Извините, что я опять ною. Но не могу справится со своим состоянием и мыслями. Сейчас всё плохо, очень плохо. И похоже с каждым днём только хуже становится. Думал переживу быстрее но не получается. А я даже не могу всего объяснить, что происходит. Просто плохо сейчас.
Вернулось ко мне состояния полной безнадёжности и отчаяния. Я вообще был глупец, что поверил, что могло быть иначе. А ничего в моей чертовой жизни не может быть хорошего. Время идёт, ничего не меняется, только хуже становится.
Реально только хуже и хуже. Какие-то редкие моменты радости происходят, и всё исчезает принося страшную боль. И так всю мою чертовую жизнь.
Прошу только не давать советы обратится к психологам, найти работу и т.д. Это не поможет, не в этом вообще дело. Денег у меня ещё много, и работу я всегда найду, когда надо будет.
Я не работаю только 2 года, до этого где только не работал с 18 лет. Работа ничего не приносит. У меня были и есть они, хоть и немного для жизни, но хватит одному мне надолго. Была одна только злость, что я занимаюсь тем, что мне не нравится. Так что работа не приносит ничего кроме злости и негатива, как и деньги в принципе.
Никто похоже не поймёт, что такое одиночество. Полное одиночество, без какой-либо надежды. Мы тут все говорим, что всё хорошо будет, кто-то обязательно найдётся, и я даже сам иногда в это верю. И поверив в это, потом приходит реальность, которая просто уничтожает меня. Постоянное разочарование сопровождает меня всю жизнь.
За моими шутками в статьях или комментариях, всегда скрывается боль. У меня душа почти на постоянной основе разрывается, от просто невыносимой боли. Я не знаю как объяснить. Всё что я писал в старых статьях - это всё так и есть. Я ничего не выдумываю. Я в полном одиночестве, отвергаюсь всеми женщинами. Знаю, что причина полностью во мне. Ну вот таким уродом родился. Тело ужасное, лицо противное. Ну и сам по себе не хороший.
Да, я знаю, что ныть это не правильно. Знаю, что нужно всегда бороться. Но вы не поймёте, что в моём случае, это всё бесполезно. Я бы вообще ничего не говорил, и не жаловался, если бы не завёл канал тут. Просто сидел бы в тишине, один, со своим мыслями. А иногда хочется выговорится. Извините, что вам приходится это нытьё читать. Я изначально для этого канал и завёл.
У меня нет радости в жизни, и никогда не будет. С этим я смирился и принимаю это. Но вы просто не представляете, как часто бывает такая боль, от которой нет никакого спасения.
Я не могу ничего сделать. Ничего не могу поменять. Просто не могу. Объяснить почему - тоже не могу. Я просто хотел бы не жить, чтобы не было наконец этой постоянной боли в душе. Я просто знаю, что ничего не изменится, чтобы не делать.
Как вы знаете у меня есть ещё два других канала, но я их на какое-то время заброшу. У меня уже нет никаких сил. А может уже и навсегда заброшу. Останется только этот. Я бы и этот сейчас забросил, но знаю, что в полном одиночестве будет ещё хуже. Продолжу как могу. Сейчас я точно не хочу быть один.
Извините, что кому-то не ответил в предыдущих статьях. Не могу я сейчас обработать столько информации.
Ещё раз извините. Мне нужно было выговорится. Мои силы терпеть заканчиваются.
Всем спасибо. Цените любовь если она у вас есть. Больше в этой жизни ничего не имеет значения.