так как продолжает видеть свое жалкое положение, но чаще всего происходит обратное.
Иллюзии восстанавливаются и человек с ужасом начинает смотреть на свое поведение и идет просить прощение за свой неадекват, но внутри считает себя адекватным, а второго человека агрессором, который довел его до нервного срыва.
Как только такой человек снова увидит настоящее положение вещей без прикрас - истерика снова произойдет.
От истерик человека обычно страдают все - не только он сам, либо второй человек, поэтому необходимо понимать то, как от истерик избавляться.
Давайте рассмотрим это на примере истории:
Женщина готовится к отпуску с мужчиной - покупает одежду, идет делать маникюр, собирает вещи и ищет отели, а в последний момент мужчина говорит о том, что ехать никуда не хочет...и не поедет.
Если иллюзий у женщины было море - она не могла видеть, насколько безинициативно мужчина относится к предстоящей поездке и в целом к отношениям с ней в данный момент, не замечала то, насколько мужчина пытался перевести разговор с темы отпуска и так далее.
Именно поэтому отказ мужчины так сильно шокировал ее. Если иллюзий не очень много, женщина могла предположить, что отпуск не очень интересует мужчину, поэтому в принципе он может отказаться, так как отпуск важен для нее, но не особо важен для него. Если иллюзий нет совсем - данная женщина видит к чему все идет.
Этой женщине достаточно было не строить иллюзий, для того, чтобы избавиться от истерики по поводу сорванного отпуска или слов мужчины: "Ой знаешь, я забыл купить билеты и они закончились. Придется поехать в деревню, но это же ничего?"
Женщина без иллюзий будет предполагать, что отпуск может накрыться, поэтому это не станет для нее сюрпризом, который вдруг покажет ей собственную прилипчивость (простыми словами: ей одной было надо).
С мужчинами все обстоит также. Вы видите возможные варианты и можете прогнозировать грядущие события, анализируя получаемую информацию объективно (без иллюзий).
В таком случае, вы готовы абсолютно к любому событию, особенно в случае взаимодействия с другими людьми. Вы понимаете, что волевой центр второго человека находится вне вашего контроля, поэтому не ждете от людей следования ВАШЕЙ логике. В таком случае вы допускаете мысль о том, что второй человек действует в СВОИХ интересах, какой бы статус в отношениях вы бы не имели.
Если говорить о таких людях - вы не сможете вызвать падения их иллюзий, что бы вы не сделали. Они готовы ко всему. Вы хотели увидеть эмоциональную реакцию человека, но услышали лишь "Я понял". Таких людей вы невольно начинаете уважать - они становятся эталоном стабильности и самоконтроля, хотя самоконтроля людям без иллюзий не требуется. В этом их ценность и эффективность.
Подобный самоконтроль достигается не отказом от эмоций, а отказом от иллюзий и искажений. Это всего лишь объективная трактовка реальности и понимание возможных вариантов, на основе трактовки шагов второго человека. В таком случае вы можете прогнозировать несколько исходов любого события, склоняясь к тому или иному варианту, не на основе ваших желаний, а на основе получаемой обратной связи от второго человека.
Давайте посмотрим на такой диалог:
1: Привет, что ты сегодня делаешь?
2. Привет, ничего, а у тебя есть планы?
1. Да, я бы хотел пригласить тебя пойти в кино?
2. Блин, в кино долго ехать, а какие фильмы идут?
1. Пошли на форсаж - сегодня как раз скидки, да и в принципе давно не ходили.
2. Да, Форсаж интересный фильм. Я дам ответ ближе к обеду
Вот простой диалог. Вместо того, чтобы учитывать только согласие второго человека, так как планов нет - нужно учитывать и отказ, ведь второму человеку не особо понравилась мысль идти в кино. Отказ в этой ситуации очень вероятен, но согласие тоже возможно, хоть и не настолько вероятно.
Видите - если вы предполагаете, что шанс отказа высок, вы будете строить альтернативные планы, поэтому отказ вашего друга не вызовет приступ злости. Приступ злости вы получите, если посчитаете что идея поехать на форсаж очень понравилась вашему другу и можно ориентироваться на него, просто ожидая обеда.
Даже если диалог изменить и друг с радостью согласился пойти с вами в кино - вам все равно важно учитывать отказ, как маловероятный сценарий, но возможный.
В этом случае вы готовы к любому варианту развития, поэтому вызвать шквал негативных эмоций просто не получится. Следовательно этим невозможно будет воспользоваться, а вы в свою очередь не будете чуть что терять контроль и вываливать на второго человека поток неконтролируемой злости и агрессии.
Давайте тогда рассмотрим измену любимого человека, которая часто вызывает состояние аффекта. Аффект (или истерика) возможен только в случае, если данное событие вы даже и представить не могли.
Без иллюзий вы видите все что происходит в отношениях, поэтому в некоторых случаях вы предполагаете возможность измены. Если ничего об этом не говорит, но вы понимаете где находится волевой центр второго человека - вы готовы допустить вариант, что человек может выбрать другого. В подобной истории вы сразу же уходите от такого человека, ведь он совершил свой выбор и выбор был не в вашу сторону.
Это происходит без ссор, скандалов и обсуждений.
Практически всегда это вызывает переоценку со стороны второго и желание вас вернуть, пока вы не ушли совсем далеко.
Если рассматривать обычные повседневные истерики - они опять же связаны с временным падением иллюзий. Например женщина считает себя очень важной и нужной, а мужчина ее забыл поздравить с днем рождения. Другой вариант - мужчина считает, что он подарок для женщины, а она опоздала на свидание на час.
Во всех этих ситуациях иллюзия грандиозности падает и высвобождается гнев и агрессия. Не было бы иллюзий - гнева не случилось бы. Не нужно считать, что все ваши истерики - следствие вашей эмоциональности.
Хотите освободиться от этого? Перестаньте в каждой истории считать себя подарками судьбы. Предположите и другой вариант - тогда держать себя в руках станет в разы проще, а поведение ваше станет адекватней. Если вы считаете, что банальный флирт или этикет - признак любви второго человека, вас ждет падение иллюзий и истерики.
Если человека немного тянет в вашу сторону, а вы придумали бушующее пламя - результат аналогичен. Мужчина сделает или скажет какую-то мелочь, а для вас это будет триггер, ведь горячо влюбленный мужик так никогда бы не поступил. Да! Потому что он не горячо влюбленный мужик!
И не надо делать его таким в своей голове. Строить отношения с таким можно. Вот вчера был не горячо влюбленный, а сегодня уже горячо влюбленный. Так происходит очень часто, но только если иллюзий нет.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю