Порассуждаем на тему, в чем причины страха быть покинутым?
Конечно, корни этого страха отвержения тянутся из детства. Если ребенок вырос в семье, где наказывали внезапным молчанием и игнорированием, когда желали добиться определенного поведения. При этом никому не было дела до того, что ребенок – не телепат. И он не умеет читать мысли молчащего и отвергающего его родителя.
А если вдруг не отгадаешь, почему замолчал родитель? Страшно становится ребенку, которому кажется, что он не нужен, что его бросят сейчас в полном одиночестве. И этот панический ужас «быть отвергнутым и брошенным» постепенно становится частью личности будущего взрослого, а позже и взрослого человека.
А теперь, дорогие читатели, вспоминайте поведение своих партнеров по отношениям, которые обижаются на вас за то, что вы не угадали их «молчащие» мысли и желания. И тогда, что надо делать, чтобы вернуть расположение любимого человека? Верно, терпеть, молчать, угождать, лишь бы не бросили, не отвергли… Или, наоборот, требовать, истерить, угрожать, не давать прохода, устроить атаку звонками и смс.
А вспомните панический страх «быть уволенным», а значит, что? Верно! Надо угадывать желания начальника, тогда, возможно, и оставят на месте.
А так как в детстве спрашивать маму напрямую, что случилось, было нельзя, так как можно было вызвать бурю гнева: «Как! Ты еще смеешь спрашивать, что натворил (-а)?!», - то попадая в ситуацию неопределенного молчания и игнорирования, уже взрослый человек переживает страх, который выключает разум Взрослого и активизирует страх Внутреннего Ребенка, который мешает спросить, что же происходит на самом деле. Или наоборот, «включает» Внутреннего Родителя, который заставляет устраивать допросы, преследовать близких, контролировать каждый их шаг, нарушая личное пространство, например, проверяя телефон или закачивая программу слежения. Чтобы не бросили, чтобы не игнорировали.
Вспомните поведение некоторых авторитатрных родителей, они ведь очень стараются быть «нужными». Иногда до такой степени, что со словами: «Я лучше знаю, как надо!», - напрочь сметают не только личные границы своего, уже давно повзрослевшего ребенка, но и границы его семейной жизни. А все почему? Верно, - у них тоже активный страх быть брошенными, пронесенный через всю жизнь. Страх, который, в последствии, всей своей разрушительной мощью обрушивается на личную жизнь детей. Не хочется им, вновь чувствовать себя брошенными и отвергнутыми.
Кроме того, производной от ужаса отвержения становится страх близости, а значит, невозможность любить и быть любимым человеком. И начинается любовь, как «вынос мозга»», - с истериками, дикой ревностью, недоверием, проверками, тотальным контролем и бесконечной манипуляцией: «Ты меня не любишь… Если бы любил (-а)… то…». То что, - приклеился бы намертво? Не отходил бы ни на шаг? Чего хочет от своего партнера тот, кото начинает манипуляцию «любишь-не любишь»?
Может быть, показать своему партнеру свою неуверенность и детский страх отвержения? А может быть это желание заставить партнера стать мамочкой-папочкой, которых так не хватало в детстве? Есть лишь один «маленький» нюанс во всем этом: постоянная демонстрация уверенности в том, что противоположному полу нельзя верить, потому что все лжецы, козлы, ш..хи и предатели, держит на расстоянии от возможного счастья и точно не способствует установлению доверительных и комфортных отношений.
Кому из психически здоровых и психологически взрослых людей понравятся нездоровые беспочвенные обвинения слепого ревнивца/ревнивицы в том, что она отдается каждому, кто на нее едва взглянул, а он, не застегивая штанов тра…ет всех женщин, которые попадают в его поле зрения. А, да, еще и оправдываться необходимо постоянно, что это не так… Чувствуете, всю абсурдность и нездоровость отношений с тем, кто панически боится отвержения? Помните, как в фильме «Покровские ворота»: «Высокие! Высокие отношения!». Смешно, конечно, если бы не было так грустно.
Иногда мне присылают вот такие, на первый взгляд, странные вопросы: «Мне кажется, я ему нравлюсь. Но неужели он не видит, какая я есть? Почему он так хорошо ко мне относится?». Думаете, смешно? Нет, печально…
Как же справляться со страхом отвержения?
- Во-первых, важно его признать и принять. Чем больше неприятия и протеста, тем большее влияние на человека оказывает страх.
- Во-вторых, ищите ЛУЧШЕЕ В СЕБЕ. Заведите тетрадь, куда будете каждый день записывать одно или несколько своих достоинств и достижений. Девушек и женщин приглашаю на игру «Лучшее во мне», которая поможет увидеть и проговорить свои лучшие качества и стороны. И ВСЕХ на игру «Отношения», где очень точно проявляются все «минусы» и «плюсы» отношений, как в паре, так и в социуме.
- В- третьих, вспомните свое детство. Если вас игнорировали, если не отвечали на очень волнующие вас вопросы, если у родителей не было на вас времени, то именно такая эмоциональная холодность и игнорирование часто становятся причиной страха отвержения.
Да, соглашусь, что Встреча со своим страхом во взрослой жизни может быть не очень приятна, но дает множество новых возможностей, например, поверить другому человеку и открыться настоящей любви, а главное, узнать себя, свои возможности и ресурсы, как можно лучше.
- В- четвертых, иногда бывает полезно не только чувствовать, но и думать. Если партнер не отвечает на ваш звонок, то он может быть очень занят, не слышать звонок и прочее. 20 звонков за 5 минут вряд ли его (ее) обрадуют и ЗАСТАВЯТ относиться с доверием и любовью.
Есть желание познакомиться с причинами своего страха, с ним самим и начать новую, более позитивную жизнь?
Отлично! Приходите на консультацию, пишите в ЛС, будем общаться.
P.S. Несколько дней назад я наблюдала вот такую сценку, которую можно увидеть в любом месте.
Мальчик лет 6 и бабушка выходят из магазина. В руках мальчика новенькая машинка.
- Если ты не будешь суп, - говорит «мудрая» бабушка, безусловно, желающая добра своему внуку, - я заберу у тебя машинку и отправлю в твою комнату. Будешь сидеть один, пока не поймешь, что надо делать?
- А что надо сделать, чтобы ты меня не закрывала одного?
– Спрашивает малыш, прижав к себе машинку покрепче, испуганно взглянув на любимую бабушку.
Бабушка останавливается и, грозно склонившись над маленьким мальчиком, топнув ногой, шипит (чтобы люди вокруг не слышали, - интеллигентная все-таки дама):
- Ты так и не понял? Есть суп!
- Я не люблю суп, - тихо говорит мальчик и шмыгает носом.
- А тебя никто не спрашивает. Я лучше знаю, что ты любишь, а что нет.
- А ты не закроешь меня тогда? Я буду есть суп, хорошо.
А многие считают, что психологи специально придумали версию о том, что все наши страхи, неуверенность, защитная агрессия и прочие «радости» взрослой жизни идут из детства… Как видите, не придумали.
Хотите прочувствовать своего Внутреннего Ребенка?
Представьте себя, взрослого человека, на месте беззащитного и беспомощного малыша, над которым, угрожая расправой, нависла «искренне любящая» бабушка, с каменным лицом и «металлическим» голосом. Представили? И как эмоции? Поделитесь.
Психолог Ирина Кураж
______________
Для конструктивного обсуждения приглашаю в свою группу ТМ «Записки практикующего психолога» https://t.me/zapiski_psyhologa
или группу ВК «Психология реальной жизни».
Телефон только для смс в WA: +7 (915) 254-46-39
ТМ @irina_kurazh
Мой личный блог в Яндекс Дзен https://dzen.ru/id/623c99d98010cb141889078b