Долговечная любовь – это не данность от природы, над ней нужно работать. Есть несколько правил, следуя которым, можно добиться в этом успеха и сохранить крепкую и любящую семью на долгие годы.
В наше время нет культа семьи, не нужно оформлять отношения, чтобы жить вместе и даже рожать детей. Не обязательно разделять семейные роли: есть бытовая техника, клининговые компании и няни. Всё чаще люди живут вдвоём просто потому, что им хорошо вместе. Тем сложнее продлить это «хорошо» на существенный срок, ведь наши чувства изменчивы.
Конечно, длиться долго может и больная связь, с насилием, созависимостью и другими психологическими проблемами. Главным же непреложным правилом длительных и здоровых отношений является психологическая зрелость партнёров. Остановимся на основных принципах такого взаимодействия.
Будьте рядом в трудную минуту
Звучит банально, но мало кто мечтает добавить к своим проблемам еще и чужие, наша естественная защитная реакция – отстраниться. «И в горе, и в радости» - действительно важная составляющая отношений, поддержка партнёра в кризисе очень важна, ведь даже у самых сильных людей бывают моменты уязвимости. Обычно они связаны с травматичными событиями в жизни: потеря или болезни близких, увольнение с работы, переезд, изменение собственного здоровья.
Но даже в такой поддержке очень важно сохранять баланс, сваливать все проблемы на кого-то одного – не лучший вариант. Часто этим грешат люди, которые недополучали в жизни внимания и любви. Найдя себе пару, они переваливают на партнёра свои заботы, ничего не предоставляя взамен. Такой перекос создает напряжение в семье и не способствует её укреплению.
Не накручивать себя
Умение успокаиваться – это залог благополучия в отношениях. Важно давать себе отчет, что твои чувства – это не объективная реальность. Конечно, эмоции могут быть спровоцированы партнёром, но накручивая себя и распаляясь, проблем не решить, вы только создадите новые.
Ситуации, когда наши желания будут не совпадать неизбежны: что купить в первую очередь, куда ехать отдыхать, в какую секцию отдавать ребенка. В идеале партнёры в такие моменты должны сохранять диалог и договариваться, а не устраивать скандал, а этому как раз помогает контроль над своими эмоциями.
Не жить прошлым
Чем старше мы становимся, тем больше становится наш багаж жизненного опыта. Конечно, это отражается и на семейных отношениях: измены, предательства, домашнее насилие и манипуляции – всё это оставляет свой след, такой травмирующий опыт волей или неволей переносится в новую семью.
Вооружившись своим прошлым опытом, мы подсознательно ждем от нового партнёра того поведения, к которому уже привыкли. Не обязательно имеется ввиду прошлый брак, это может быть родитель, учитель или любой другой значимый человек в вашем прошлом.
Нужно отличать проступки настоящего партнёра, от похожего поведения других людей, это не значит, что нельзя искать параллели, но всегда воспринимайте весь контекст целиком.
Говорить о своих чувствах
Не нужно вываливать на партнёра все свои тревоги и радости вплоть до мелких подробностей, но держать его в курсе ваших переживаний необходимо.
Если ваш любимый будет знать о ваших тайных страхах и опасениях, он будет корректировать свое поведение, чтобы вам было комфортно. Например, если вы боитесь отправлять мужа одного в отпуск из-за своей ревности, можно сказать: «Я постоянно думаю, что вокруг тебя будет много красивых женщин и ты встретишь кого-то лучше меня», в таком случае скорее всего вы найдете какой-то компромисс, мужчина пообещает звонить дважды в день или будете связываться по видео.
Так как речь идет о том, в чем мы не любим признаваться, о наших уязвимостях и тайных страхах, о них нужно еще и уметь говорить и иметь на это смелость. Если в нашем примере жена скажет: «Ты кобель, будешь там волочиться за каждой юбкой», то скорее всего получится неконструктивный скандал, и муж может от обиды уехать, хлопнув дверью, и таки обратить внимание на эти самые юбки.
Относиться с уважением
Ссорятся все пары, но немногие из них умеют признавать заслуги друг друга. Даже в самый напряженный момент конфликта нужно иметь в голове, что этого человека ты любишь и уважаешь. Это позволит не спуститься до банальных оскорблений, за которые потом будет стыдно.
Находясь на взводе, люди склонны видеть мир в черно-белом цвете, действительность воспринимается искажённо, хочется доказать свою правоту любыми способами. Но если вы идете на поводу у своих желаний, то только усугубляете конфликт, а можете и создать новый.
Даже в повседневной жизни, не ссорясь, многие люди не заботятся о чувствах своего партнёра, обидно шутят, невольно унижают, отпускают циничные комментарии. Конечно, такое обесценивание человека не может привести ни к чему хорошему.
Учитывать потребности партнёра
Вся жизнь семейных людей состоит из поиска компромиссов между потребностями друг друга. Чтобы не доводить дело до серьезных конфликтов, приходится постоянно держать в голове точку зрения партнёра. Если совместная жизнь будет подчиняться только вашим желаниям, то неудовлетворённые потребности вашего партнёра будут вносить диссонанс в неё, даже, если с виду он будет с вами соглашаться.
Соблюдать границы
В молодости, при первом знакомстве, вам неудобно сказать молодому человеку, что, например, врываться в уборную с криком «ха, не ждали!» – не самая лучшая идея. А потом становится уже поздно что-то менять, привычка заходить к вам в любое время укореняется и становится нормой, а все попытки это изменить воспринимаются как блажь и капризы.
Устанавливать границы допустимого и недопустимого нужно сразу и всю совместную жизнь их соблюдать. Ведь если партнёр постоянно делает что-то, от чего вам не комфортно, вы не сможете нормально расслабиться дома.
Понимать, что не всё в жизни партнёра связано с вами
Это, наверное, самое главное в совместной жизни. Оставлять своему любимому человеку личное пространство и время для занятия своими собственными делами. Не нужно навязываться ходить вместе, если вам не интересно. Не стоит пытаться всё свое свободное время проводить с любимым, так вы просто потеряете интерес друг к другу.
Тоже работает и в отношении обид, если мы чётко осознаем, что повышенный тон, обидные слова или холодность в общении не связана с нами, то избежать конфликта гораздо легче. Помните, что больше половины реакций человека – это проекции его отношения к другим людям и событиям. Например, если только что пришедший домой муж резко высказался на какую-то тему и расстроил вас, скорее всего вы тут вообще ни при чём, возможно, он получил выговор от начальника, или что-то не получается на работе, а может быть просто болит голова.
Понимая такие нюансы, хорошо знающая мужа жена никогда не будет с порога заводить серьезные разговоры, а сначала позволит мужчине расслабиться и переключиться на домашний режим.
👍 Если вам понравилась моя статья, отметьте это, пожалуйста.
✅ Подписывайтесь на канал, будет еще много интересных материалов.