Обусловленная любовь к себе формируется когда нам уделяют внимание в детстве только когда что-то случается, болезнь, проблемы в школе, плохое поведение, а не поощряют и замечают то хорошее в нас или поступки, качества, когда не замечают хорошего, его становится не видно сознанию и трудно ощутить своим. Во что это перерастает далее? В людей которые всегда недовольны собой, своей жизнью и критикуют не только себя, но и всё и вся, это очень широко распространённая травма, ведь критика у нас порой приравнивается к заботе и проявлению любви, а как научили, так и несëм проявление любви к себя и людям. Получается искажение – я проявляю любовь (себе\другим) когда критикую, когда есть проблемы, когда я\он жалкий, слабый и проявляю в осуждающей, недовольной форме.
Такая модель самоотношения причиняет не мало мучений:
- сложно присвоить себе достижения.
- трудно найти хорошее во всём.
- неуверенность в себе, людях.
- ощущение покинутости или осуждения людей(даже если этого в помине нет)
- в жизни много бед, ведь только в них ощущается полноценное присутствие внимание к себе
- построить нормальные взаимоотношения (часто это жертвы)
- вы можете проявлять любовь и участие к другому только в проблеме и быть холодны тогда когда всё хорошо
Так же может быть зависимость от чужой любви (т.к свою к себе в наполняющей форме дать не получается, любой кто проявит тепло магнитит к себе), установка " любовь надо заслуживать " или того, что она во вселенском дефиците, этакая эмоциональная анорексия , которая может приводить к попыткам заглушать эмоциональный голод физическими вещами через которые можно хоть как-то получать любовь : шопоголизм, пищевая, игровая, алкогольная и прочие зависимости.
Полагаю вы можете дополнить список, если вам это знакомо.
Грустная и знакомая картинка, не так ли? Пандемия недолюбленности, а вакцина где?
Исцеление начинается с понимания и признания того, что " я не люблю и не принимаю того человека кем являюсь " , я вижу в нём только недостатки, отношусь к нему как к инородному, неудобному, тому что нужно терпеть или... Подставьте своё.
В этом случае я предлагаю провести внутренний диалог между вами маленькими и вами в настоящем или фигурами родителя и ребенка.
Этот диалог можно провести:
- В форме письма к самому себе
- В формате пустого стула на который вы образно посадите самого себя
- В медитации /визуализации представив это в картинках
Вот ряд терапевтических вопросов которые могут помочь вам разобраться:
- Как выглядят обе фигуры? Возраст, вид, что вокруг, какие у них характеристики? Какое отношение у них друг к другу? Как они смотрят друг на друга, взаимодействуют ли ?
- Имеют ли я хоть нить коммуникации или единственное через что она может получить желаемое внимание, это проблемы?
- Чем они заслужили такое отношение друг к другу ? Что сделал/не сделал? В какой момент они отвернулись друг от друга?
- На что обижены, какие претензии? В чём нуждаются ?
- Как это можно исправить? Где сильные стороны ? Какие у них слабости и где нужно помогать ? У кого какая зона ответственности?
- Что их объединяет, помимо тела? Что обе любят в жизни и чем ценны?
- Спрашивая поочерёдно эти две фигуры, представьте себя наблюдателем этого диалога, какого вам наблюдать ? какие эмоции вы испытываете когда они начинают выражаться в вас?
На самом деле пока пишу, понимаю что вопросов множество и вариаций, но всё они имеют цель прояснить этот внутренний конфликт двух сторон.
Это болезненный, честный разговор который может пройти с яркой эмоциональной реакцией, но по итогу вы сможете наконец закрыть эту дверь и забрать свою нуждающуюся в любви часть, в любящий дом, а это образное упражнение, поверьте, очень меняет самоощущение. Вы сможете начать ощущать себя целостным, самодостаточным, взрослым. Да, Кто-то возмутиться - причина и проблема с физическим родителем не решена, но выразив часть того что болит самому себе, вы сможете начать контактировать с ними иначе, ведь они уже дали столько любви и сил сколько у них было на тот момент, а если сейчас вы освободитесь от этой внутренней обиды то сможете принять, то что у них есть сейчас и насладиться отведённым вам вместе временем.