Какие страшные и пугающие меня цифры. Восемнадцать.
Восемнадцать - совершеннолетие, которого не будет никогда. А сейчас это месяцы, сколько нет тебя. Полтора года. И тебе навсегда 14,5.
Знаете что меня пугает в этих цифрах? То, что это отдаляет меня от сына. От того момента, когда я последний раз проводила его в школу, когда я последний раз видела его живым и уже не живым. Когда я вообще в последний раз видела его.
Как будто какая-то нить, которая тянется за мной, но её начало где-то там, все дальше и дальше и я боюсь, что перестану её видеть. А я не хочу чтоб это произошло. Это произошло с моим отцом. Да, мои переживания и горе переместились на другое событие и на его фоне уход отца стал казаться не таким и страшным.
Я боюсь его забыть. А сейчас, когда я и не рядом с его могилой, я как будто далеко-далеко от него и это еще больше увеличивает "пропасть". Когда я хожу на его могилу, он как будто рядом. Вот он здесь. Просто его больше нет, но вот я прихожу и знаю что он здесь. И вещей его у меня рядом сейчас нет, а дома они есть, всегда на виду. У меня с собой сейчас только альбом с его фотографиями.
Да, сын снится мне. Не часто, но все же. И всегда я уговариваю его остаться, а он уходит.
У всех жизнь идет вперед, а у меня нет. Как будто я остановилась, а все вокруг нет. И главное, что я не хочу догонять то, что уходит вперед. Я хочу остаться в том моменте, когда у меня был сын, были "дети", было солнце вокруг, а не хмурая зима, которая сейчас вокруг меня постоянно.
Я не хочу идти ни к каким психологам, не хочу рассказывать никому о сыне, не хочу делиться воспоминаниями. незнакомыми людьми умалчиваю, что кроме дочери еще был сын. Это мои переживания, мои воспоминания, мои мысли и нечего кому-то знать что у меня внутри больше, чем я хочу это показывать. И не хочу слушать глупые вопросы "а дочь вспоминает о брате?". А понимает ли она, а знает ли она. А вам не все равно? - хочется ответить вопросом на вопрос.
Полтора года. Полтора. Сколько мне еще отмеряно считать эти месяцы, годы? Кто-то скажет - не считай, живи дальше, жизнь продолжается. А у меня вопрос - зачем она продолжается? для чего? для кого? какая цель всего это "продолжения"?
