Зависимость (крайняя форма привязанности) – это из раза в раз повторяющиеся действия, мысли, реакции, чувства. Некая заевшая пластинка с одной не до конца играющей песней (нейронная цепочка). И эта песня про то, что любовно зависимая личность в каждом ищет то, что ей не додал родитель. Сейчас расскажу подробнее и все станет ясно-понятно.
Для ребенка в детстве крайне важным является отражение его эмоций родителем. Через другого он учится понимать себя, осознавать свои реакции посредством того, как родитель отражает их. Отражение эмоций – это контакт, общение, взаимодействие. Ребенок что-то делает – а родитель как-то реагирует. Когда родитель не отражает эмоции ребенка должным образом, то есть не реагирует (игнорирует) или реагирует непоследовательно, непредсказуемо, неадекватно – происходит нарушение или разрыв контакта.
Это и приводит к зависимости: ребенок связывает поведение родителя с его отношением к нему, он думает, что любые реакции родителя – следствие его поведения. Например, родитель такой злой, потому что я косячный. И поэтому, когда родитель реагирует остро, непредсказуемо или игнорирует, или резко/часто покидает ребенка – он начинает думать, что его не любят. Существуют разные типы ненадежной привязанности – тревожный, избегающий, дезорганизованный. Но все они характеризуются тем, что в детстве между ребенком и родителем происходило нарушение контакта, и такой ребенок, когда родитель уходил или вел себя негативно, сразу думал, что его перестали любить. И очень сильно нуждался в постоянном подтверждении любви. Вырастая, он несет эту зависимость во взрослую жизнь в практически неизменном виде – он все также сомневается в том, что его любят, и постоянно нуждается в подтверждении.
Для того чтобы у взрослого человека изначально сформировался надежный (безопасный) тип привязанности (другими словами, чтобы человек, вырастая, становился самостоятельной и зрелой личностью), в детстве у него не должно быть очень серьезных нарушений контакта с родителем. Когда у ребенка сформировался надежный тип привязанности, это не значит, что между ним и родителями совершенно не было стычек, негатива, конфликтов, нарушений контакта. Но это значит, что родителям в процессе развития ребенка удалось сформировать у него уверенность в том, что его любят безусловно. Любят даже тогда, когда на него злятся. В том числе и тогда, когда их нет рядом. У него сформировалась уверенность, что про него не забывают сразу, как только выходят за порог. Люди с таким надежным типом привязанности в отношениях чувствуют себя и близкими, и автономными (не избегают близости и не утопают в ней).
Подсказка: во взрослом возрасте таким родителем (заботливым и любящим) можем стать мы сами по отношению к себе за счет гармоничной внутренней семьи (родитель-взрослый-ребенок).
Зависимый же человек с детства живет в сомнениях о том, что его любят, и если в детстве эти сомнения относились к родителю(ям), то во взрослой жизни окружающие его люди становятся в его голове исполнителями роли родителей. И его внутренний ребенок стремится возместить ущерб, нанесенный ему в детстве, пытаясь через различные манипуляции получить от других реакцию, которая ему нужна. Чем глубже травма, тем тяжелее такому человеку принимать то, что другой может отличаться. Тем сложнее ему принять то, что кто-то может проявлять свою любовь к нему по-другому или вообще не проявлять. Он будет всеми силами пытаться заполучить именно ту любовь и именно таким образом, каким ему надо и каким ему не додали. Для этого он неосознанно будет выбирать партнеров, похожих на родителя, чтобы проиграть заново эту историю (пластинку) из детства, и уж в этот-то раз закрыть ее правильно (дослушать песню до конца), дополучив то, что ему нужно.
Это все совершенно бессознательные процессы, и я сейчас попытаюсь еще раз описать их другими словами, чтобы вам точно стало понятно, что происходит с зависимым человеком.
Слово «гештальт» переводится как «целое». Если ситуация началась и завершилась, то, другими словами, гештальт открылся и закрылся. А если ситуация по факту завершилась, но по отношению к ней остались негативные чувства или чувство незавершенности, то гештальт остался открытым. Потому что мозг не может успокоиться и оставить позади то, к чему у него есть обида или злость, ощущение несправедливости и неопределенности. При этом гештальт в бессознательном стремится сам себя завершить, и поэтому мы на автомате в матрице находим людей, которые были бы похожи на родителя (энергетически или по поведению), чтобы вернуться в ту ситуацию и, проиграв ее заново, закрыть тот гештальт из прошлого, испытать облегчение и удовлетворение. Но чаще всего загоняем себя этим в ловушку, потому что если родитель нам чего-то не додал, то и похожий на него человек, как правило, оказывается неспособным это дать. В итоге мы попадаем в замкнутый круг и ходим по нему до тех пор, пока не осознаем это и, чаще с помощью психолога, не выйдем из круга зависимости.
Зависимый все время занят незакрытыми гештальтами, которые волнуют его гораздо больше, чем он сам. Постоянно сомневается в том, что его любят и что он достоин быть любимым. Он буквально всю жизнь обеспокоен тем, что о нем подумают, скажут, как он будет выглядеть в чужих глазах, и как к нему относятся. Это настолько его беспокоит, что он становится склонен забывать про себя, не учитывать свое состояние и личное отношение к ситуации. Вопрос отношения других к нему волнует его гораздо больше, и поэтому он может не заметить, как он уже очень долго терпит какое-то неудовлетворение в жизни, потому что озабочен тем, чтобы его любили и о нем думали хорошо. Под этим кроется аспект неудовлетворенных потребностей из детства (тот самый гештальт), которые хочется удовлетворить за счет других.
Всего выделяют 4 типа привязанности:
- тревожный (я – не очень, ты – супер)
- избегающий (я – супер, ты – не очень)
- дезорганизованный (я – не очень, ты – не очень)
- надежный (я – супер, ты – супер)
Ничего супер-страшного нет, у всех есть огромный потенциал к пробуждению любви к себе в первую очередь. Именно это и есть главный урок в отношениях, который пытаются понять люди. Необходимо пройти этап взросления личности, полюбить и принять себя.
6 признаков, говорящих о тревожном типе привязанности:
1. Обесценивание своих чувств. Мои переживания, моя боль, мои успехи, мои маленькие шаги не имеют значения. Человек не понимает, чего на самом деле хочет и что он в моменте чувствует. Нет понимания как позаботиться о себе, проявить любовь и теплоту.
Родители не смогли проявить это в детстве (не удовлетворены потребности). По этой причине человек пребывает в поиске того, кто это сделает за него или способов притянуть это из внешних источников. Часто говорят, что словно дыра внутри, которую нужно чем-то или кем-то заполнить.
Как следствие, постоянная неудовлетворенность собой, жизнью, людьми, отношениями, результатами. Сложно справляются со своими эмоциями, а с сильными эмоциями партнера они вообще не знают, что делать и как реагировать. Низкая стрессоустойчивость.
2. Сильный страх отвержения. Стремятся к близости, но страх быть отвергнутыми сильнее. А чего боимся, то и притягиваем.
Через пару таких отвержении включается желание контролировать внутренний мир другого человека, затащить его в свой и обезопасить себя от боли.
Редко обращаются к близким за помощью, стремятся решить все свои проблемы сами. Доверие к себе и людям очень низкое. Перестают открыто делиться с людьми своими чувствами, эмоциями, переживаниями, ведь их могут обесценить или отвергнуть. Приводит к подавлению своих чувств и внутренней агрессии.
3. Вступают в отношения с эмоционально отстраненными партнёрами, которые либо не выбирают в ответ, либо пребывают в постоянной неопределенности.
Таким образом человек пытается вытащить из объекта привязанности то, что не смог вытащить из родителей в детстве (близость, слияние, теплоту, определенность, взаимность, заботу, верность). Выглядит это, как если приходить в мясной отдел каждый день и просить продать фрукты. Другие отношения человек обесценивает и не принимает за потенциальную любовь, словно нужны именно страдания, боль, спасательство и страхи.
С одной стороны, есть желание высокой степени эмоциональной близости с партнёром, вплоть до слияния и растворения в нем. И одновременно с этим – внутреннее недоверие и страх отвержения. Из-за сильного страха отвержения и неуверенности в себе, готовы прощать партнеру очень многое. Такой человек может не уходить годами, даже если ему очень плохо просто потому, что одиночества он боится гораздо больше, чем плохих отношений.
4. Пытаются заслуживать любовь. Считают, что такими как есть никто не примет и не полюбит. Для этого нужно «учиться на пятерки» и доказывать свою любовь, нужность, важность, ценность.
В детстве они, скорее всего, столкнулись с потерей близкого человека или долгой разлукой с матерью, либо же атмосфера в его семье была ненадежной. Родители такого ребенка могли вести себя непредсказуемо, вследствие чего человек почувствовал, что близость и привязанность могут быть очень хрупкими. Для того чтобы их не потерять, нужно очень стараться быть послушным ребенком и всячески заслуживать любовь и одобрение родителей.
Включаются порой бессознательные манипулятивные способы удержать другого человека. Например, то отдаление через упреки в несовершенстве, то сближение через заботу. Или через секс.
5. Отношения у таких людей часто выходят на первый план, затмевая собой все остальные сферы жизни. Партнер становится центром их жизни, они постоянно озабочены мыслями о нем. Очень тяжело переживают расставание, так как вместе с уходом партнера теряется их надуманный смысл жизни. Проще жить с розовыми очками.
6. Неуверенность в себе и, как следствие, ревность. Они постоянно переживают, не разлюбил ли их партнер. Боятся, что он найдет кого-то лучше, сравнивают себя с другими (с его бывшими, с его коллегами). Ждут постоянного подтверждения, что их любят и ценят, требуют гарантий. Склонны все драматизировать, принимать близко к сердцу любые проблемы во взаимоотношениях. Частые переживания и беспокойство по поводу того, что другие люди думают о них и к ним чувствуют. Беготня по гадалкам.
Не ощущают опоры внутри себя. Им хочется находить ее в ком-то, тогда они чувствуют себя спокойнее и увереннее.
Именно люди с тревожным типом привязанности чаще всего обращаются за помощью к специалистам, так как тревога в какой-то момент становится слишком невыносимой.
Это чувствуется как щемящая боль в центре груди (анахата чакра), вплоть до желания причинять себе физический вред и саморазрушаться.
Если с этим не работать, то ненависть к себе будет только увеличиваться и чревато переходом в пограничные расстройства.
Главная задача, как я уже говорил — это развить любовь к себе! Научиться относиться к себе с теплотой, заботой, нежностью, пониманием, сопереживанием и доверием, восполнять ресурсы, удовлетворять свои потребности, слышать свои желания.
Говоря языком психологии (транзактный анализ) - гармонизировать отношения внутри своей семьи, где есть внутренний родитель, взрослый и ребенок.
6 признаков, говорящих об избегающем типе привязанности:
1. Недоверчивость, закрытость, отстраненность. Нежелание и неумение проявлять эмоции, неспособность к близким отношениям. Избегают близости из-за страха стать уязвимыми перед кем-то. Ведь настоящая близость всегда про открытость, глубину и уязвимости.
2. Высокая степень независимости, самостоятельности и самодостаточности. Им часто становится слишком тесно в присутствии партнера, излишняя любовь и нежность другого человека воспринимается ими как проявление слабости и навязчивости. Формируют некую иллюзию свободы.
3. Отношения у таких людей обычно на последнем месте. Им намного важнее их карьера, бизнес, путешествия, хобби, внешность. Они заполняют свою жизнь чем угодно, лишь бы не оставлять в ней места для другого человека.
4. Склонны менять партнёров и вступать в случайные сексуальные связи. Им не хватает эмпатии, поэтому они недостаточно чувствительны к потребностям других людей и часто пытаются строить функциональные отношения, основанные на разумном расчете, а не чувствах. Если отношения все же случаются, то чаще всего они строятся по типу игры в кошки-мышки, когда партнеры всегда догоняют друг друга и возникает ощущение нужности (раз уж бегают за мной). Сюда же «любовь на расстоянии» и «любовные треугольники».
5. Обесценивание близких отношений. Такие люди не верят в любовь, в настоящие крепкие чувства, в то, что партнер может действительно их любить. Где-то в глубине они постоянно ждут, что их бросят, отвергнут, как в детстве это делали родители. Из-за страха снова испытать эту боль отвержения, они всегда стараются уйти первым. Возможно, создадут некий недосягаемый идеал партнера, которому все проигрывают.
6. Боятся обязательств и ответственности. Многие предпочитают не вступать в брак и серьезные отношения, так как боятся потерять свою свободу и стать зависимыми от кого-то. В самых тяжелых проявлениях такой тип привязанности может быть при нарциссическом расстройстве, а также при антисоциальном расстройстве личности. Пользуются людьми для самоутверждения, а когда у тех кончаются эмоциональные или материальные ресурсы – без сожаления бросают их. Часто формируют «скамейку запасных», чтобы были другие варианты отхода, когда заходит речь о близости. Нравится, когда есть тот, кто страдает по ним и они чувствуют себя нужными в этот момент, играют с чувствами и провоцируют.
В детстве у человека не было уверенности в том, что в случае необходимости получит поддержку. Привыкает к тому, что его игнорируют. Поэтому со временем он уходит в позицию «мне тоже от вас ничего не нужно», замыкается в себе и на подсознательном уровне уверен, что не стоит открываться кому-либо – все равно ведь отвергнут. Он уже ничего не просит, не жалуется. Растет сам по себе, недоверчив к людям и к миру вообще. Такое восприятие болезненно для детской психики, поэтому психика ребенка включает защитные функции и „забывает” о своей потребности в любви и заботе. Он избирает сдержанную и безразличную манеру поведения, чтобы избежать новых разочарований. С возрастом такое поведение закрепляется в устойчивую установку отчуждённой независимости. В дальнейшем такой человек будет очень бояться близких отношений с кем бы то ни было, потому что у него в подсознании прочно закрепился страх, что его все равно отвергнут. «Лучше ни к кому не привязываться или бросать дорогого человека первым, до того, как он сам тебя отвергнет».
Другой вариант - это когда слишком контролирующие родители, не дающие малышу обрести желанную самостоятельность. В результате ребенок начинает ассоциировать близкие отношения с несвободой, давлением и страхом потерять себя и «зацикливается» на отстаивании собственной независимости. Этой модели он продолжает следовать и во взрослых отношениях.
Задача, как вы понимаете, состоит в том, чтобы проявлять к себе искренность, честность, открытость, поддержку, заботу, внимание. Развивать чувствительность и эмоциональный интеллект.
Понять то, чего на самом деле хочется и освоить язык общения, где можно открыто доносить свои чувства, страхи, переживания людям.
Идти в глубокие искренние разговоры с собой и партнером.
Проработать страх отвержения и неуверенность, которая компенсируется внешней независимостью.
Да, это может быть больно и непросто. Но можно всю жизнь убегать от любви и близости, хотя по факту это бег от себя. Потому что речь в первую очередь идет о нелюбви к себе и безразличия (обесценивания) к своим собственным переживаниям.
4 признака, говорящих о дезорганизованном типе привязанности:
1. Человек не понимает, как вообще вести себя в отношениях. То ли сблизиться, то ли отдалиться. Вроде хочется слияния с партнером и растворения, но как только дело доходит до близости, то тут же возникает непреодолимое и необъяснимое желание исчезнуть.
2. Сочетают в себе как тревожность, так и избегание. То есть, все признаки, присущие тревожным и избегающим, просто в разные временные и эмоциональные периоды. Сильнейшие внутренние противоречия.
Такое поведение обосновано тем, что в детстве родители вели себя не совсем адекватно. То злились без причины, то были добры и ласковы. Ребенок не понимал, как себя вести, когда можно подойти, стоит ли о чем-то просить, в каком настроении родитель, накажут сейчас или погладят, пьяный сейчас родитель или трезвый.
Поведение таких родителей непредсказуемое, опасное и пугающее. Ребенок боится и избегает своего родителя, но в то же время нуждается в близости, любви и защите. Это создает очень сильный внутренний конфликт. Напряжение настолько сильное, что не всякая детская психика способна это вынести.
Человек с таким опытом вырастает очень израненным, недоверчивым. Ему очень хочется любви, которой он не получил в детстве, но в то же время он ее очень боится. Поэтому очень часто кусает руку, которая пытается его погладить.
3. Недоверчивы к людям, они не могут ни на кого положиться, хотя в то же время чувствуют внутреннюю потребность в поддержке и заботе.
Они не уверены в себе, потому что в детстве не получили достаточного уровня любви и поддержки. И при этом не доверяют другим, ведь их родители, самые близкие и важные люди, когда-то стали для них источником боли.
4. Часто бывают замкнутыми, необщительными и, как итог, - одинокими, хотя сами же страдают от этого.
Таким людям сложно быть любящими и открытыми, несмотря на стремление к близости. В данном случае желание отдалиться продиктовано страхом быть отвергнутым, а также дискомфортом от эмоциональной близости. Они не только не доверяют партнёру и видят его в негативном свете, но и себя не считают достойными любви партнера.
Часто такой тип привязанности встречается у детей, пострадавших от физического, морального или сексуального насилия. Либо у детей, которых в детстве высмеивали, унижали и запугивали. Это люди, выросшие в тяжелых эмоциональных условиях. Часто в семьях, где кто-то из родителей страдал антисоциальным расстройством личности (был психопатом), либо в семьях алкоголиков или наркоманов.
Думаю, вы сами уже поняли, что чаще всего созависимые отношения создают люди, у которых ненадёжный тип привязанности. Они как бы в матрице находят друг друга, чтобы всячески закрыть «гештальт» и живут в «Зазеркалье» (иллюзия любви). Можно даже услышать от них слова про судьбу, родственных душ и близнецовых пламен. Других они просто не замечают и люди с надежным типом привязанности не вызывают у них интерес, вожделение, страсть. Якобы это вообще не цепляет, скучно и уныло. Сериалы про такое не снимают.
Гармоничными, сбалансированными являются взаимозависимые отношения, в которых имеет возможность появиться и проявиться любовь, позволяющая людям быть собой настоящими, открытыми и даже уязвимыми, принимать различия, доверять, ничего не заслуживать, самоактуализироваться и быть счастливыми именно в своей полноценности (никаких половинок и невозможности жить без другого). Там тоже есть конфликты и сложности, периоды трудностей и отдаления. Но без крайностей и попыток прогнуть под себя другого, вытащить из партнера то, чего не хватило в детстве. Это взаимодействие с позиции «взрослый-взрослый», вместо «родитель-ребенок».
6 признаков, говорящих о надежном (безопасном) типе привязанности:
1. Уверенность в себе, отсутствие маниакальной ревности и навязчивого страха потерять партнера. Комфортное состояние как в одиночестве, так и в окружении людей. Быть собой настоящими – это привычный способ проявляться в отношениях.
2. Высокий эмоциональный интеллект – умение понимать свои эмоции и легко доносить их до других людей, а также умение хорошо распознавать эмоции других (эмпатия).
3. Умение быть в близких отношениях, открываться и доверять своему партнеру, свободно выражать и принимать любовь. Оптимистичные взгляды на отношения, институт брака, семейные ценности.
4. Умение отстаивать свои границы (при необходимости), не сливаться и не растворяться в партнере.
5. Способность справляться с кризисами в отношениях, умение выстраивать конструктивный диалог с партнером. Высокая стрессоустойчивость.
6. Способность легко восстанавливаться после разрыва с партнером. Люди с надежным типом, конечно, будут переживать, но не настолько, чтобы покончить с собой или уйти в деструктивные саморазрушительные сценарии поведения, как это иногда делает тревожный тип.
В детстве надежная (безопасная) привязанность характеризуется тем, что ребенок легко идет на контакт с окружением. Такой стиль привязанности складывается у детей, чей значимый взрослый в первые годы жизни ребёнка всегда доступен, чутко воспринимает сигналы ребёнка, адекватно реагируют на его потребности, а также отзывчив и ласков, когда ребёнок ищет защиту, успокоение или помощь. При таком типе привязанности значимый взрослый всегда окажется рядом, когда это потребуется, и окажет помощь. Благодаря этой уверенности дети чувствуют себя в безопасности и могут с интересом изучать окружающий мир. Они наслаждаются близостью и не испытывают зависимости.
Надёжная привязанность связана с непротиворечивостью поведения ближайшего взрослого, насыщенностью его эмоциональных реакций, а также наличием и качеством обратной связи от него.
Это привело к тому, что во внутреннем мире не было чрезмерного стресса, поэтому такие дети довольно быстро начинали демонстрировать спокойствие, уверенность в себе и готовность открыто исследовать мир вокруг. Во взрослой жизни могут доверять своим партнёрам и ощущать надёжность интимной близости. Отношения не перегружаются чрезмерной ревностью, паранойей, контролем. Сферы ответственности хорошо ощущаются.
Благодаря позитивному детскому опыту они верят, что с ними все в порядке (ведь родители любили их просто так), и с другими людьми тоже. А мир в целом — надежное и безопасное место, которому можно доверять.
Конфликты в семье тоже были, но при этом ребенок понимал, что критикуют не его самого, а поступок, который совершил. А сам он в любом случае принят и любим.
Все описания примерные, не стоит их воспринимать, как догмы и выносить приговоры. Все мы разные и у всех детство разное. Одинаковых людей не существует. У каждого свой набор и жизненный опыт.
Для тех, у кого остался скептицизм в отношении возникновения детских травм рекомендую посмотреть документальный научно-исследовательский фильм «Джон». Станет понятней на реальном жизненном примере.
Если вы обнаружили в себе признаки ненадежного типа привязанности (тревожный, избегающий, дезорганизованный), то не стоит паниковать и впадать в отчаяние. Все решаемо.
Терапия помогает человеку закрыть давний «гештальт» и научиться быть по отношению к себе заботливым, принимающим, любящим, внимательным, чутким родителем, чтобы перестать искать его во внешней среде.
Очень здорово помогает глубоко соприкоснуться с этими ощущениями совместная практика «Перерождение» (авторская методика), состоящая из 3 или 4 сессий. Идем туда, где зародилась травма и исцеляем ее. Плюс, она дает понять зачаток нелюбви к себе, осознать бессмысленность, бесперспективность, бесполезность такого отношения и отпустить при этом обиды на родителей. Советую даже тем, кто хочет соприкоснуться с психотерапией, но пока боится или сомневается.
Для верующих отвечаю на вопрос: «а не помешает ли мне это любить Бога?».
Во-первых, «возлюби ближнего твоего, как самого себя».
Во-вторых, не путайте здоровую любовь к себе, заботу, поддержку, нежность, ласку, чуткость и принятие с раздуванием до небес ложного эго.
В-третьих, возможно это и есть ваш трансформационный урок в отношениях, от которого вы убегаете.
В-четвертых, без зрелой фигуры внутреннего взрослого любое просветление превращается в «я понял, как устроен духовный мир и не знаю теперь как мне жить в материальном».
В-пятых, смотря про какие убеждения и представления идет речь.
Если речь про то, чтобы ненавидеть себя, наказывать, отвергать и считать греховным никчемным сгустком, то помешает вам воспринимать себя именно в таком ключе.
Если речь про то, чтобы стать идеальным чистым совершенством, то эта конструкция растворится и ваш внутренний родитель из холодного догматичного морализатора превратится в теплого поддерживающего обниматора.
Если речь про то, что мы частицы большего организма (Высшего разума), то любовь усилится, так как «что внутри, то и снаружи». Если вы себя ненавидите, то проецируете эту ненависть на других. Тоже самое с осуждением, критикой, давлением, обесцениванием, отвержением. Если вы себя любите и принимаете такими, какие вы есть, то и к другим такое же отношение. А вот обиды на Вселенную скорее всего уйдут.
Буду безмерно благодарен, если вы поделитесь этой статьей с друзьями, коллегами, родственниками, соседями!
С Уважением!
Ваш верный спутник Александр Шубин.
Вступить в группу в телеграмм можно по ссылке: https://t.me/sputnik_aleksandr