Часто думаю : как же жить лучше- одной или с не любящим тебя человеком? Терпеть придирки, скандалы, пьяные выходки...Хотя ты по природе совсем другой человек- не пьющий, не скандальный, можно сказать- довольно закомплексованный. Не люблю публично выражать эмоции, буду терпеть и молчать. Лучше поплачу в уголке, где моих слез никто не видит.
Мы с мамой, насколько я помню, всегда жили одни. И она всегда говорила: ,, Как плохо быть одной. Одна- ты не защищенная, даже номинально, статусом. Если женщина одинокая- значит, она какая-то не такая, с браком. Или характер плохой, или гулящая, или хозяйка никакая."
Почему- то эти слова относились к женщинам, а не к мужчинам. Мой отец- яркий, красивый, выпивоха и гуляка, был любимцем у женщин всех возрастов. Играл на всех музыкальных инструментах, а когда пел под гитару романсы под Николая Сличенко, рыдала вся женская часть населения нашей улицы. Не было пары более неподходящей друг другу, чем мои мать и отец. Тихая, незаметная, скромная мама и весёлый красавец папа, карие глаза и белозубая улыбка которого снились не одной женщине. Он и не пропускал ни одну. Всем доставалось его внимания и любви. Они вместе учились в институте. Ну, как учились? Папа крутился на одной ноге, руководил джаз- оркестром, который играл на танцах во всех клубах, мама училась за себя и за него. А еще мама тихо страдала и верила в вечную любовь. Когда она от своей непрекращающейся тоски и страданий загремела на операцию на сердце в 35 лет, папа не нашел ничего лучшего, как поехать на юг. Отдохнуть. От чего? От своего бл...ва, наверное, простите за мой французский. Там он и остался, найдя себе молодую и здоровую жену и начисто забыв о нас с мамой. Алиментов мы от него никогда не видели. На память об отце мне досталась музыкальность и абсолютный слух. Греческую внешность папы(он был грек) я не унаследовала. Похожа на мать. И глаза у меня не карие, а голубые. Но не обо мне речь. Речь о том, что говорила мне мама об одиноких женщинах. Их называли брошенки, разведёнки, одиночки. Очень обидно.
Конечно, я сужу по тем временам, в которые проходило мое детство и юность. Тогда к одиноким женщинам было именно такое отношение. И тогда же мне в голову втемяшилось- лучше с плохим, но с мужем. Ведь, многие женщины живут еще хуже, чем я. И бьют их каждый день, и пьют мужья ежедневно, и в канавах валяются, и из дома все выносят...И терпят!
А мужчины- будь хоть какие! И всегда в почете, и всегда не одни, меняют женщин и жен, как перчатки. Понимаю- мужчин меньше и у них больше выбор, они в любых обстоятельствах одни не останутся.
Но что же, все-таки, лучше- одиночество или одиночество, но вдвоём? Ни понимания, ни сочувствия, ни помощи, одни скандалы и раздражение?
Смогла бы я жить одна?
Смогла бы, но в определённых обстоятельствах. Если бы другого варианта просто не было. Но мне было бы тяжело. Я совсем не стоик, нет. Мне нужна опора, поддержка. Такая с рождения. Сейчас особенно, когда я беспомощна, не работает рука и нога тоже, я очень нуждаюсь в поддержке, добром слове, участливом взгляде. Стараюсь никого не напрягать своими немощами, но старайся- не старайся, а приходится. Редко, но...Когда совсем не могу выйти из дома, прошу купить что- то в аптеке или магазине за мои деньги, разумеется. Живем-то в одной квартире. И квартира эта- проходная хрущевка. Не пересекаться невозможно. Сын не всегда может, работает каждый день. Редко к нему обращаюсь.
БМ даже иногда и покупает что-то. С криком, воплями, скандалом, но куда мне деваться? ПоплАчу и проглочу. Кому я нужна со своими проблемами и болячками?
Конечно, хотелось бы жить в специализированном доме для инвалидов и престарелых, но...Это только в телевизоре все красиво, а на самом деле- богадельни без горячей воды и розеток.
Знаю, что не все женщины такие, как я. Некоторые очень уверены в себе, твёрдо стоят на своих ногах и не пропадут ни при каких обстоятельствах. Я в себе не уверена. От слова совсем. Может, потому, что нет здоровья? Что очень часто оказывалась один на один со смертью? Это очень страшно, поверьте. И еще. Одной хорошо жить, когда есть крепкое здоровье, уверенность в завтрашнем дне, хоть какая-то поддержка близких. Совсем одинокому человеку жить тяжело, по-моему. Или я ошибаюсь?
Сегодня взяли анализ крови на ауто имму нный геп@тит, билиарный цир роз. Это платно.
Потому что анализы не улучшаются, а врачи подозревают всякое. Еще один анализ не взяли- нигде нет тестов для него. В общем, влетела я крепко. Как всегда.
Ищу, где сделать холангиографию. Отпуска, не работают аппараты, лимит по весу...😁 Все, как всегда. Обычно.
Вчера на ужин давали кусок минтая и перловку. Тоже уже привыкли. Когда у них закончится эта перловка?😁
Буду держать вас в курсе событий. Жду врача. Что скажет?