Такое убеждение достаточно распространено в пределах общедоступной психологии, вот только всю ли истину оно отражает? Правда ли важно, чтобы избранник в чем-то напоминал нам родителей? Предлагаю вместе разобраться.
Стереотип сформировался сравнительно давно, ещё в 1970-е годы, когда Джон Боулби впервые представил миру теорию привязанности. Согласно воззрениям психоаналитика, отношения ребенка и матери отражаются на дальнейших межличностных отношениях человека с окружающими людьми. Вспомним опьяненную чувством любви пару, где партнёры отзываются друг о друге как о двух "половинках" одного целого. Это неслучайное сравнение : в контакте с возлюбленными мы ощущаем себя безопасно и комфортно, неосознанно мечтаем о слиянии, которое возвращает нас к утраченному состоянию блаженного единства с матерью. Так, большую часть людей связывает одна цель : в отношениях мы интуитивно ищем возможности пережить те знакомые чувства, которые довелось испытать в раннем детстве.
Скорее важно, чтобы человек соответствовал не похожими качествами с родителями или внешними данными, а вызывал тот же эмоциональный отклик, который мы испытывали в детстве при взаимодействиями с родными. Психика склонна переживать опыт дважды: то, что мы знаем лучше всего, неосознанно кажется нам безопасным. ( мы знаем как реагировать, как отвечать и что делать - модель такого поведения будет для нас знакомой)
Получается, что мы воссоздаем и переигрываем ситуации, знакомые нам с ранних лет: меняются люди, но атмосфера и спектр чувств остаются едва ли не прежними.
Распространение такая модель находит и в рамках травматических семейных взаимоотношений. Всё то, что нас ранило в детстве, цепляло и задевало, продолжается хранится в Бессознательном. Уже во взрослой жизни мы неосознанно ищем партнёра, с которым будет возможно прожить такой опыт ещё раз, чтобы изменить последствия истории, залечить душевную детскую рану. К сожалению, не всегда удается благополучно исцелить травму таким путем. Чаще всего люди запускают цепь похожих сценариев, обжигаются и блуждают из одних разрушительных отношений в другие.
Полностью видоизменить прошлый опыт мы не можем. Однако, с его осознанием и принятием, мы делаем довольно смелый шаг навстречу к себе, символическому "взрослению" и проработке деструктивного сценария. Так что отнюдь не обязательно искать в людях своих родителей в попытке обрести счастье, опору и внутреннюю гармонию. Достаточно обратиться к специалисту, с которым можно пройти путь исцеления детских травм в более бережном и экологичном формате по отношению к себе и близким.