Самое первое – это избавиться от комплексов, навязанных или перенятых нами ещё с детства. Часто это комплексы, навязанные нам близкими людьми. Это когда мама дочери считает себя - "не очень", а девочка это состояние матери перенимает, берёт себе и живёт потом из этого состояния. Это когда мама считает свою дочь некрасивой или какие-то её части тела, и как-нибудь, время от времени, так, между прочим, акцентирует на этом своё внимание.
Часто нередко предпосылками такого отношения матери к своей дочери могут быть вполне тривиальные причины, например, у матери плохие отношения со свекровью, а так вышло, что девочка похожа на свекровь, отсюда и предвзятое такое отношение, а ребёнок всю жизнь мается и думает, что он какой-то не такой, а всего лишь все эти установки матери отложились, и уже во взрослом возрасте когда-то маленькая девочка, а теперь уже взрослая женщина живёт со всем этим, толком не понимая, что с ней не так.
Отсюда проистекает также и разное отношение в семье к разным детям, нужно сказать, что всё это - внутренние субъективные проекции, препозиции, навязанные нам другими людьми, хоть и самыми близкими. Самое время освободиться от них, ведь речь здесь идёт не о реальной реальности, а о проекции родителей, бабушек или дедушек, и в первую очередь, об их субъективных оценках.
Следующая история, это когда мать считает себя некрасивой, а свою дочь достаточно привлекательной, и здесь тоже велика вероятность, что дочь и это состояние матери переймёт себе.
Это также когда отец критикует мать, нелестно «прохаживаясь» по её внешности, в особенности, когда в семье сложилась неблагоприятная обстановка и отец изменяет матери, а мать конечно же постоянно живёт с этим ощущением, что с ней что-то не так, раз такое происходит, что это она какая-то не такая, раз муж ей постоянно изменяет. Глубинно это вопрос психотерапии – работать матери над своим таким неполноценным, ущербным состоянием.
Однако, определённым образом мы можем также и помочь себе сами.
И мы переходим ко второй важной составляющей нашей привлекательности. Это когда нам, женщинам нужно понравиться сначала самим себе, а уже потом мы начнём нравиться окружающим нам мужчинам. По этому поводу известна одна история из интернета, это когда одна женщина, вполне себе обычной внешности (по общепринятым меркам), имела успех и много внимания у противоположного пола, ну и, соответственно, зависть со стороны своих соперниц, потом, впоследствии, она удачно вышла замуж,
так вот, когда её спрашивали, а в чём секрет её успеха, то она отвечала, что «когда она смотрит на себя в зеркало, то сама себе очень нравится». Вполне понятно, что это самовосприятие всегда передавалось и рядом находившимся с ней мужчинам. Таким образом, всё начинается с самой женщины, с того, как она видит и само ощущает себя, всё начинается с того, каково её внутреннее состояние, то есть этим состоянием, как раз-таки и притягиваются мужчины, в первую очередь, а затем уже внешностью, и всем остальным.
Что это за состояние?
Это женское состояние увлечённости, это женское состояние удовольствия. Именно поэтому так важно нам делать то, что нам нравится, заниматься тем, что нам приносит удовольствие, то есть заниматься чем-то творческим, и быть увлечённым человеком, и здесь всё больше приобретает актуальность общепринятое представление о необходимости хобби или какого-то увлечения в своей жизни, что является также своеобразным выходом из непростых проблем, связанных, например, с той же самой пресловутой депрессией. Эта погружённость во что-то творческое очень сильно влияет на наше внутреннее состояние.
Реализуйте свой творческий потенциал в полной мере, и, поверьте, вы почувствуете, что ваша энергетика очень «вкусна» для окружающих, и вы сами себя будете чувствовать и относиться к себе совершенно иначе.
Третье, не менее важное - нужно разобраться с проявлением у себя своих внутренних психологических механизмов, грамотно подкорректировав их у себя. Многие женщины задаются таким вопросом: «Почему я не нравлюсь окружающим меня мужчинам?».
И здесь имеют значимость два таких момента: во-первых, если возникает такой вопрос, то скорее всего речь здесь идёт о включении такого психологического механизма, как "идеализация – обесценивание", это о том, что происходит во внутреннем состоянии самой женщины.
Если женщину раздражает, что какой-то мужчина проявляет интерес в её присутствии к какой-то другой женщине, то в этом случае скорее всего проявляется механизм идеализации, это когда женщина идеализирует какого-то мужчину, который на данный момент в ней не заинтересован и к ней интереса не проявляет, именно поэтому он для неё и значим. Тогда встаёт резонный вопрос, а на самом деле ей самой-то нравится этот
мужчина, и если она хорошо над этим поразмыслит, то скорее всего данный ответ будет отрицательным, данный мужчина становится для неё значимым только лишь в силу того, что он для неё вроде как не достижим. Обычно привлекательность в жизни у каждого из нас обоюдна, нам нравятся те, кто нравится нам и наоборот. Ну а если и есть исключения, незначительные, то тут можно уточнять – а мы должны вообще всем нравиться или всё-таки так быть не должно? Не слишком ли многого мы в этом случае хотим? Часто мы об этом забываем.
Или другая сторона этого психологического механизма – это обесценивание, когда мы обесцениваем или не принимаем в расчёт тех людей, которым мы по-настоящему дороги, которым мы по-настоящему нравимся и симпатичны; в целом, они могут быть для нас достаточно значимыми, но ситуация может терять свою актуальность, просто потому что вроде как она уже для нас достижима.
И когда мы корректируем внутри себя этот психологический механизм, его наличие - адекватно реальной ситуации (начинаем снова ценить тех, кто значим, вспоминаем о них, и перестаём ожидать абсолютно от каждого нас почитания, то проблема как таковая и вовсе исчезает. Нужно отметить, что все эти истории с психологическими механизмами обычно очень ярко проявляются у женщин с комплексом неполноценности, и с неустойчивой самооценкой.
Во-вторых, когда встаёт такой вопрос: «Почему я не нравлюсь окружающим меня мужчинам?», то это означает, что женщина сосредоточена НЕ на себе, а на окружающих её мужчинах. Вот это – «я не нравлюсь мужчинам», это как раз про то, как мужчины оценивают меня, вот это как раз про то, что «я» как-то слежу за этими мужчинами, что «я» как-то слежу за их взглядами, и как-то пытаюсь понять и определить, - нравлюсь я им или нет, но это НЕ про «меня»,
здесь «я» говорю скорее - про мужчин, а не про себя, поэтому очень важно узнавать себя, постигать яркие и интересные, уникальные стороны своего «я», это и будет раскрывать нашу уникальную женственность, потому что, кто бы что ни говорил о каких-то стандартах красоты, общепринятых нормах, чтобы ни диктовал нам социум – всё это не о какой-то конкретной женщине, не о уникальной индивидуальности какой-то конкретной женщины, это не об этом; и чтобы по-настоящему раскрыть свою яркую уникальность,
важно заниматься собой, изучать себя с самых разных сторон, вот тогда будет раскрываться наша уникальная женственность, состояние, которое нередко сложно описать, но его редко и спутаешь с чем-то другим, это состояние самодостаточности себя как женщины, состояние, что со мной всё хорошо, независимо от того, как меня оценивают окружающие меня мужчины; и если это состояние у женщины достаточно устойчивое, то как правило, недостатка в мужском внимании такая женщина не испытывает, а затем со временем появляется и тот самый мужчина.. .
Поразмышляйте над тем, а может быть вы на самом деле не хотите нравиться. Проанализируйте также, для чего вам нужно НЕ нравиться окружающим (потому что может быть и такое), чем это для вас выгодно, чего вы боитесь, и пытаетесь таким образом избежать – это может быть страх отношений или что-то ещё, пойдите в это, измените взгляд на эти вещи. После такого своеобразного ретроспективного анализа вам незачем будет отталкивать от себя и вы начнёте наконец-таки нравиться окружающим.
Четвёртое - смотрите в суть вещей и старайтесь постичь с виду непостижимое. Наблюдайте за женщинами – не красавицами, постарайтесь понять, чем они умеют «цеплять» внимание, пленять окружающих их мужчин, попытайтесь понять за счёт чего эти женщины становятся такими привлекательными для них. Здесь думая о них, вы будете анализировать себя, будете проецировать на них себя, и, как ни странно, это будет про вас, а не про этих женщин;
вы будете видеть те качества в этих женщинах, которые, на самом деле, у вас ещё не проявлены, не развиты, или находятся в зачаточном состоянии. Одна женщина увидит в такой женщине свободу и раскрепощённость, другая – нечто иное; что-то конкретное, исходя, в первую очередь, из своей собственной индивидуальности, исходя из чего-то наиболее актуального и важного для себя.
Шестое – выходите из позиции жертвы, из позиции самоуничижения относительно чего бы то ни было, этому посвящена отдельная целая статья на моём канале: "Позиция жертвы, как из неё выйти". Кроме того, здесь будет также полезна практика
Практика: «как я могу понравиться самой себе»?
Эта практика выполняется на протяжении длительного времени - от тридцати до ста дней, по своему усмотрению, и в зависимости от сложности случая. Суть этой практики заключается в том, что нужно ежедневно подходить к зеркалу и находить в себе то, что вам в себе нравится, начиная с любой мелочи: красивый изгиб шеи, томный взгляд, мочки ушей, пусть это будут какие-то детали вашего тела, вашего образа, важно собирать эти пазлы, которые вы будете потом состыковывать постепенно в общую картину:
находите в себе постоянно то, что вы в себе принимаете, любите и цените, это будет потом менять ваше восприятие относительно вашей собственной внешности, и это будет особенно полезно женщинам с низкой самооценкой, потому что женщины с заниженной самооценкой зачастую склонны видеть в себе одни лишь только недостатки, а также склонны очень сильно их затем преувеличивать. Но тут необходимо воспитывать в себе совершенно другой взгляд – более принимающий и более любящий, а это вполне реально, если заниматься этим систематически (регулярно).
Итак, отвечая на вопрос о том, как нравиться мужчинам, как повысить свою внутреннюю привлекательность, можно подытожить, что на самом деле, всё начинается с самой женщины, мы в большей степени сами можем управлять своей реальностью, тем, как нас воспринимают и видят окружающие, прежде всего, как ни странно это звучит, управляя собой, в первую очередь.
Подписывайтесь на канал, ставьте лайки, делитесь данной публикацией в социальных сетях.