Буквально пару дней назад наткнулась на пост, в названии которого была примерно такая фраза: «Что за мода пошла – искать в поведении родителей токсичные мотивы?».
Зачем вообще искать в поведении других людей токсичные мотивы? По двум причинам. Во-первых, для того, чтобы работать с последствиями такого поведения. Во-вторых, для того, чтобы не вести себя так с другими людьми. Почему это стало «модным» именно сегодня? Потому, что мир изменился. Еще вчера какие-то вещи считались нормальными, а сегодня мы знаем, что они травмируют психику.
Привет, меня зовут Настя. Я – коуч и исследователь-практик в сфере личной эффективности и продуктивности. Сегодня мы поговорим о людях, которые используют окружающих (включая своих детей) для укрепления своей самооценки или положения в обществе. Этот тип токсичного поведения называется нарциссическим расширением. В социуме он никогда не осуждался открыто и по умолчанию считается абсолютно приемлемым. Читайте до конца и подписывайтесь на канал.
Почему нарциссы это делают
Нарциссы – люди с непомерно раздутым чувством собственной важности, помноженным на экстремально низкую самооценку. Именно поэтому любая, даже самая невинная критика глубоко задевает их, побуждая защищаться. В ход идет все, от скрытых манипуляций до прямых угроз и оскорблений. Нарциссу жизненно необходимо находиться в центре внимания, он жаждет, чтобы им восхищались. Это в буквальном смысле этих слов смысл его существования. И он делает все возможное для того, чтобы обратить на себя свет прожекторов. Если рядом есть кто-то, кого можно использовать для привлечения внимания к своей персоне, нарцисс шанса не упустит.
«Я знаю, как тебе лучше»: нарциссы и дети
Родителю-нарциссу очень важно, чтобы его ребенком все восхищались. Так важно, что в определенный момент желания ребенка отходят на десятый план. Он должен ходить в десять кружков (плевать, что они ему не нравятся), играть на десяти музыкальных инструментах (плевать, что ему нравится одиннадцатый) и демонстрировать свое совершенство во всем. Не забудем про школьные оценки! Только «отлично», без вариантов.
«Это все для развития ребенка, - говорят родители. - Он еще не понимает, чего хочет». Но на самом деле его желаниями просто никто не интересовался.
Нарциссу не интересны чужие желания. Он хочет восхищения. К примеру, такого: «Вы воспитали прекрасного сына/дочь». Чудесный комплимент, но где в этой картине сам сын/дочь? Его там нет.
Из самостоятельной личности, субъекта, он превратился в объект. Стал нарциссическим расширителем своих родителей.
Дети быстро понимают, что их любят с условием: будешь меня радовать – буду тебя любить, не будешь – не буду тебя любить. Ребенок вырастает с осознанием того, что мир не будет любить его просто так. Любовь нужно заслужить. Быть отличником, идеальным сотрудником или кем-нибудь еще, полным и абсолютным совершенством. Никто и никогда не говорил ему, что он ценен сам по себе. Эта часть его личности сломана, уничтожена. И для того, чтобы ее восстановить, потребуется огромное желание и тяжелая работа.
«Я хорошо воспитала своего мужа»: нарциссы и брак
Одна моя подруга любила повторять: «Я хорошо воспитала своего мужа». О чем для вас эта фраза? Почему кто-то решил, что у него есть право воспитывать взрослого человека? Попробуйте начать воспитывать нарцисса. Не всерьез, в шутку. Бросьте ему какое-нибудь двусмысленное замечание. Он сразу встанет на дыбы и начнет защищаться, поливая вас грязью. Так оно бывает в тех случаях, когда люди любят воспитывать других и пытаться перекроить их под себя.
Кстати, что хочет услышать нарцисс, когда говорит, что хорошо кого-то воспитал? Конечно же, восхищение в свой адрес. Муж (или жена, просто в этом примере речь о муже) – никто. Объект, нарциссический расширитель, инструмент, с помощью которого можно получать комплименты. А как вам комплимент в адрес свекрови «вы хорошо воспитали своего сына»? Сын, сорок годиков, воспитан хорошо. Молодец, возьми с полки пирожок.
«Я умею выбирать друзей»: нарциссы и дружба
Друзья для нарцисса тоже превращаются в объекты и служат нарциссическими расширителями. Дружба – это сотрудничество, где каждый что-то отдает и получает (как и любые отношения). Но нарцисс изнутри пуст, дать ему нечего, а поэтому он только берет. Иногда обставляет это очень искусно, в определенный момент понимает, что с вами можно не церемониться. Одна из характеристик личности нарцисса – низкий уровень эмоционального интеллекта. Он убежден, что ваши чувства по тому или иному поводу идентичны его чувствам и начинает злиться, когда реакция собеседника отличается от прогнозируемой. У нарцисса нет личных границ, а поэтому он не уважает чужие.
Идеальный способ убрать такого человека из своей жизни – сломать устоявшийся психологический сценарий. Вспомним, что больше всего на свете нарцисс боится «ухода со сцены» и любыми доступными способами привлекает к себе внимание. Если он привык к эмоциональным реакциям с вашей стороны (а чаще всего так и есть), «отключите» эмоции. Обычно за этим следует драматическая сцена: угрозы, давление на жалость или на совесть, снова угрозы, повторяй по кругу. Рано или поздно человек осознает, что эмоциональный кран закрыт наглухо, и отправится на поиски новой жертвы.
Вместо послесловия
Не тешьте себя мыслью о том, что все это не про вас. Мы время от времени проявляем нарциссические черты и пытаемся использовать других в качестве расширителей. Хорошо, если человек вовремя это осознал и откорректировал поведение. Намного хуже, если он отмахивается от происходящего и продолжает в том же духе.
Вот принципы, которые следует запомнить.
1. Любой человек – даже если речь о ребенке – самостоятельная личность. У вас нет никакого права превращать его в объект и навязывать свою волю. Даже если вы свято убеждены в том, что знаете больше и разбираетесь в вопросе лучше. Задавайте вопросы, выясняйте, что нравится человеку, а что нет. Это может не нравиться вам, и это нормально.
2. У каждого человека есть цели, мечты и желания, и для него они первостепенны. Даже если вы думаете, что это «неправильные» цели, мечты и желания (за исключением того, что вредит здоровью или жизни других, разумеется), у вас нет никакого права перекраивать его под себя.
3. В связи с той или иной ситуацией человек может чувствовать не то, что чувствуете вы, и это нормально. Люди воспринимают мир по-разному, и здесь нет правильной или неправильной картины. Все индивидуально.
4. Все мы в той или иной степени зависим от внешнего одобрения, и это нормально. Мы живем в социуме, и признание – одна из основных потребностей человека. Проблемы начинаются тогда, когда зависимость перерастает в нечто болезненное. А происходит это потому, что мы перестаем концентрироваться на своем мире и начинаем думать, что внешний мир должен крутиться вокруг нас, соответствовать нашим ожиданиям, угадывать наши потребности и желания.
Сталкивались ли вы когда-нибудь с проявлениями нарциссического расширения? Бывали ли в вашей жизни случаи, когда вы себя так вели? Делитесь в комментариях и не забывайте… вы знаете.