Он раньше таким не был. Или она.
Люди вспоминают, как в начале знакомства все было совсем иначе. А сейчас…
Речь пойдет о партнерах с избегающим типом привязанности. Кажется, что в начале знакомства они искренне стремятся установить связь с партнером. Но как только тот начинает отвечать взаимностью и отношения развиваются, - становятся отстраненными, холодными.
Партнер получает противоречивые сигналы: “всё идет хорошо” и одновременно “всё идет не очень хорошо”. Это постоянные качели, то вовлекающие, то отталкивающие партнера, но постоянно поддерживающие надежду.
Почему партнер с избегающим типом привязанности меняется по мере развития отношений? Вот несколько причин:
- Пугает зависимость. Человек скучает по партнеру, когда того нет, но рядом с ним ощущает себя в ловушке. Поэтому старается контролировать отношения - через деньги, пытаясь быть более влиятельным или тем, кого ценят больше других, не рассказывая много о себе и не признавая ответственность, уходя в занятость. Критиковать партнера - тоже способ вернуть контроль.
Отношения ему видятся как борьба за власть, где есть проигравший - уязвимый, зависящий от другого, слабый, и победитель - недоступный, независимый, контролирующий.
2. Запрограммирован на невзаимность. Интерес партнера к себе понимается как возможная манипуляция. Появляется страх быть использованным.
3. Боится отвержения. Внутренняя модель избегающего типа - “Я недостаточно хорош”.Если в него кто-то верит, то от него чего-то ждут. А, значит, велика вероятность, что он не оправдает ожиданий. Появляется страх не справиться, даже ерундовая просьба партнера сильно раздражает.
4. Тратит много сил, чтобы защитить себя от уязвимости. Не остается времени и энергии, чтобы сосредоточиться на другом человеке.
5. С помощью отстранения возвращает себе ощущение комфорта. С детства ему приходилось подавлять потребность в близости и, когда он получает ее во взрослой жизни, то чувствует себя очень некомфортно.
6. Привык подавлять свои желания и чувства. Поэтому отсутствие инициативы с его стороны - это не отсутствие интереса к партнеру, а способ адаптации в отношениях. Избегающий партнер может сам не понимать, что они хотят от другого, что “не так”, а что “так”.
Все это работает на глубоко бессознательном уровне. И, как ни парадоксально, но все эти признаки - не что иное, как небезразличие к партнеру и ценность отношений с ним.
