Сегодняшняя серия чисто понедельничная – мутная и похмельная. (Вы не подумайте чего, я уже и не помню, когда последний раз болел с похмелья. Но серия действительно такая атмосферная).
Джоконда выздоравливает, но его по-прежнему плющит, как будто он солевой или что-то типа того. Видимо, пенициллин всё-таки закончился и лечили его подручными препаратами сценаристов.
Когда он начал вставать на ноги и выходить в коридор, он там столкнулся с врачихой, ну, той самой, с ланитами наружу. Ланитчица строго посмотрела на него и велела вернуться в постель, пока она его не выписала обратно на лесоповал.
А Беата Арнтгольц шныряла по Москве без документов. Забежала она в первый попавшийся кинотеатр, забилась за экран и принялась там зачем-то сидеть, вытащив пистолет.
Под ногами бегали декоративные крысы: возможно, при кинотеатре был зоомагазин.
Но вы только представьте себе исключительное чутьё наших чекистов! Они пришли именно в этот кинотеатр искать польскую диверсантку! Причём, искали именно женщину! Видимо, кто-то в Польше слил нашим разведчикам секретную информацию.
Проверили чекисты документы у всего зрительного зала – ни у кого не оказалось польского паспорта, а у Беаты не проверили – она же спряталась.
Ещё вопросы вызвал пьяный в хлам майор Сидоров, который приехал в отпуск в Москву, купил билеты на несколько сеансов подряд, сидел, смотрел кино по кругу и заливал шары.
В перерывах между сеансами он принимался буянить, звать мёртвую Владу и скакать по рядам. Но тут появлялась сердитая билетёрша, приносила ему очередную бутылку водки, грозила гауптвахтой, и Сидоров снова успокаивался.
Один раз его даже посетили глюки. Глядит он на соседнее кресло – а там сидит злочинна Влада и говорит, что никогда его не простит.
Подсела к Сидорову тётка-плюшка, позвала в гости для утех за скромную плату и вручила ему листочек с адресом. Сидоров уставился в листочек бессмысленным поросячьим взглядом, а потом убрал записку в карман. Поняла плюшка, что сегодня Сидоров пластилиновый, и пошла искать новую жертву.
К этому времени Арнтгольц утомилась сидеть за экраном, расслабилась и перебралась в зрительный зал. А чекисты такие: «О! Надо было за экраном посмотреть!» - и полезли за экран.
В нарушение всех законов физики их тени внезапно появились на экране. Зал засвистел, а плюшка закричала: «Сапожники!»
Глупые чекисты же стояли за экраном и радостно смеялись.
Плюшка сделала вираж по залу и приземлилась рядом с Беатой.
Я уже было подумал, что она универсалка и сейчас будет предлагать крепкую женскую дружбу, но она просто оказалась наблюдательной и срисовала, что у бедолаги явно нет документов. Записки с адресом у неё закончились, поэтому она сказала: «Хочешь жить хорошо – идём со мной!»
Вот как надо убеждать, а глупый Терминатор всегда пропускал слово «хорошо», чем вызывал у семейства Конноров ненужные сомнения.
И вообще, плюшке бы пора уже выходить на новый уровень и заказать себе визитки, так как записки – это для бедных.
А Сидоров пробрался ночью на ВДНХ и домогался золочёных красавиц из Литовской и Латвийской ССР на фонтане «Дружба Народов».
Затем он хотел застрелиться, но уснул прямо на фонтане.
Плюшка привела Арнтгольц домой и показала ей будущее рабочее место.
«Ага, щас!» - подумала знаменитая актриса. – «Я даже в фильмах тему не раскрываю, а ты меня хочешь подписать под свой плюшатник!»
Плюшка показала Беате паспорт её предшественницы, которая от неё удрала, и сказала, что фотография в нём как раз похожа на одну из сестёр Арнтгольц. И сказала, что если Беата будет исправно скрипеть кроватью, она честно заработает этот паспорт.
Также она рассказывает вроде бы не нужную нам информацию о том, что её муж был в начале войны комендантом аэродрома, да пропал без вести. Сейчас чуть ниже я расскажу, почему я обратил на это внимание.
Тут к плюшке приходит клиент – полковник Гена. Плюшка тут же уводит его в апартаменты и командует: «Крокодил, играй!»
Ушлая Беата вскрывает шкатулочку с паспортом и деньгами, но Гена с плюхой застают её за этим постыдным занятием.
Так как Гена не на шутку рассердился, мы понимаем, что это сейчас у сутенёров модно носить леопардовые меха, раньше же они носили полковничьи шинели.
Но опытная диверсантка ломает крокодилу лапку и прикладывает его рукояткой пистолета по голове. Плюхе же она желает всего хорошего, благодарит за паспорт, а деньги обязуется вернуть при первой же возможности. Так что расстаются они почти полюбовно.
А оправившийся Джоконда стоял и наблюдал в окно, как Ланита вешает украшения на ёлку во дворе, которые ей подаёт в ведре…
Да ладно! Это же Мужик-с-огурцом! Да точно вам говорю, я его за километр узнаю!
А рыжий врач говорит ему, что положила врачиха глаз на кудрявого. (Кудрявый зэк – само по себе уже шедевр).
И надо бы постараться и удовлетворить врачихины ланиты, чтобы подольше задержаться в больничке, а иначе – лесоповал.
Тем временем Ланита заходит в помещение, кидает Джоконде в руки тулупчик и командует: «Следуй за мной!»
Она заводит его к себе в гнездо, где есть всё для безбедной жизнедеятельности: шкаф с медицинским спиртом, стол с жареной картошкой и солёными огурцами на нём, а самое главное – койка!
Рыжий посоветовал лайфхак, как избежать жарких объятий любвеобильной врачихи: нужно её напоить, и она вырубается.
С другой стороны, врачиха не самая страшная, формы все при ней, и этот кудрявый зэк ещё и выделывается?!
Вон, старлею даже за стихи не дала! Видно, той самою дивною ночью, не ожидала врачиха короче!
Стал Джоконда картофан уминать, да спирт врачихе подливать.
Та глушила его, как воду, не то что не закусывая, даже не занюхивая. Актриса Мария Звонарёва, судя по всему, в своей жизни ни разу не пробовала водку, так как у неё отсутствует понимание, что нужно делать после выпитого залпом стакана.
Тут в апартаменты неожиданно зашёл Нелипа и бухнулся за стол, как начальник лагеря. Судя по словесной перепалке, они с Ланитой состояли в любовной связи.
Ланита опрокинула ещё несколько стаканов, превратилась в пьяную обезьяну, а потом и вовсе свалилась под стол – рыжий доктор был прав.
Нелипа же, улыбнувшись, резко выбросил вперёд кулак и ударил Джоконду в зубы, чтобы не хрустел в другой раз чужими огурцами.
Джоконда немного полежал на полу, отдохнул, да пробил Нелипе под дых, пояснив, что воспитан всегда отвечать.
В это же самое время в коридоре больницы происходили следующие события. Два жигана играли в карты, когда с улицы зашёл Мужик-с-огурцом. Один из игроков презрительно окликает его: «Стопэ, петушок! Подними одну ногу!» И Мужик-с-огурцом, бывший авиатор, командир Красной Армии, засунув себе поглубже свою гордость и огурец, послушно исполняет, задравши одну ногу!
Тут мимо проходил Джоконда, разминая кулак, и бросил: «Оставьте его!»
Блатные неприятно удивились, но продолжили обижать петушка-с-огурцом, заставляя его кукарекать.
И тут вдруг петушок взбунтовался!
Он швырнул ведро в обидчиков, и набросился на них со шваброй! Правда, урки повыхватывали ножи, и Мужик-с-огурцом тут же скрючился у стены, но за него вписался Джоконда! Он добыл в бою нож, одного урку заколол, а второму перерезал горло!
Наконец-то движуха под конец серии!
Но битва была не закончена: как из-под земли выросли четыре типа в фуфайках и окружили кудряша! Бежать некуда!
Продолжение следует!
Теперь о том, почему я заострил внимание на каком-то бывшем плюшкином муже, коменданте аэродрома. А не Мужик ли с-огурцом был комендантом того самого аэродрома? Чутьё мне подсказывает, что именно он! Как тесен сериал! И – до завтра!
Не забывайте нажать "палец вверх" под обзором!
Список всех кинообзоров (здесь интересно!)
Афиша взята с сайта kinopoisk.ru, также статья содержит кадры из фильма «Второе восстание Спартака» (2013).
