Давно Вас читаю, восхищаюсь мудростью и нетривиальным подходом, мои многие вопросы отпадали после прочтения других постов.
Мне 45, 3 разновозрастных детей (1 взрослый студент, 2 — подросток, 3 — 5 лет). Недавно переехали в другую страну.
Переезжала без иллюзий, с пониманием, что все, что тяготило дома в отношениях будет обостряться. Есть цель — стабилизировать детей заграницей.
Прежде, чем перейти к вопросу, краткая предыстория, это, конечно, тот ещё клубок. Постараюсь лаконично и ёмко.
Я — дочь алкоголиков, оба плохо кончили в итоге, развелись, когда мне было 1,5 года. Мама всегда пахала, и в итоге вложила мне четкие установки, как жить и в какие стороны смотреть (чисто исполнительские с моей стороны), так и живу всю жизнь. Мама дала образование, оставила после смерти однокомнатную квартиру, но с 15 лет я предоставлена себе полностью. То есть тыла у меня никогда не было. Отец не помогал никак, никогда, богема :)
Муж — из средней прагматичной семьи, ЗОЖ, матом не ругаются и т.д. и т.п., пристрастия в музыке, литературе, искусстве соответствующие. Живут неплохо, но скучно и тоскливо. С замужеством я перешла на другую стабильную ступень. Я всегда хотела, чтобы мои дети жили лучше и в безопасности.
Дети мне давались тяжело, я не мать в хрестоматийном понимании, рутина и прочее убивали меня. Но научилась выкручиваться и позволять себе одиночные поездки заграницу (не часто).
Подхожу к основной части. Всю свою замужнюю жизнь я живу по сценарию мужа. Где он хочет, сколько детей он хочет, как он считает правильным распоряжаться деньгами, в том числе и моими не брезгуя и т.д. Неповиновение карается жёстко. Много было острых ситуаций на протяжении 20 замужества, но дети, скрепы и т.д. Свекровь всю жизнь клюет своего мужа, агрессивно, порой невыносимо. И я понимаю, что муж пошел по этому же сценарию и спокойной жизни у меня не будет, к старости это будет прогрессировать.
Я уже прошла все стадии от чувств вины до полного абстрагирования, смотрю как на водопроводный кран, когда очередной психоз. Но жизнь это портит, в любом случае, так как каждый раз клюет сильнее и сильнее, иногда совсем до безумств доходит. Неконтролируемая ярость, за дверь меня выставить, ключи от машины отобрать и т.д., и т.п. Не каждый день, конечно, но обострения минимум 2 раза в год сильные.
На данный момент я без работы, жилье в России мы продали, в том числе и мамину квартиру, деньги ушли на недвижимость здесь. Это важный пункт
Теперь основное
1. Мне надо стабилизировать детей, всегда их хотела вывезти заграницу. У мужа в этом определенный опыт, нестандартное мышление, но ленивый и делает то, что считает нужным, а не то, что обещал перед уездом. Страна сегодняшнего пребывания меня не устраивает. Оговорено было одно, а теперь есть серьезные опасения, что мы здесь застрянем. Муж так и сказал, мне здесь нравится
2. Постоянные клевания и выброс негатива в мою сторону. Я — "мальчик для битья" пожизненно. Родители мужа живут с нами, небольшой дом. Отмечу, что мы всегда жили вместе, но территории в доме были автономные. Сейчас тесно и как в банке с гадюками. Для мужа — вседозволенность, в мою сторону пошла лёгкая критика от свекрови — игнорирую, мне ещё только этого для полного счастья не хватало
3. Здесь нет работы, либо низовая. Либо опять уходить в найм и работать онлайн на РФ (тоже непросто), либо у меня есть мечта — туризм, разработка маршрутов, индивидуалка и прочее. Опыт есть, клиентов нет. Я не продажник. Но в любом случае, доход свой уже должен быть, запасы тают.
Малка, как мне перекроить свой сценарий, хакнуть систему, чтобы жить как мне хочется, с учётом отягощающих факторов. Видите ли Вы какие-то выходы?
Без мужа табор не потяну, хотя он детей не бросит, но и младшую мне так просто не отдаст, будет война.
Я пока вижу — выход на работу, свои деньги, какое-то дистанцирование. Молчать и делать по своему. Но всю жизнь так тоска, конечно. К слову сказать, я всегда работала и в декретах тоже. Первого декрета и полной зависимости мне хватило, в России я как-то смогла выстроить систему и нору под себя. Здесь пока нет.
Написала очень коряво, весь смысл не передан, хотя максимально старалась.
Я хочу, чтобы всем было хорошо: мне, детям, мужу (он заслуживает).
Вы, конечно, бедная сиротка. Бедные сиротки всегда становятся добычей тех, в ком им померещится мама.
Из вашего мужа мама получилась так себе.
Ваша мама научила вас повиновению и рано вас покинула. Но она дала вам в дорогу образование и жилье. Вы были не так беззащитны, как вам казалось, у вас был очень неплохой старт.
Что сделал ваш муж? Он воткнул вас в свое жлобское семейство, т.е. вынудил одной семьей с людьми, с которыми вы по доброй воле слова бы не сказали. Он обвешал вас детьми против вашей воли. Он приучил вас к хамскому обращению. Он увез вас черт знает куда, где вам без него не выжить. При этом он отобрал у вас и образование, и жилье - ими вы заплатили за то счастье, которое он вам подарил.
Ваш муж, безусловно, заслуживает счастья. И его родители тоже наверняка неплохие люди и пусть уже будут здоровы. Но общего счастья у вас с этими людьми не будет. У вас видовой барьер. У вас легкие, у них жабры. Каким органом дышат ваши дети, я не знаю, а это, между прочим, тоже важно.
Вам может быть хорошо только отдельно от них, в идеале физически. Или хотя бы ментально. На физически у вас нет денег (и снова, и снова проблема решается деньгами!). Придется пока довольствоваться ментальной сепарацией.
Эти люди позволяют себе вами помыкать, потому что они слишком много для вас значат. Эта порода такие вещи улавливает по запаху, как собаки чуют страх. Равнодушное презрение - вот ваше оружие. Никакой злости ни в коем случае. Никаких обид - они ими питаются. Представьте, что вы работаете на ферме, где разводят... ну скажем, опарышей для рыбалки. Вот они вокруг копошатся. Чего-то там ползают. Какая-то своя жизнь у них. Тоже вообще-то Божьи твари. Но не вникать же в это - вы ж не в научной лаборатории, чтоб ими интересоваться. Это товар. Вот такой неаппетитный, да.
Но есть нюанс. Чтобы кого-то равнодушно презирать, нужны... правильно. Деньги. Свои. Зарабатывать неважно как. Ни с кем не делиться. Прятать, утаивать, подворовывать. Готовить побег. Чем больше у вас припрятано, тем глубже ваше безразличие.
Прямо сейчас вам все равно не уйти. Через пару лет подросток станет студентом, а младший ребенок станет школьником. Терпите и готовьтесь.
Ваш муж очень скоро учует, что вы изменились. У этого сословия мозгов нет, зато по закону Ломоносова-Лавуазье очень сильное чутье. Не исключено, что он спохватится спасать свое добро, в смысле вас. Не исключено, что он ради этого даже измудриться разъехаться с родителями, чудеса бывают. Но на переезд с ним в нормальную страну я бы не рассчитывала, не тот тип. Это придется уже самой, если не передумаете.