«Не могу так больше, развожусь», — кричит она во время каждой ссоры, потому что в детстве травма отверженности была так глубока, что это до сих пор это бездонный колодец.⠀
«Я тебе не подкаблучник какой-нибудь», — с горечью говорит он, который рос с гиперопекающей, властной мамой и все время пытался отвоевать себе себя.⠀
👉Внутри многих из нас есть что-то травмированное в детстве. Когда какая-то ситуация попадает в эту нашу рану, мы проваливаемся и уже не в состоянии контролировать себя и слышать партнера.⠀
Мы приносим в наши отношения незавершенные конфликты из детства, более того, мы выбираем для отношений именно тех, кто создаст нам эти конфликты.
Например, девочка, которая росла с холодным отцом, добиваясь его внимания, не случайно, подсознательно, выбирает закрытого мужчину. Чтобы добиться того, что не удалось в детстве - быть увиденной, получать отклик.
Моего отца воспитывали бабушка и тетя, моего мужа воспитывали до школы бабушка и дедушка. Отца и мужа примерно в одном возрасте отдали на воспитание бабушкам. Ситуация у матерей была похожая- разрыв с мужьями. Как вы считаете, у моих мужа и отца есть похожие детские травмы, а как следствие, определенные стратегии поведения во взрослой жизни из-за этих травм? Да и меня несколько лет в детстве воспитывала папина тетя.⠀
Те, кто много не получил в детстве, приносят весь свой дефицит партнеру. И редко какой партнер может, действительно, закрыть этот дефицит. В пару, как правило, объединяются люди с примерно одинаковым уровнем травмированности.⠀
Получается: когда у нас в паре проблемы, каждый проваливается в свою травму и в свой личный дефицит.⠀Что делать, как же быть с этими дефицитами и травмами?⬇⠀
✅ Исследовать, видеть, замечать свои травмы и травмы партнера. Тогда станет понятнее, почему вам так больно, почему он так реагирует на что-то. Тогда есть шанс снизить остроту боли и услышать друг друга.
Например, я ощущаю себя любимой, когда обо мне заботятся, мой язык любви это забота (того чего мне не хватило в детстве). Мужу важно быть хорошим (то, чего ему не хватило в детстве). Мы отлично можем закрыть потребности друг друга, зная о наших травмах. Если муж обо мне заботится, то он для меня самый хороший))).
Вот поэтому, психология и помогает в создании гармоничных отношений. Изучив свои детские травмы и травмы партнера, поняв и осознав ваш язык любви, можно бережно относиться друг к другу и давать друг другу именно то, что даст возможность ощущать себя любимыми и в безопасности.⠀
📍«Взаимно принимать трудности прошлого — это предварительное условие отношений вашей мечты» (Харвилл Хендрикс).⠀
✅ Развивать свою внутреннюю устойчивость, укреплять внутренние опоры, развивать способность выдерживать сильные чувства, не проваливаясь в боль, не разрушаясь: «Да, мне больно, но я знаю, почему и знаю, как себе помочь».
✅ Проработать свои травмы, чтобы уже не было больно, чтобы не было эмоционального заряда, чтобы строить отношения не из травмы и из боли, а из любви.
Не можете сами найти и обезвредить ваши травмы - обращайтесь к специалистам.
Как по вашим ощущениям, детские травмы влияют на ваши отношения сейчас?
Ваш психолог, автор канала Галина Феоктистова
Статьи, аудио и видеоподкасты, медитации, курсы, сеансы в Телеграмм и ВКонтакте.