1. В травматологию попадает молодой человек в довольно плачевном состоянии: сломана рука, нога, разбита челюсть и ещё много увечий. Врач первым делом спрашивает:
- Это вы в серьезную аварию попали?
- Нет, просто чихнул.
- ???
- Не вовремя в шкафу.
2. Пришел пьяный муж домой и поздно уже понял, что засос на шее. Ситуация плохая, но муж пошел в наступление:
- Наша собака, вообще взбесилась, вот такое сделала.
И сам показывает засос. Жена отвечает:
- Да уж нужно, что-то с собакой нужно делать. Мне вот грудь покусала…
3. Бабушки на лавочке:
- У Лены со второго этажа любовник женатый!
- А ты откуда уже знаешь?
- Так он приходит только по выходным в одежде рыбака и со снастями на рыбалку.
4. Подруга делиться с подругой секретом счастливой замужней жизни.
- Муж на сто процентов уверен, что я ему никогда не изменяла и потому у нас всё хорошо и замечательно.
- Как у тебя это получилось???
- А ему всегда говорю: «Клянусь нашим ребенком, что я тебе никогда не изменяла!»
- Ребенком. Ты что с ума сошла???
- У нас нет ребенка!
- ???
- Ребенок не от него…
5. Сергей узнал все прелести жизни женатого мужчины, когда жена, которая вернулся от родителей, к которым ездила на выходные, прочла на зеркале в ванной надпись сделанную помадой: «Привет, жене от Ольги».
6. Ольга, вернулась домой и застала мужа с любовницей. Она спокойно хладнокровно, без слёз и истерики собрала вещи и ушла. Все вещи, дорогие вещи, вещи любовницы.
7. Несколько раз я чуть не назвал жену Марию, именем Маша и понял что рано или поздно проколюсь после пива, пришлось купить кошку и назвать её Машкой. Радовался я не долго, пока жена не купила щенка и не дала ему имя Ашот…
8. Разговор подруг.
- Кем будет нормальная женщина, если она поймала мужа с любовницей?
- Вдовой.
9. Любимая, если ты меня простишь я больше никогда тебя не обману. Я должен тебе признаться, ведь я не смогу с этим нормально жить!
- Что ты натворил, убил кого-то?
- Нет, я тебе изменил!
- С Олей?
- Да.
- Так, это не измена это подвиг.
10. Жанна даже на ужин давала мужу рожки.