Меня предупреждали, что я не могу выходить из дома четырнадцать дней, шёл шестой. Начинался он с того, что я встал в семь тридцать утра, и сделал лёгкую зарядку. Я никогда этого не делал ранее, вообще не любил утро, тем более, что-то делать с утра. Далее был завтрак, зерновой хлеб, яичница и свежевыжатый сок. Я начал правильно питаться, хотя до этого ел что попало. После завтрака начал заниматься медитацией и йогой, не вздумайте смеяться надо мной, моральное состояние было действительно пошатнуто. Я был очень тревожный, мне нужно было делать хоть что-то, что делало меня капельку умиротвореннее, и медитация в этом помогала. Далее принимался за уборку, каждое утро вычищал квартиру до блеска, хотел чтобы в нужный момент всё было чисто. Я был всегда гладко выбрит, стригся каждый третий день. Одежда была выглажена, кстати до этого я никогда не гладил одежду, но почему-то сейчас мне казалось, что я должен сделать всё идеально, вплоть до мелочей, так как никогда, знаете на самом деле это был достаточно интересный опыт.
В былые времена посуда у меня могла стоять неделями. Я всегда много работал, а когда не работал, занимался не пойми чем, и к сожалению мало уделял внимание окружающим меня вещам, собственному внутреннему миру, да и жизни в целом, поэтому сейчас после каждой готовки я сразу же вымывал посуду, высушивал и расставлял всё по местам. Моя квартира превратилась в мечту перфекциониста. Когда заканчивал с уборкой и приводил себя в порядок, садился писать мемуары под чашечку кофе, я писал и размышлял о жизни. Раньше за утро уже успевал выпить четыре, сейчас же я ограничил себя только одной в полдень, мемуары мне посоветовал писать наставник из "Клуба Джентльменов". Я раньше никогда не писал, но сейчас у меня всё получалось, видимо писать собственную историю куда легче чем что-то выдумывать. Писал около часа, бывало и два, писал о том что думаю, о своей жизни, аналитика собственных действий, я так и не успел встретить настоящую любовь, а мне уже тридцать два, все отношения, что у меня были, это какие-то переходные этапы. Каждый раз когда расставался, понимал, что не был по-настоящему влюблён в эту женщину, не был действительно счастлив, всегда что-то искал, но видимо так и не смог найти. Я понял, что потерял связь почти со всеми друзьями, знаете именно теми которые всю жизнь шли с тобой бок о бок. Все создавали семьи, рожали детей, и двигались по жизни, а я как будто топтался на месте, но так казалось только со стороны, я просто пытался найти себя и место в этом мире. Но к своим годам понял, что возможно не для всех есть место, не знаю, мысли были разные так и писал как видел.
После письма я принимался за обед, он был тоже полезным, его готовил без мяса, использовал только овощи, бобовые, крупы и также свежевыжатые соки, только уже из овощей, сельдерей, томат, петрушка, добавлял немножко лука и соли. Мне понравилось правильно питаться, не знаю своевременно ли это, но удовольствие от этого однозначно получил, стал себя лучше чувствовать.
На десятый день уже становилось чуть менее весело, всё же цикличность действий начинала сводить с ума, я вообще по натуре хаотичный человек, очень хотелось покинуть квартиру, но меня предупреждали, что ни в коем случае этого нельзя делать. Я уже почти закончил мемуары поэтому и стал меньше этим заниматься, и свободного времени стало больше, которое нечем было занять. После обеда, обычно включал классическую музыку, я подготовился перед тем как закрыться дома, купил себе граммофон, хорошие пластинки и полностью изолировал себя от информационных каналов, не смотрел новости, не интересовался, что происходит в мире, не смотрел сериалы и бесполезные видео. Я смотрел только кино, у меня был целый список, где-то сто двадцать фильмов, которые считались действительно стоящими, с глубоким смыслом, интересной подачей, настоящие, о которых можно было подумать. На десятый день я посмотрел больше половины, после просмотра кино было уже где-то шесть вечера, и я приступал к ужину, ел около четырех раз в день, всегда мечтал нормально питаться, но, как и многому другому, этому было не суждено сбыться в те дни. После ужина заваривал китайский зелёный чай с жасмином, он немножко меня бодрил, потому, что к вечеру чаще всего я уже был сонный. Знаете сиденье дома - это не просто, это отдельный вид искусства, выжить в четырёх стенах квартиры наедине с самим собой, это еще то испытание. Квартира была у меня небольшая, но был потрясающий открытый балкон, он был моим спасением, на нем стояло кресло, в нём я проводил большую часть времени и занимался мемуарами. Да и знаете к одиннадцатому дню начал пытаться просто что-то писать, фантазия начала развиваться потому, что когда ты замкнут сам в себе, ты закрыт в квартире, у тебя начинает работать мозг совсем иначе, он начинает изощряется, пытается сгенерировать что-то, что будет тебе интересно, что подарит хоть минуту счастья. Начали сниться совершенно сумасшедшие сны, знаете какие-то невероятные сюжеты, они были вполне реалистичные, не выглядели как какой-то фантастический вымысел, как будто это реально могло произойти, но в них не было сути, они были абсолютно безумные, не знаю как это до конца объяснить.
Самое сложное это был вечер, у меня был синдром непоседы, я не мог сидеть на месте. Раньше я много выпивал, знаете неплохо так пил, сидел каждый вечер на балконе с отсутствием хоть какой-то мысли в голове, я просто пил, меня это отвлекало и не давало впасть в депрессию, и помогало уснуть.
Ну а сейчас, я не пил совсем, это был самый сложный выбор когда мне сказали, что с завтрашнего дня я не могу выходить из дома. Я запланировал купить себе достаточное количество алкоголя чтобы хватило на четырнадцать дней, но боялся сглупить, как это часто бывало, выпить всё в ближайшие дни, и тогда бы у меня было дикое похмелье. У меня случались запои и нередко. Из них я очень сложно выходил, поэтому боялся попасть в очередную петлю и сорваться, выйти из дома, нарушив договор, и кто знает чем бы это обернулось. По этому решение было принято, я не взял ни капли алкоголя, правда перед этим крепко пил последние шесть дней. Первые два дня были ужасные, меня ломало и была депрессия, но потом стало лучше. Ещё я боялся потерять вкус к происходящему, передумать и струсить, наделать ненужных движений.
После ужина, около восьми вечера, чтобы не засыпать сразу, я начинал вторичную уборку немножко подметал, протирал все поверхности, убирал ванну, почему-то начал любить уборку в ванной, понравилось сияние белой керамики, это как-то создавало уют и отвлекало.
И в районе десяти вечера я заваривал ромашку, садился в кресло и просто думал. У меня часто это бывало перед написанием мемуаров, я брал ручку, бумагу, писал, и в какой-то момент замечал, что мысль обгоняет руку, и я перестаю писать, просто погружаюсь в собственные мысли, заметил это на день пятый и решил, что мысль должна стоять отдельно от всего остального. Я выделил специальное время для этого, как раз таки вечером перед сном, состояние становилась более бодрым, и довольным жизнью, а ложился я поздно, ненавидел режим. Я просто сидел попивая чай смотря в даль, наблюдая за людьми и знаете, они просто гуляли со своими животными, гуляли с детьми, сидели на скамейках и просто о чём-то болтали.
В такие моменты я понимал насколько всё обычно, и насколько безвкусно, жизнь на самом деле настолько проста и тленна, что я перестал жалеть о сделанном выборе. За столько дней наблюдений, сидя на балконе, мне казалось, что я нахожусь среди них, там на улице, в этой бестолковой суете, все так же в своём кресле.
Как-то слишком всё бессмысленно, мы рождены, чтобы прожить жизнь и умереть, а какой процент оставят о себе след? Частичка памяти останется только в наших родных, потом их не станет, и получается мы прожили жизнь зря, мы просто пришли и ушли. Во мне было очень много философских вопросов, естественно на каждый скорее всего был ответ, но знаете я даже был рад, что их не знаю, моя мысль мне казалось фундаментальной.
Утром одиннадцатого дня я проснулся с мыслью о том, что хочу прекратить это всё, здесь и сейчас, я не могу больше жить в этой системе, она меня угнетает. Знаете я относительно недавно стал спокойным человеком, но на этот день, понял, тот хаос, что происходил в моей жизни, был мне по вкусу, я был зависим от этого драйва. Это было как топливо для меня, каждый мой запой, неправильно принятое решение, все мои действия влекли за собой действия, которые видимо всё же меня заряжали, возможно это и был мой путь, а я считал, что это всё ошибки. Но было слишком поздно, что-то менять, решение уже принято. Я встал и думал о том, что хочу выйти из этой квартиры, в двух домах от моего был маркет. Где-то минут двадцать сидел на краю кровати и думал о том, что я сейчас сорвусь, выйду, куплю себе бутылочку джина и газировки, не отходя от магазина выпью все залпом, просто чтобы немножко почувствовать себя живым. Я долго томил себя этой мыслью, но останавливало то, что меня предупреждали, ни в коем случае нельзя покидать квартиру.
Я встал и в этот день решил не делать ничего, ни зарядки никакого правильного питания. Не поверите, но я заранее купил себе ту еду которую ел раньше, подготовился к моменту когда мне все надоест, когда сорвусь, хотя и верил, что смогу этого избежать. Жирная, вредная, но сука такая вкусная. Этим утром я нарушил все правила, наелся жареного бекона, сделал бургер из двух котлет с огромным количеством сырного соуса, с таким, что у меня даже началась изжога, пожарил картошку фри, объелся сладкого, обпился газировкой, и остался в своём кресле на балконе, достал бумагу с мемуарами и написал: "Я устал, на этом все".
На самом деле я почти закончил мемуары, практически переписал всю свою жизнь, ну и решил оставить небольшую загадку, пускай её допишет кто-то другой, у меня мало знакомых и мало близких, но я надеюсь что "Клуб Джентльменов" мне в этом поможет, поможет мой наставник, он закончит мои мемуары.
Я поднялся с кресла и пошёл выпить воды, опорожнил стакан смотря вдаль с балкона, и почему-то мне в этот момент стало легко, и тут прозвенел один длинный звонок в дверь. Меня предупреждали что так и будет, по пути к входной двери я зашёл в ванну, посмотрел в зеркало, знаете моя мечта чтобы всё было идеально немножко провалилось, потому что у меня была лёгкая щетина этим утром. Я не стал бриться, а потом подумал, что это мой образ, я такой какой есть, поправил причёску, выдернул пару волос из левой брови и немного подправил контур щетины, теперь я выглядел уже не так плохо. Отряхнул пиджак, расправил брюки, одел туфли, меня предупреждали, что я должен выглядеть истинным Джентльменом.
Подхожу к двери, несмотря в глазок открываю, стоит мужчина, в нем узнаю своего наставника, черная футболка с изображением борзой, все понял, появилось дуло, улыбка, выстрел, конец.
Ⓒ Ваня Ксеопонек
