По статистике, 10 % семей испытывают разлад в отношениях и разводятся из-за бытовых проблем, а еще 5 % называют причиной кризиса нерешенный жилищный вопрос. В новой статье проекта «Самолет. Про тебя» мы поговорили с тремя парами, которые столкнулись с проблемами во взаимоотношениях из-за бытовухи и дали советы о том, как справиться с раздражением к близким (в т. ч. супругу или ребенку) и пережить сложный этап.
Алина, журналист, в двадцать лет начинала жить с бойфрендом в небольшой однокомнатной квартире
Когда мне было двадцать лет, родители покупали мне квартиру: им это казалось удачной идеей. Когда мама спросила, сколько комнат я хочу — одну или две (однушка тогда стоила семнадцать тысяч долларов, а двушка — двадцать одну), я ответила, что одну. Я и так была в восторге и не хотела вводить родителей в дополнительные расходы. В тот момент я не знала, что буквально подписываю приговор первым, но к тому моменту идеальным отношениям.
Мы сделали ремонт, отпраздновали новоселье и начали жить вместе с парнем. Он был юристом, я — журналистом. Я работала по ночам, а он вставал в офис рано утром. По воскресеньям он отсыпался, а мне хотелось посмотреть кино, включить музыку, пригласить друзей. Мы все еще любили друг друга и старались искать компромиссы… Но бытовые проблемы и раздражающие привычки сделали свое дело. Было будто тяжело дышать.
Не знаю, в какой момент стало понятно, что скоро наступит конец. Когда я субботним утром впервые громко хлопнула дверцей холодильника, чтобы он наконец проснулся и дал мне возможность жить не шепотом? Или когда он раскричался, сказав, что его бесит, что я снова сложила в раковину всю косметику? В нашей мини-ванной не было места для полочек, поэтому для макияжа приходилось все вытаскивать и складывать в единственное доступное место. Раньше это его умиляло и вдруг возмутило (оказалось, что это те самые женские привычки, раздражающие мужчин).
Сейчас я вдвое старше, чем тогда, и иногда думаю, как бы сложилась моя жизнь, если бы я сказала: «Две комнаты». Наверное, было бы меньше бытовухи, разочарований и боли. Возможно, получилось бы избежать кризиса в отношениях и тогда у меня бы не было опыта расставаний и разводов, предательства и обмана. Такая жизнь выглядит привлекательно. Но в ней не было бы тех приключений и опыта, которые сделали меня взрослым человеком. И главное — я бы не встретила мужа и отца своих детей.
Ольга, учитель йоги, 37 лет, живет со своей дочерью в двухкомнатной квартире, планирует большие изменения
Когда начался карантин, я беспокоилась о дочери: ей пятнадцать — самое время для того, чтобы гулять с друзьями, влюбляться, расставаться, экспериментировать, а мы заперты в съемной однушке. Если бы я тогда знала, что самоизоляция растянется на два года, наверное, сошла бы с ума.
Внезапно хозяйка решила продать нашу съемную квартиру. Нужно было быстро съехать, и тогда подруга убедила рискнуть и купить двушку, чтобы у нас с дочкой было по отдельной спальне. Я подписала договор на двухкомнатную квартиру и даже представить не могла, что это поможет избавиться от привычки ругать ребенка по мелочам и преодолеть бытовые проблемы в семье.
Мы стали намного меньше ссориться: видимо, даже в самых близких отношениях между мамой и дочкой важно иметь личное пространство. Я была одним из первых тренеров, которые начали проводить в зуме индивидуальные и групповые тренировки, так что клиентов стало больше, чем раньше.
Дочь стала разговаривать с какими-то подростками в виртуальных играх, при мне она это делать стеснялась. У них завелась компания любителей аниме. Со временем они стали встречаться, гулять целыми днями в лесу за нашим домом (кажется, чисто из протеста). Потом они тайком проскальзывали в ее комнату и болтали до утра.
Кстати, я выхожу замуж буквально на днях. Не думала, что выйти из кризиса в отношениях с противоположным полом может помочь собственная спальня. До покупки двухкомнатной квартиры у меня не было даже своего шкафа — делили один на двоих с дочкой. Поэтому я неосознанно запрещала себе некоторые действия: например, не покупала сексуальное белье. Внутренний запрет прошел в тот момент, когда появилась своя комната, кровать и шкаф. Своя личная жизнь.
Женя, 29 лет, живет с женой и тремя детьми в трехкомнатной квартире
Я никогда не планировал начинать отношения с женщиной с ребенком. Не специально, просто их не было в моем поле зрения: я делал карьеру, ни у кого из друзей детей не было, а если у кого-то и появлялись, то эти люди сразу пропадали с радаров, будто переходили на другой уровень. А потом я встретил Карину — на первом свидании она сказала, что у нее уже есть двое детей.
Следующий год мы были счастливы. Я переехал к ним и сначала мы отлично размещались даже в ее двушке, а потом в семье начались бытовые проблемы. Мой отец сломал ногу и оказался совершенно беспомощным. Я забрал его к нам и договорился с начальством, чтобы работать из дома — присматривать за папой. Карина вышла в декрет, и мы оказались заперты вместе, а бытовуха все наваливалась: мой папа, его орущий телевизор, мои рабочие зумы, Карина, которая пыталась выспаться и немного подрабатывать.
Стало очевидно, что еще чуть-чуть и наши до того идеальные созависимые отношения ждет кризис, а брак превратится в кошмар. Надо было что-то срочно делать. Мы решили переехать: это было сложно, но стоило того. Как только у папы и его телевизора появилась своя комната, стало намного лучше. Дети стали спокойнее играть и их поведение уже никого не раздражало. Карина вернулась к любимой привычке, которая давала ей силы на остальную жизнь — начала по вечерам принимать ванну с пеной. Через полгода нога папы зажила, и он смог вернуться в свой город. Дети получили отдельную комнату, а родители — зал и спальню. В семью вернулись гости и настольные игры, я смог поставить фортепьяно и начал брать уроки музыки — сейчас у нас со средней дочкой один учитель на двоих.
Если посмотреть со стороны, мы выглядим идеальной семьей. Страшно подумать, что если бы мы не решились на тот переезд, то могли бы не справиться с бытовухой и столкнуться с серьезным кризисом в отношениях.
Как отличить кризис в отношениях от бытовых проблем
Кризис — это ситуация, когда отношения перестают устраивать людей в том виде, в котором они есть сейчас. Проблемы во взаимоотношениях возникают по разным причинам, например, если отличаются планы на жизнь или личность одного из партнеров изменилась (появились привычки, которые реально бесят). При этом не любая ссора является кризисом: иногда людей подолгу раздражают особенности поведения их вторых половинок, поэтому в какой-то момент они ругаются из-за бытовых причин. Вот как отличить одно от другого:
- Если проблемы из-за быта. Самый очевидный способ решить их — улучшить условия жизни. Если такой возможности нет, психологи советуют использовать технику GRIT: постепенное снижение напряженности, чтобы избежать эскалации взаимных претензий.
- Если в паре кризис. При обоюдном желании проблему можно преодолеть. Если оба партнера понимают, зачем им отношения, и разделяют ценности друг друга, выйти из кризиса помогут психологические техники.
Книги, которые помогут преодолеть кризис в отношениях:
• Стив Джей Скотт и Барри Девенпорт «Осознанные отношения. 25 привычек для пар, которые помогут обрести настоящую близость»;
• Мир Киршенбаум «Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам»;
• Екатерина Хломова «Я не могу без тебя. Как выбирать подходящих партнеров и не терять себя в отношениях».
Переходите по ссылке и читайте материал целиком: https://smlt.ru/ggg56re