Мне очень тоскливо в Турции. Хотя я и дала себе слово не выкладывать грустные, эмоциональные тексты (мало же кому нравится чужое нытье, своих проблем хватает), не могу сдержаться.
Мне очень грустно и скучно в стране, язык, обычаи и религию которой я почти не понимаю, менталитет которой мне не близок. Я очень хочу уехать, но есть слишком много “но” и обстоятельств, которые могут мне в этом помешать и вызвать сомнения. И сомнения из этого списка - самое страшное. Как только начинаю сомневаться, страна, куда я всей душой стремлюсь, меркнет, теряет блеск. Мне кажется, что моя мечта отдаляется и смыла в ней нет совсем.
Я хочу уехать в Аргентину, и хотела еще до того, как это стало мейнстримом.
Сегодня я прочитала в блоге у человека, который прожил там около года, что страна ему больше не подходит, он даже жалеет, что выбрал ее, и перечислил достаточно веские и валидные причины. После этого меня заела тоска.
Почему же я не хочу уехать в место, где нет таких проблем, как бешеная инфляция, безработица, куча бездомных и нелегалов, преступность, проблемная экономика, двойной курс доллара? Почему мое глупое сердце рвется туда, где никто не ждет и я никого не знаю? Почему кажется, что именно в этой стране я найду то, что так давно потеряла, а именно дом?
Слишком драматично, наверное. Хотя в стране моей мечты драматичность - вполне нормальное явление, и часто выходцев оттуда подкалывают этим.
Почему-то я ожидала, что, живя в Турции, буду скучать по родной Беларуси. Ну или хотя бы по свинине и драникам. Или по тому, что я понимаю, что говорят люди вокруг. Но нет. Живя в Турции, я скучаю по мечте, по месту, где была всего раз, но которое похитило мое сердечко еще задолго до того, как я там побывала.
Несмотря на все будущие трудности переезда (после Турции я очень хорошо понимаю, что меня ждет), несмотря на стресс и адаптацию на новом месте - меня ничего не пугает так, как сомнения.
Одна часть меня (рациональная, которая отвечает за планирование, бюджет и анализ) четко понимает все минусы и плюсы решения о переезде, риски и предвидит возможные сложности, а другая часть (та, которая периодически посылает все планы к чертовой матери и не отвечает ни за что) настаивает, что приложить кучу усилий для переезда – именно то, что заставит почувствовать себя счастливой. И именно эта эмоциональная часть, в бесконечном стремлении к недостижимому, и дает мне силы и мотивацию делать что-то, решиться на перемены, жить и наслаждаться игрой, но в то же время ее очень легко погубить, лишить энергии и заставить тосковать, что сейчас и происходит.
Как перестать хотеть какую-то ерунду и хотеть что-то нормальное, как все? 🥲
