В последнее время нахожусь в процессе проработки своих тревог и страхов и диагностики травм. Сложный, долгий процесс, первым шагом в котором является признание этих проблем. Прямо как в случае с алкоголизмом😜
Раньше я тоже считала, что никаких проблем у меня нет. Поняла, что они просто не диагностированы, когда моя жизнь нарушила свой привычный ритм и выбросила меня из зоны комфорта (а точнее - всё-таки дискомфорта) на каменистый берег. Это отдельная длинная история, сейчас не время для нее)
Наткнулась сегодня на статейку одну о непризнании существования каких-либо детских травм, оправдание ими элементарной лени и эгоизма. Автор ее как раз и не может признать существование у себя психологических проблем, а потому ищет рациональные со своей (низкоинтеллектуальной, надо отметить) точки зрения объяснения, а не решает их.
Статейка эта разблокировала давние мои воспоминания. В терапии важно не держать все в себе, поэтому решила выплеснуть в тексте. Будет много букв)
Итак. Детские травмы.
Я старший ребенок в семье из трёх. В мои 1,5 и 11,5 лет рождались другие дети родителей.
Именно в 1,5 года я стала взрослой. Себя лет до 10 я очень плохо помню. Какие-то отдельные моменты, смутные очень, как будто покрытые пылью. Не могу пока сказать, с чем это связано. Обычно так происходит у детей, чья психика блокирует негативные воспоминания. Но наша семья была абсолютно благополучной, интеллигентной и относительно состоятельной для того времени.
Помню, как мне было не понятно, почему на меня наложили обязанности, но не дали рычаги воздействия и права. Для родителей я стала взрослая и должна была отвечать за благополучие своих младших, но для младших у меня не было авторитета, я для них была таким же ребенком. Чуть поднажмешь - истерика, крик, ругань. Меня били младшие, а сдачи я дать не могла, потому что тогда меня будут ругать ("ты же старше и умнее - уступи!"). Родители (особенно, конечно, мама - она больше занималась нашим воспитанием) всегда без исключения (по крайней мере, ни одного такого случая я не помню) вставала на сторону младших. Что бы ни случилось.
Помню, как меня не пускали на вечерние прогулки, дискотеки и свидания, потому что "ещё рано", но не скрывали, что рано не для меня, а для младших (логика была такая, что младший ребенок тоже захочет, поэтому отказать мне - проще, чем объяснить младшему, почему нельзя ему). В общем, жди, когда те повзрослеют.
Помню, что мной гордились. Всем вообще рассказывали, как я хорошо учусь. Только за это была похвала. До конца вуза для меня не существовало ничего, кроме учебы. Особенно, конечно, в школе. Я даже почти не гуляла (и сестрёнке ещё рано, и поводов для гордости мной у родителей станет меньше, вдруг они меня разлюбят). Сейчас мне стыдно, когда начинает существовать что-то, кроме работы. Я с мужем живу в гостевом браке - не могу поменять работу, а уж тем более, бросить ее в состоянии отчаяния, даже если мне здесь плохо морально. Комплекс отличника. Это плохо, это очень плохо, откладывает отпечаток не только на работу - на вообще все сферы жизни. У меня полная уверенность, что меня обязательно разлюбят/не оценят, если я не буду или перестану лезть из кожи вон, чтобы все вокруг меня было идеальным. Лечить долго, сложно. Больше похоже на самовнушение. Очень хрупко.
Я сейчас понимаю, что у меня не была реализована одна из основных потребностей ребенка - в собственном близком взрослом. У меня никогда не было близких отношений с родителями. Помню, как в первом классе я влюбилась в мальчика, написала ему записку, побрызгала ее вкусными духами 🤭 положила ее на полочку в комнате, чтобы утром подбросить в портфель этому мальчику в школе. Мама ее нашла и...отругала меня. Помню очень смутно. Не могу понять до сих пор, за что именно. Помню только чувство стыда, невыносимое просто.
Позже, лет в 13, мама застала меня в душе...за исследованием своего тела. Специально открыла дверь и, незаметно подкравшись, отдернула шторку. Потом сделала вид, что ушла, но не ушла, а осталась стоять в ванной. Думаю, не стоит объяснять всю глубину и тяжесть последствий и природу моих постоянных страхов и тревоги, а также постоянного нервного напряжения в подростковом возрасте дома, отсутствия личных границ и того же, адски сильного, чувства стыда. Никогда так не поступайте со своими детьми. Это табу! Просто услышьте меня, пожалуйста. Это нормальная ступень полового созревания. Это не значит, что ребенок готов с минуты на минуту вступить в реальную половую связь.
В школе было много эпизодов драк. Моих со сверстниками. Да, я была круглой отличницей, но постоянно дралась. Я не знаю, как это уживалось в одном хрупком человечке. Дралась в 90% случаев с мальчиками. Потому что они меня обижали (объективно было так, не буду сейчас описывать все случаи - от оскорблений до откровенных домогательств). Всегда побеждала. Дерусь я отлично😅 Помню, как просто относились к этому (на удивление) мои родители. Меня никогда не защищали, за меня никогда не заступались и не помогали мне решить мои проблемы во взаимоотношениях с другими. Друзья у меня были. Крайне узкий круг. Общаюсь с ними, редко, но общаюсь, до сих пор. Других друзей (новых, взрослых) я не смогла завести больше. Мой единственный близкий друг - это мой муж. Знаю, что так быть не должно. Пока проработать это не могу, есть ощущение, что тогда мои отношения разрушатся (не в смысле, он меня разлюбит, а в смысле, я сама отдалюсь, потеряю связь - наверное, я не умею поддерживать длительные отношения без дополнительных стимулов, как то: дополнительная дружеская связь, расстояние, провоцирующее чувство тоски).
Почти в 17 лет у меня случились первые серьезные (как мне казалось) чувства. Молодой мужчина был старше меня на 12 лет. Отношения были сложными, нездоровыми, с ревностью и слезами. Но мне до сих пор кажется, что этот человек любил меня "правильно" и сильнее всех. Он, как оказалось спустя два года (из трёх лет наших отношений), был женат. Внезапно😅 у него была вторая квартира, где мы проводили время, полностью обжитая. Я вообще не подозревала, что я - номер два. Из хорошего в этих отношениях была тотальная забота обо мне (тот самый, близкий взрослый), финансовая поддержка и то, что человек в глобальных вопросах всё-таки оказался лучше, чем могло бы быть. Никакой беды не случилось. Если бы случилась, к маме я бы пришла в последнюю очередь. К сожалению. Спасибо этому человеку за то, что он не поступил со мной хуже, чем мог бы.
Дни рождения... Они же волшебные и счастливые только в детстве. После 16 лет я ни разу не отмечала свой День рождения. По разным причинам. В 21 год в мой день рождения мы хоронили моего папу. Чудес больше не будет.
Недавно спросила маму, за что они со мной так? Почему у меня ни разу не было волшебного праздника? Мама удивилась и сказала, что это не правда, и дни рождения мы отмечали всегда, гостей приглашали, даже один раз приглашали одноклассников (да, лет в 13-14 было дело). Но я не про эти - я про волшебные, а они только и исключительно в раннем детстве. Разве взрослые этого не знали? Не знали, что у взрослых не бывает волшебства? Мое "волшебство" длилось секунд 15😔 Приходили гости, дарили мне волшебный подарок. И тут же точно такой же волшебный подарок младшему ребенку просто потому, что он есть, просто так. Чтоб не обидно. И всё волшебство и ощущение себя важной улетучивалось. На дни рождения младших мне не приносили даже шоколадки, ведь я уже взрослая. Почему через год-два младший ребенок не становился тоже взрослым, история умалчивает. Никогда этого не понимала. Родителям пыталась говорить, что чувствую, ещё в детстве. Это всегда выливалось в скандалы.
Помню, как часто мне повторяли, что "с моим характером" со мной не захочет жить "ни один мужик". Этот факт не отрицает даже мама. Что именно в моем характере было и есть не так - я не знаю. Этого мне не объяснили.
Чтобы доказать, что захочет, конечно же, "хоть один мужик" жить со мной, а также в мечтах о "моем" празднике, я вышла замуж за первого, кто это предложил. С человеком мы были в отношениях несколько лет. Но сейчас я бы за него не вышла, хотя он и был неплохой. Но был не совсем "моё". Я не знала, как это важно, думала, что можно в процессе принять человека. Не-а, все станет только хуже - этого мне некому было подсказать. К сожалению.
На моей свадьбе свекровь сказала (мне), что "самая красивая девочка сегодня" - это девушка коллеги моего мужа. И что ей не нравится мое платье (оно было не традиционное белое). Мужу рассказала, сказала, что "в следующий раз" оно обязательно будет белое. В его силах "следующий раз" организовать с ним же в виде празднования какой-либо нашей годовщины. Но праздников больше не было. К сожалению. Его.
Через несколько лет случилась затяжная послеродовая депрессия с попыткой уйти из жизни. Да, к сожалению, такое было в моей жизни. Мне никто не помог. Не посчитали проблему серьезной. Именно после этого эпизода я начала пытаться заниматься самоанализом. Ушла от мужа в никуда. Впрочем, ушла из "ниоткуда", если уж честно)
Потом была опухоль. Узнала о ней я случайно, благодаря ДТП не по моей вине в канун Нового Года, когда меня с места ДТП увезли по скорой и сделали КТ. "Умирала" я дома одна. Никто не помог. В больницу на операцию приехала за рулём, за рулём уехала из больницы. Все это время, сквозь сон, слабость и боли, ходила на работу, потому что "кто, если не я" и больничные в 1000 руб/месяц. А у меня ребенок. Ко мне в больницу после операции никто не приезжал. Маме, справедливости ради, я сказала, чтобы не приезжала, что я выгляжу и чувствую себя неважно. Справедливости же ради, отмечу, что мне было бы все равно на такие просьбы моего ребенка, я бы не смогла не приехать. Ну, да ладно. Уже все прошло.
Встретила нынешнего мужа. Он чайлдфри. Свои потребности быть важным и заботиться о другом, маленьком, человеке он реализует через меня. Мне это нравится. Психолог говорит, что это нормально, если оба в отношениях чувствуют себя гармоничными и на своих местах. Поэтому у меня до сих пор восторг от любого проявления заботы с его стороны в своей адрес. Это "мой взрослый". Когда-нибудь я проработаю и эту сторону своей жизни. Возможно. Если решусь.
Но все так же в моих мыслях иногда всплывают слова родителей о том, что никто из мужчин не захочет жить со мной. Боюсь отказа от своего мужа продолжать семейные отношения, если прекратятся разлуки, сама провоцирую "гостевой" характер нашего брака. Поэтому не меняю работу и каждый раз уезжаю на "вахту" в другой регион. Вот видишь, мама: не хочет никто жить со мной - вы были правы. Думаю, что причина в чем-то, вроде этого.
Вывод: я пытаюсь учесть все ошибки моих родителей и не допустить хотя бы их в моих отношениях с ребенком - буду допускать новые🤣 хочу, чтобы все, кому одиноко в мире и трудно, верили, что родители любят нас, просто у них не было возможности научиться любить детей до нас, они тоже живут в первый раз. Им пришлось импровизировать)
Всем добра, тепла и, по возможности, волшебства!
Надеюсь, мой рассказ станет поддержкой хотя бы одному человеку в трудный период. Ты справишься! Жизнь такая прекрасная!!