Здравствуйте, Светлана! Меня зовут Анастасия.
Очень нравится читать Ваш канал. Большое уважение вызывает Ваш профессионализм и отношение к людям.
Помогите мне, пожалуйста, разобраться в моих мыслях и чувствах.
Два года назад ушла от мужа после 23 лет брака.
Поженились мы с ним сразу после окончания института по большой и взаимной любви. В институте все прочили ему большое будущее. Так и вышло. Он всегда много работал. Я тоже работала, сначала лишь бы не выпасть из профессии, с перерывами на декреты и больничные. Позже, отправив младшую в 1 класс, занялась и своей «карьерой». Сама добилась кое-чего, не переставая заниматься детьми и домом.
Характер у моего бывшего мужа всегда был сложный. Он часто был угрюм, молчалив, задумчив, раздражителен. Мог замолчать на несколько дней без видимой причины. Но меня учили, что атмосфера в доме – зона женской ответственности. И я сглаживала, терпела, понимала. Ведь он старается для нас! И результат был очевиден…
В целом, все выглядело неплохо. Только мне было все тяжелее. Дети взрослели, муж все больше отдалялся. Денег все больше, внимания все меньше.
Когда и проводил со мной время, делал это, как будто повинуясь долгу. На мои вопросы или отмалчивался, или отмахивался, мол, не усложняй, не до того сейчас. Мне было всего 45 лет, а я стала чувствовать себя старой, ненужной и нелюбимой. У меня было ощущение тупика и что наша «лошадь сдохла». Все чаще задумывалась о разводе. Меня словно придавили гранитной плитой. Я стала как бы мёртвой в живом теле.
И вдруг – знакомство. Случайное, ничего не предвещавшее, по делу (врач). Но я вдруг почувствовала себя живой, и это было заметно даже окружающим.
Потом это переросло в симпатию, далее – во влюбленность. Я всегда очень уважала своего мужа, и «наставлять ему рога» не смогла бы. Мы развелись. На его взгляд – ушла к другому. На мой (на сегодняшний момент) – просто ухватилась за «костыль».
Новый мужчина «антропометрически» во многом совпадает с бывшим мужем – рост, телосложение, цвет волос, глаз. Внутренний голос говорил: «Смотри, он как твой бывший, только веселый!» Отношения с ним давали много эмоций. Амплитуда – то счастлива, то мучаюсь виной, то не понимаю, что хочет от меня этот человек. Мне было с ним одновременно весело и тревожно.
Он казался мне мальчишкой, хотя и старше меня на 2 года. И я рядом с ним чувствовала себя девчонкой. Я похудела, и как будто помолодела, могла мало спать и есть. Потом у него начались внезапные вспышки гнева, агрессия, обвинения, эмоциональные качели: холодно-горячо… Когда «новый» заговорил об общих детях, я ужаснулась: «Какой! Мне уже 46 лет!» А внутренний голос опять: «А вот если бы бывший меня попросил родить ему ещё, я бы согласилась». И так часто.
Продлились эти отношения недолго (5 месяцев). Он сам разорвал их. Это потом я уже прочитала про расстройства личности. Все было по сценарию…
Первое время у меня было ощущение, что меня оглушили мешком по голове. Но я не свалилась в депрессию, продолжала работать и выживать. Только ещё больше зачерствела, стала совсем как робот. Могу усилием воли отключать любые эмоции – и хорошие и плохие.
Бывший муж вел (и ведет) себя очень достойно, хотя и очень переживал, сильно похудел за короткий срок. Имущество поделили по справедливости. Все расходы по оформлению развода взял на себя. Также полностью взял на себя содержание детей (поэтому алиментов нет). Сын учится в другом городе. Дочь-подросток живет по очереди то у меня, то у него. В повторный брак не вступил, в отношениях не состоит. Общение – только «по существу», про собрание в школе и т.п. По просьбе несколько раз приходил с дочерью в мое отсутствие что-то починить в моей квартире. Помогает материально моим родителям (подарки, лекарства) через внучку.
Я отношусь к нему по-прежнему с большим уважением, иногда по привычке горжусь им. И хотя помню все обиды и мне больно, искренне желаю ему всего хорошего. Но вернуться к нему не хочу.
А вот по мужчине, с которым меня ничего не связывает, который обошелся со мной не очень хорошо, и я вполне осознаю степень опасности продолжения этих отношений, скучаю до сих пор. Почему?
И вот. В моем мире есть только эти двое мужчин. Остальные перестали существовать для меня, они просто люди, только немножко другие, чем женщины. Я до сих пор не хочу ни с кем обсуждать свой развод. Многие знакомые и даже родственники так и не знают… Новые отношения тоже тайна.
Уже скоро два года, как я пытаюсь понять, что все-таки произошло и почему. И как жить дальше. Я хочу снова быть живой!!!
Здравствуйте, Анастасия!
Сразу оговорюсь, что ситуация у Вас непростая. И для более-менее точного разбора (что итак-то практически не случается) информации очень мало. Да, мало. Несмотря на очень подробное, длинное послание. Потому как Вы "не там роете". Ваша проблема не связана с мужчинами. Поэтому давайте договоримся: я стану просто предполагать, а Вы станете просто читать. Станете слушать, а не слушаться.
И, как люблю, с места в карьер - без прелюдий и вводных частей. Вы просите меня помочь разобраться в чувствах. Именно это я и попробую сделать.
Для удобства давайте разделим Вашу, Настя, жизнь на три периода, основываясь на данных из письма: "С Мужем", С Врачом", "Одна".
С мужем Вы счастливы не были, чувствовали себя "придавленной плитой". Будучи одной, Вы тоже не познали удовлетворения жизнью: "Я хочу снова быть живой". Подключаем логику? Неважно, одна Вы или с супругом. Ощущения счастья всё равно нет.
А как же Ваш возлюбленный Врач?
Да тут всё просто: влюблённость. Выброс в кровь фенилэтиламина, дофомина, серотонина. Вы были счастливы "под дозой". Симптомы-то как по учебнику: сниженная потребность в еде и сне, высокая работоспособность, ощущение эйфории.
И вот ещё. Я так и не поняла, что он за человек-то такой? Ваш Врач? А не поняла я потому, что Вы ничего о нём не пишете. Десять абзацев текста, а информации об этом ярком любовнике почти нет. Похож на мужа, лечит людей, у самого расстройство личности. Всё. Это я к тому, что Вам этот мужчина неинтересен, не нужен. Вам нужно то ощущение счастья, которое возникло при влюблённости. Так что, следуя Вашему вопросу о разборе чувств, могу заключить следующее: Вы не любите Врача, Вы не скучаете по нему. Вернее, скучаете НЕ ПО НЕМУ. А по ощущению полноты жизни. По "дозе".
Теперь давайте вернёмся к Вашим чувствам по отношению к бывшему супругу. Настя, Вы не были счастливы с мужем и решили развестись. На мой взгляд, проблемы были не в отношениях, а в вас с мужем по отдельности.
Могу предположить, что мужчина не способен испытывать чувство близости. Такое бывает, когда родители не научили быть близким и открытым. Это случается часто: родные делают, что дОлжно (кормят, обувают-одевают, учат... и даже целуют на ночь, а перед выходом из дома обнимают), но совсем не интересуются личной жизнью и переживаниями сына, а также не рассказывают о своих чувствах.
К сожалению, при таких условиях становления личности человек попадает в ловушку: он просто не умеет чувствовать другого, как и проявлять свои эмоции. И, как ни прискорбно, эта проблема часто остается нерешённой до конца жизни.
Кстати, если психолог говорит, что способен решить ЛЮБУЮ проблему за +100500 сеансов, бегите от такого "специалиста". Это недоуч, в лучшем случае. А в худшем - шарлатан.
Но какая же проблема у Вас, Настя? Всё очень просто: неспособность быть самостоятельной, опосредованность счастья.
То есть для того, чтобы испытывать радость, Вам нужны морально-эмоциональные плюшки от окружающих.
Это тоже из детства чаще всего. Формируется следующим образом (не всегда!). Родители проявляют любовь в качестве поощрения. То есть принёс пятёрку - обнимашки. Не принёс - НЕобнимашки. Не наказание даже, а просто... просто. В итоге формируются "подсознательные рельсы": я имею право на любовь и счастье, только когда поступаю правильно, а когда поступаю неправильно или нейтрально, то не должна получать "угощения" в виде любви, поддержки и одобрения.
Вот и в письме:
- Я тоже работала, сначала лишь бы не выпасть из профессии... - "я хорошая".
- Сама добилась кое-чего, не переставая заниматься детьми и домом... - "я хорошая".
- И я сглаживала, терпела, понимала. Ведь он старается для нас!... - "я хорошая".
- Я всегда очень уважала своего мужа, и «наставлять ему рога» не смогла бы... - "я хорошая".
- А вот если бы бывший меня попросил родить ему ещё, я бы согласилась... - "я хорошая".
- Но я не свалилась в депрессию, продолжала работать и выживать... - "я хорошая".
И так далее... Вплоть до подробного описания достоинств Вашего бывшего супруга: "Посмотрите, я хорошая, я никого не ругаю и не осуждаю"...
Анастасия, Вы этого, конечно, не заметили, а моя работа - как раз замечать подобное. Вы уверены (скорее всего на уровне подсознания), что можете мне импонировать только в том случае, если докажете в письме, что засуживаете этого. Вы не умеете радоваться, ощущать счастье. Можно ли это исправить? Можно. Как? Сложно Вам рекомендовать - недостаточно информации. Хотя я, разумеется, попробую позже.
Стоит ли винить родителей и их систему воспитания? Однозначно- нет. Все проблемы из детства, но воспитанию отводится лишь 30 процентов влияния на формирование личности.
Попробуйте повспоминать. Если проблема именно в том, о чём я написала выше, то Вы "отроете" в памяти минуты ласки, нежности и поощрения, но эти воспоминания не будут эмоционально окрашенными. А вот воспоминания -"поощрения любовью" (не только от родителей) ЗА ДОСТИЖЕНИЯ ярко и образно предстанут перед внутреннем взором и отдадутся в сердце эхом радости. Проведите такой тест для себя.
Теперь пора перейти к конкретике и подведению итогов:
1. Необязательно объяснять.
Общественное мнение имеет власть над нами. Это не хорошо и не плохо. Это факт, обусловленный тем, что человек - социальное существо.
Вам сложно говорить о разводе, потому что окружающие скажут: "Ну и дура". Мол, состоятельный, заботливый, порядочный... и проч. проч. А Вы, Настя, с жиру, мол, беситесь, такого мужика бросили.
Про новые отношения Вы не упоминаете при близких по тем же причинам: "Мда.... точно дура". Мол, какой-то неуравновешенный, замуж не позвал, разыгрывает пресловутые эмоциональные качели, а Вы на всё "ведётесь" и ради эдакого недостойного семью разрушили.
Объяснять всем и каждому, почему Вы поступили так, а не иначе, утомительно. А во многих случаях и бесполезно. И пусть по этому поводу Вас не мучает совесть. Вас не поймут. Но это не Ваша проблема. Осознанный человек сконцентрирован на том, чтобы понимать других, а не на желании быть понятым. Отпустите это беспокойство - лишнее.
2. Разрешите себе любить мужа.
Нам так привычно бинарное мировоззрение: хорошо-плохо, чёрное-белое, любовь - ненависть... Но ведь это мировоззрение ребёнка! Мы, взрослые, прекрасно понимаем, что мир - это 50 оттенков серого) И, конечно, других цветов.
Положено или любить Бывшего, или ненавидеть его. Всё. Никаких других вариантов. Это коварная ловушка для многих женщин. Вроде как, если твой бывший супруг образцово себе ведёт, не вызывает отторжения, а, напротив, заслуживает всяческой похвалы, то "чего ж ты, глупышка, ломаешься - сходись с этим хорошим мужиком, пока другая не увела! А ежели не хочешь, то и нечего петь, что он такой весь замечательный!"
Но ведь можно любить человека не только как женщина, но и просто так... Потому что он порядочный и вообще молодец. Почему нет?
Скажите себе, Настя: "Я люблю своего бывшего мужа! Он мне близкий и родной человек. Он отец моих детей и навсегда останется важной частью жизни. Если ему потребуется моя помощь, я помогу ему. Если мне потребуется помощь, я смогу на него рассчитывать. Я горжусь им! Я рада, что он вошёл в мою судьбу и навсегда останется её частью!"
Проговаривайте это для себя, и для детей, и для окружающих, если спросят. Поймут ли? Ну... Смотрите пункт первый.
3. Найти "мужика" и быть счастливой?
Настя, я боюсь, что это будет сложно.
Мы живём, опираясь на опыт. В Вашей жизни было двое мужчин. Первый - успешный, порядочный, благоразумный. Второй вызвал бурю эмоций благодаря темпераменту (или расстройству личности?) Могу аккуратно предположить, что теперь Вы способны будете влюбиться в того, кто совмещает в себе качества и первого, и второго. А таких, Настенька, не существует, так как качества этих двух личностей несовместимы и взаимоисключаемы.
Так что ненавязчиво, опираясь на своё мнение, ни на что не претендующее, скажу: мало шансов вновь горячо влюбиться, получить "дозу" или построить длительные романтические отношения. Простите меня. Вы спросили моё мнение - я его озвучила.
Это я не к тому, чтобы посыпать голову пеплом и запрещать сердцу жаждать любви, а к тому, чтобы смотреть на мир и себя объективно. Мечтать можно и нужно. Можно и нужно знать, что "любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь...", но идти ва-банк и посвящать свою жизнь поискам непонятно кого - это глупо. И вот тут перехожу к последнему пункту. Самому важному.
4. Учиться радоваться жизни.
Что значит: "не чувствую себя живой"? Конечно, речь об эмоциях. И в первую очередь о положительных эмоциях.
Настенька, повторюсь: Вы не умеете быть счастливой и радоваться жизни самостоятельно; Вы привыкли получать радость опосредованно, через других, с помощью других. Но ведь доверять кому-то такое тонкое и деликатное дело, как собственное счастье, просто неразумно! Ну нельзя трясти мужчину: "Ну подариии мне счастье! Ну сделай так, чтобы я почувствовала себя живооой!" Понимаете, Анастасия, нам никто ничего не должен. Никто не обязан оправдывать наши ожидания, танцевать вокруг нас с бубном. Мы должны самостоятельно нести ответственность за собственное мироощущение.
Вот был у Вас муж. Он не сделал Вас счастливой, а Вы так вкладывались в эти отношения, так старались, требовали от него быть нежным и разговорчивым, требовали доверия и ласки, но всё тщетно.
Был возлюбленный. Ему удалось подарить Вам радостную жизнь только на пять месяцев... Поверьте, Настя, этот союз был обречён. Так что если бы он не разорвал отношения через пять месяцев, то Вы сами разорвали бы эти отношения через год максимум. Ну когда уровень гормонов счастья понизился бы.
Если хотите прожить полноценную жизнь, то словом каждого Вашего дня должно быть слово "самодостаточность". Вам должно быть хорошо самой с собой.
Быть постоянно счастливым невозможно. Иначе нервная система сгорит от такого напряжения. Однако можно быть счастливым 5, 10, 15, 30 минут в день и смело говорить на склоне лет, что прожил жизнь счастливую.
У каждого счастье свое. Повезло карьеристам: любое достижение - гарантированное счастье. Спортсмены способны "играть" гормонами: адреналин - эндорфины. Крайне экзальтированные личности и плачут, и смеются за просмотром нового кино...
В общем, универсального рецепта нет. Только Вы сама, Настя, сможете найти в своей жизни источники радости и удовольствия. И теперь, на мой взгляд, самое время. Может быть, не зря сейчас Вы свободны от отношений? Не обременены заботой о маленьких детях? Не нуждаетесь в деньгах? Может, настал тот самый момент, когда следует совершить качественный рывок в развитии своей личности, своей души?
И самое-самое последнее: Настя, Вы находитесь на пороге экзистенциального кризиса, то есть поиска смыслов.
В событиях прошлого смыслы находятся легко.
Например, Я была замужем, чтобы пережить этот опыт, чтобы обрести счастье материнства, чтобы встать крепко на ноги... Я была с Тем Мужчиной, чтобы испробовать один из самых экстремальных и захватывающих аттракционов жизни - влюбленность.
А вот с поисками смыслов в грядущем, в дальнейшей жизни обычно туго. Для того, чтобы миновать этот важнейший кризис благополучно, нужно держать в голове следующее: смыслы НЕ НУЖНО ИСКАТЬ - смыслы требуется СОЗДАВАТЬ.
Вы человек сильный, умный, рефлексирующий. Искренне Вам симпатизирую.
От чистого сердца желаю Вам, Анастасия, счастья!
С уважением, Светлана Ларина.
